sábado, diciembre 31, 2005

Esto no es un balance aunque lo parezca

Se acaba el año. No esta mal, mínimo completito.

Noventa mil sensaciones, sentimientos, e impulsos. Gente nueva, gente que significó, otros que significan y otros que empiezan a significar.

Mi año vagón de montaña rusa. Y me gusta. No queda salud mental pero me gusta. Y no... aun no me dura la resaca de Nochebuena... aunque tal vez me estoy adelantando al puntito etílico de esta noche.

He encontrado trabajo. Es un contrato asquerosamente basura en una tienda de fotografía con laboratorio. No me quejo... algo es algo para empezar.

Y he podido disfrutar de mi niño, verle caer al suelo de la risa y caerme a su lado. Pase lo que pase no voy a perder la capacidad de reir. Aunque al final sólo sea de mí.

Así que se completa más y más este año.

Y brindaré por eso esta noche con mi copa de Juve y Camps en la mano (boicot anticatalán alejate de mi).

Salud!

viernes, diciembre 23, 2005

Ausencia justificada

... no estaré porque quiero ser y estar, y es mucho más facil asomada a sus ojos y enredada en sus sonrisas.

Son luz y yo la necesito. Quiero perderme de su mano en lugares a los que hace mucho que no me acerco y ahora tengo esa oportunidad.

Será una ausencia breve. Una ausencia curativa.

Quiero ser contagiada por su ilusión y por las manos abiertas que destilan belleza junto a sus mejillas rosadas. Y oir sus risas cuando sus cuerpos se ablandan y rodamos por el suelo.

Seré juego y juguete, como siempre que me lo piden.

Seré tan niña como ellos me exigen.

Y seré tan feliz como sólo ellos saben hacerme.


Pdta: quedo secuestrada durante estas fiestas. Sean felices, hoy mañana y siempre!

lunes, diciembre 19, 2005

Granada y yo

Granada es bonita así.

Cuando camino sola por la calle, y veo las luces de Navidad aunque odie la Navidad.

Y me tropiezo con la gente que camina más rápido, porque les espera alguien o algo, y a mi sólo me espero yo en cada esquina.

Es bonita cuando el frío es frío de verdad. Cuando es seco y me hiela la punta de la nariz, y el pelo lo siento helado.

Cuando de mi boca sale humo que no es humo... y juego a rodearme de él.

Es bonita cuando siento las pestañas frias y las manos heladas, cuando las uno y las siento entrelazar mi frio.

Cuando no tengo prisa... cuando todo puede esperar menos yo.

martes, diciembre 13, 2005

Entender

No me entiendo

No te entiendo

No le entiendo

No nos entiendo

No os entiendo

No les entiendo

Pero sobre todos los problemas de percepción que tengo, sobre todos todos...
no te entiendo a ti.

miércoles, diciembre 07, 2005

viernes, diciembre 02, 2005

Mi caos

Sé que no tengo la llave maestra con la que abrir cada puerta, cerradura, ventana, cofre... lo sé. Y que no domino la gran parte de las situaciones, ni tengo la certeza absoluta de casi nada.
Sé que me equivoco, constantemente, y eso hasta hoy no me paraliza.

Tal vez confío más de lo conveniente en algunas personas, pecando de ingenua, tanto como de desconfiada con el resto. Puede ser... nunca podría negármelo. Y que eso me lleva a situaciones, sentimientos, momentos y elecciones que pueden parecer imprudentes, y que probablemente lo sean. Pero variar mi concepción de las cosas, mi forma de entender, de ser, de vivir, de enfrentar... no me parece la opción correcta, tendría la sensación de autotraicionarme, que aunque equivocada, para el resto, es la que sentiría.

Hoy reconozco que aún me cuesta hacer balance de lo que ha dado de sí este año. No ha sido el mejor... pero tuvo instantes que no cambiaría jamás. Y curiosamente, muchos de ellos fueron más malos que buenos, pero necesarios para entenderme y entender.

No pretendo erigirme como modelo de vida perfecta, tranquila y adecuada, porque sería engañarme y engañaros. Soy un verdadero caos... en todos los sentidos. Tengo la vida desordenada porque mi esencia lo esta. Y no me arrepiento de eso.

Tal vez me arrepienta la próxima madrugada...

lunes, noviembre 28, 2005

Luz

Hubo dias en los que tuve luz aunque nadie la viera.
Y la luz era fuerte, propia, mía...

Hubo días en los que tuve luz y la gente la vio.
Y la luz seguía siendo fuerte, propia, mía aunque pareciera ajena.

Hubo días en los que fui más mía que nunca y la luz brillaba con fuerza.
Y era mía aunque los demás juraran que no lo era.

Hubo días en los que fui mía, y fuerte pero la luz no lo era.
Y parecía mía, pero me alimentaba de la luz que robaba a los demás.

Hubo días en los que ni yo fui mía ni tuve luz.
Y me apagué.

Hubo días en los que fui mía y ajena y la luz despertó.
Y la luz renacía a costa de mi fuerza.

Hubo días en los que mi luz y yo no supimos ser.
Y la luz no era suficiente para dar calor.

Hubo días en los que mi luz era más fuerte que yo.
Y me quemé.

Hubo días en los que me desperté con más luz y siendo mía, muy propia y algo ajena.
Y no supe ni siquiera que lo era.

miércoles, noviembre 23, 2005

Frontera

Hoy no soy más que lo que ves.

No arañes, no busques, no vas a encontrarme más allá de mi frontera.

Soy cabellos rizados y oscuros, soy ojos castaños y verdes, soy labios sedientos, soy dientes, soy cuello, soy pechos, soy espalda, soy sexo, soy piernas, soy uñas, soy saliba y humedad, soy manos, soy pies, soy lunares... soy sangre y huesos, carne y piel.

Más allá hoy no existo.

jueves, noviembre 17, 2005

Sinergia

No sé si las musas existen...

No sé si existe alguien capaz de inspirar a otro ser...

No sé por qué escribo ni por qué me conmuevo...

No sé si las palabras nacen solas o vienen acompañadas de imágenes...

No sé pero así es


SINERGIA


Despistada

Ayer fue un día... raro.

Se me olvidó el bolso en la academia de francés... eso puede ser un despiste sin importancia, pero a parte de despistada debo ser imbecil.

Bolso en la academia. Y cierran la academia. Y en el bolso mis llaves de casa, del coche, el dinero, el ticket de aparcamiento, etc.

Al menos llevo el movil en el bolsillo. El movil y la carpeta de ejercicios de francés (soy imbecil, confirmado).

Llamo 500 veces a todos los números de teléfono que tengo en la hoja de inscripción al curso, pero nada... todos comiendo en casa mientras yo doy paseitos por la calle.

Día raro... pero hacía tiempo que no sonreía tanto. Será que yo también soy rara.

lunes, noviembre 14, 2005

Nudos

Nudo en el estómago:

- al dormir

- al despertar de madrugada

- en las cien vueltas de esta noche

- al despertarme esta mañana

- cuando el agua resbalaba por mi cara

- cuando el agua resbalaba por mi cuerpo

- cuando tenía que haber reído rodeada de sonrisas

- caminando sobre adoquines

- con la piel mojada de lluvia

- en mi desnudez más extrema

- con la mente lejos

- con tu recuerdo cerca

Nudo en el estómago por mi extraña manera de ser.

viernes, noviembre 11, 2005

Conjugándote

Adivinar. Adivinarte... doliendo no encontrar resquicio de tus pasos en mis pasos.

Pensar. Pensarte... descifrando tu presencia en lugares remotos. Ver lugares que no son mios y nunca llegarán a serlo.

Soñar. Soñarte... en mis ojos, en mis labios, en la escarcha de mis mañanas húmedas. En mi piel extraña y propia, en mi cuerpo desconocido y memorizado.

Hablar. Hablarte ... muda, sin lengua, sin labios, y saberlos en tus bolsillos acariciando tus manos. Y ser analfabeta cuando se trata de tocarte.

miércoles, noviembre 09, 2005

Hoy no

Hoy no espero.
Hoy no cuento segundos, minutos, horas, ni días.
Hoy no bordo esperando llegadas ni partidas.
Hoy no busco acciones en los demás que me arranquen las mías.
Hoy no camino contando lineas en el suelo.
Hoy no tejo telarañas con mis sueños.
Hoy no espero aprobación de personas con nombre o sin nombre.
Hoy no lamo heridas ni en mis propias manos.
Hoy no busco ni en mis huecos.

No espero, no busco... sólo siento. Te siento.

domingo, noviembre 06, 2005

Anoche

Esta madrugada la luna estaba especialmente bonita.

No sé cuanto tiempo pasé mirando su silueta...
Sí sé que me habría gustado beberla anoche...

miércoles, noviembre 02, 2005

Homo brutus hispánico

Triste es:

- encontrarte en la puerta de un centro comercial a un antiguo amigo del instituto, que fue algo más que un amigo.

- ver a una niña de unos 4 años a su lado con una mochilita de las Bratz, una camiseta de las Bratz y una Bratz en la mano

- que la niña bratzmaniaca sea su hija y no tenga 4 sino 5 años

- que en diez minutos me cuente su vida, enfatizándome el hecho de estar divorciado, su número de teléfono y que a ver si quedamos a tomar algo...

- tener 25 años y que a mis amigos les haya dado tiempo de casarse, procrear y divorciarse...

- coger el coche, y que suene Resumiendo de Sabina e instintivamente cante sólo una frase: "Nos tocaba crecer y crecimos, vaya si crecimos"

- darme cuenta de la frase cantada...

Y cuando ya creía que mi ego habia muerto, un motero en pleno atasco, me grita por la ventanilla un "te metía de to menos miedo"... para que luego digan que el homo brutus hispánico debería extinguirse... a mi me ha arreglado la tarde!

martes, noviembre 01, 2005

Luis Garcia Montero

EL AMOR DIFÍCIL

Quizá tú no me viste,
quizá nadie me viese tan perdido,
tan frío en esta esquina. Pero el viento
pensó que yo era piedra
y quiso con mi cuerpo deshacerse.

Si pudiera encontrarte,
quizá, si te encontrase, yo sabría
explicarme contigo.

Pero bares abiertos y cerrados,
calles de noche y día,
estaciones sin público,
barrios enteros con su gente, luces,
teléfonos, pasillos y esta esquina,
nada saben de ti.

Y cuando el viento quiere destruirse
me busca por la puerta de tu casa.

Yo le repito al viento
que si al fin te encontrase,
que si tú aparecieses, yo sabría
explicarme contigo.

domingo, octubre 23, 2005

Heridas

Día gris y el cristal del jarrón dibujando mi rostro.

Gris. Y las flores en el suelo creando baldosas primaverales en pleno otoño.

Puños apretados, lengua hiriente. Dolor y lágrimas de rabia mojando mis mejillas. Heridas en mi piel

Ojos opacos, sonrisa amputada, pestañas húmedas... Impotencia.

Mirada atrás: risas. Mirada al frente: la pared de mi mundo empequeñeciendome el cuerpo.

Y el perdón que viene a decirle a mis ojos que lo siente. Y mis ojos que le dicen al perdón que no dolieron los cortes sino las manos...

jueves, octubre 20, 2005

Invitación a comer

Arroz a la cubana con salsa de tomate casera.

Le sobra algo de pimienta.

Le falta algo de acidez.

Me sobra el ruido del informativo de fondo.

Me faltas tú.

domingo, octubre 16, 2005

Cuidando estrellas

Cerrar los ojos. Sin palabras, sin sonidos, sin miradas.

Cerrar los ojos y sentir.

Cerrar los ojos.


Y que no haga falta que te pida lo que deseo... porque lo sabes.

jueves, octubre 13, 2005

Promesas

Te prometo que mis besos no tienen más nombre y adjetivo que el de mis labios.

Te prometo que mis caricias son tuyas y mias.

Te prometo que al despertar no gritaré pero susurraré en silencio.

Te prometo que no te prometeré nunca nada.

martes, octubre 11, 2005

Canela y hojas violaceas

Llueve.

El cristal de mi ventana es un mapa de gotitas de agua, aisladas... formando una nueva manera de ver el jardín. Un jardín diluido, un paisaje distinto... aguado, húmedo, brillante en su propia opacidad.

Las hojas recubren las baldosas blanquecinas, tiñéndolas de ocres, amarillos y el rojo violaceo de mi árbol favorito. Hace viento también, lo siento junto a la lluvia golpeando las ramas.

Aquí ahora la lluvia me calma. Me da paz y vida, y me arrastra lejos a sitios en los que no he estado y deseo estar ahora, o me trae rostros, manos, miradas.

Llueve y no estoy triste, pero entristezco. Me apago como la vela que llenaba hasta hace unos instantes mi cielo con aroma de canela. Canela y tierra mojada... descubriéndome la belleza que en ocasiones puede destilar la tristeza.

jueves, octubre 06, 2005

¿Dónde?

Anoche.

Entre mis dedos, abrazado a mis pestañas, camuflado en mi cabello, resguardándose en mi boca, escondido tras mis dientes, descarado entre mis piernas, caminando por el dibujo de los lunares de mi espalda, en las líneas de mi pie...

Arañé mi piel y debajo te encontré.

domingo, octubre 02, 2005

Lecho

... y quedaron desnudos sobre jirones de tela.

Él anudando sus manos en el cabello de ella, retorciendo caricias alrededor de un cuello entregado. Ella arañando su cuerpo, dejando surcos en la piel ajena y gotas de sudor perlando la propia.

Él vistiéndose con los besos que ella le devuelve, ella desnudándose con las palabras con las que él se desvistió.

... y al final sus cuerpos muriendo sobre jirones de tela.

viernes, septiembre 30, 2005

Y

Y sueño contigo, me guste o no me guste, lo hago. Lo creas o no lo creas... es así. Y esa canción al despertarme que no estaba, pero yo la sentía... y la noche aun colándose por las rendijas de la persiana. Y tu aliento en mi cuello aunque estuviese sola en la cama. Y no era él con quien soñaba sino contigo... aunque hasta a mí me cueste entenderlo.

martes, septiembre 27, 2005

Me vi

Me vi como un día le vi a él.

Me vi.

En las hojas secas que se arremolinan entre mis pasos.

En el agua de esta lluvia que cae por mi cuerpo.

En el horizonte lejano y en el que queda cerca.

En las sonrisas ajenas.

En los aullidos nocturnos.

En la ausencia, en el adios, en el saludo matinal...

En los mausoleos de piedra en los que se convirtieron mis lágrimas.

En la mirada perdida del destino.

En los vuelos a ras de suelo de la vida.

En las cometas con lastre.

Me vi.

martes, septiembre 20, 2005

Gioconda

Sonrió a su manera, como la Gioconda... sonriendo sin querer sonreir.

Levantó la mirada del suelo, con la que iba contando sus pasos... y le vio. Cerca y lejos.

No quiso besarle porque ya era tarde para tener labios. No quiso escucharle porque era demasiado temprano para tener oidos. No quiso tocarle porque su piel no le interesó. No quiso olerle porque no sabía olvidar un aroma y él merecía ser olvidado. No quiso amarle porque su corazón empezó a consumirse.

Y aun se consume.

jueves, septiembre 15, 2005

Buscando

Estoy buscando una canción que regalarte...



Sutil como la sonrisa que ahora nace en tu rostro.

Directa como mis ansias.

Dulce como mis sueños de madrugada.

Ácida como la risa en la que me oculto.

Clara como mis pensamientos.

Confusa como mis palabras.

Profunda como la razón por la que ahora me lees.

Tibia como el agua que ayer soñé.

Alegre como tu voz.

Triste como las despedidas que nos entrelazan.

martes, septiembre 13, 2005

Hoy

Me desperté con el cadaver de tus besos en los hombros... y con tus labios resucitando los mios.

jueves, septiembre 08, 2005

Anídame

Quiero volar.

Lo intento moviendo rápido las manos, los brazos. Agitándome. Deseándolo... pero no logro levantar los pies del suelo.

Y nadie sabe como necesito volar y esconderme entre las ramas. Esconderme de ti, de él, de mí... a llorar, a llorarme.

Despertar con la humedad de la mañana recubriendo mis piernas y dejarme habitar por las aves que aun estando de paso me acarician como quiero que me acaricien.

Anidan en mis cabellos, en mis labios, en mi piel, en las esquinas de mi alma... y que las ramas me atraviesen abrazándome eternamente.

lunes, septiembre 05, 2005

Latiendo

Y no pidió nada... sólo ofreció agua para mojar sus labios y que con ellos dibujara una canción en la piel de su espalda.

jueves, septiembre 01, 2005

Ya no

No sabes de lo que hablas.

Te dedicas a escupirme palabras que ni tú llegas a entender.

Y luego qué? Me juzgas... tú a mi?

No sabes tampoco quién soy, ni lo que quiero, ni lo que quise, ni lo que querré.

Tú sólo te conoces a ti, y ya no tengo tiempo ni ganas de explicarte la razón por la que no soy lo que tú esperabas que fuera.

Hablas y hablas. Vendes humo... sólo humo y hoy no te lo compro.

Empiezo a cansarme de creer en la gente. Y tú tienes demasiada culpa de eso...

lunes, agosto 29, 2005

Así

Sonries y oigo tu respiración escaparse entre los labios. Te miro en silencio. Quiero saborear este instante.

Tus manos me buscan y las mías se dejan encontrar. Ahora soy yo la que sonríe. Cientos de palabras y tu cuerpo que se acerca con la misma cadencia con la que el mío te abraza.

Besos cortos, suaves, en la comisura de los labios. Una mano recorriendo mi espalda o tu nuca derritiéndose entre mis dientes.

Así...

viernes, agosto 26, 2005

Lucia II

Se asomó ligeramente al balcón, despreocupada como siempre. La vida le rozaba suave y cálida. La brisa del atardecer le hizo estremecerse, y refugiarse en su propio abrazo para sentir la tibieza de su piel.

Pensaba en los ojos del niño que la besó por primera vez y en los del hombre que lo acababa de hacer. En los pasadizos con espejos del parque de atracciones, en los que le miraba sin que él lo notara. En sus labios fríos por el hielo del refresco. En las manos que apretaban en la noria las suyas aun más diminutas.

Pensaba en pensar como entonces, en sentir como entonces, en ser como entonces. Sintió de nuevo un escalofrío, el verano agoniza. Dejó el balcón atrás y se recubrió de nostalgia en el hueco amplio de su realidad.

jueves, agosto 25, 2005

Nemo

No soy graciosa, pero soy hijadeputa y eso suele hacer gracia. No a todo el mundo, pero a una gran parte de él sí.

Es curioso, porque la mayoría de las veces en las que digo algo y se ríen, suelo decirlo en serio. A ver, no es un chiste que yo quiera tirarle una pástilla efervescente al pez de mi hermana. NO lo es.

Es una realidad. Quiero hacerlo. Esta mal, es un ser vivo, pobrecito, que culpa tiene... ya sé ya sé ya sé, pero es que le veo y me dan ganas. Asi que he puesto la pastilla apoyada en la pecera para que al menos el pez vaya sobre aviso... quién sabe, Nemo el de Disney escapó... yo le estoy dando la oportunidad, luego que no se me queje nadie.

miércoles, agosto 24, 2005

Escuchando...

Bruja, si aterrizas
con tu escoba una día en mi balcón
ve con cuidado
yo disparo siempre al corazón
En tus redes
no me atraparás como a un ratón
Bruja, aunque vengas
disfrazada de Marilyn Monroe
Piénsatelo bien antes de poner tu pie en mi balcón
no sea que tu escoba
me barra la alcoba y me haga de bastón
¿Qué van a decir todos los que a ti Bruja te llaman?
si saben que besas, lloras,
te enamoras y me haces la cama.
No había debajo
del disfraz que te ponías tú
más que una niña
a la espera de algún principe azul
ibas para reina
pero un hechicero te dejo
así convertida en una pobre bruja del montón.
Piénsatelo bien antes de poner tu pie en mi balcón
no sea que tu escoba
me barra la alcoba y me haga de bastón
¿ Qué van a decir todos los que a ti Bruja te llaman?
si saben que besas, lloras,
te enamoras y me haces la cama.


Joaquin Sabina

martes, agosto 23, 2005

Fenix

Sube.

Sube el agua del charco sucio hasta mis ojos. Los mancha. Los tiñe. Los borra.

Y el verde se vuelve gris. Y el gris blanco.

Y ya no miro, ni veo. Sólo adivino. Y mis labios sonríen.

Y la estrella pintada en el suelo se hace gigantesca, como la hoguera, como el fuego eterno que tengo bajo mi piel, como la fuerza que me hace y me crea.

Y el cielo se nubla, porque no lo veo pero lo huelo. Como la tierra mojada, y la hierba que mis pies descalzos aplastan. Como el agua que me rodea y me abraza.

Brazos sin piel, y manos de cien dedos. Y el fuego crece desafiando al cielo.

La hoguera asciende, me rodea, me acaricia, me devora.

Mi cuerpo mojado se seca, mis ojos blancos arden. Final y principio.

Y no hay cenizas de las que levantar el vuelo.

jueves, agosto 18, 2005

Tunel

Me equivoco y mucho.

Tengo esa estupida tendencia a meterse en problemas que sólo uno de cada diez individuos posee. No esta mal, porque cuando pasa el tiempo te queda el regusto cínico de reirte de tu propio comportamiento en el pasado. Aunque en la mayoría de los casos reirte sólo sea un proceso curativo y no la herida ya cicatrizada en sí.

Y me pierdo mucho. No me refiero en el coche, ni andando... que ya he asumido que mi sentido de la orientación se me cayó al suelo al nacer y nadie se preocupó por encontrarlo... Me refiero más bien, a mi facilidad a perderme dentro de mi forma de sentir y asfixiarme en un tunel del que no sé encontrar la salida.

Luego esta mis errores de cálculo. Es decir... soy capaz de pasarme media vida pasando de puntillas sobre mis sentimientos, y cuando decido apoyar mi cuerpo entero en ellos... no hay colchón sobre el que caer. Eso me lleva a pensar que es más rentable lo primero que lo segundo, y que lo segundo suele ser mas triste que lo primero.

Y triste, perdida, equivocada y con una amplia sensación de estupidez, me doy cuenta que por mucho que intente salir del tunel no me apetece hacerlo, que prefiero dormirme apoyada en un montón de cajas y hierro oxidado a respirar de nuevo.

Y mientras no me apetezca respirar, las palabras se me atragantan en la garganta, y los dedos no se mueven al ritmo de mi alma... ni siquiera busco la inspiración que no tengo, sólo quiero dejar de tener cosas que decir.

domingo, agosto 14, 2005

Saciar

El dolor a veces pasa rápido y sólo queda el eco en los oidos. Necesito sal en las heridas, besos en los hombros y alcohol de quemar en el alma.

Saciar. Arrinconarte en la esquina superior-izquierda de mi habitación, morderte las ansias de reptar, de volar, de descender a tu plano real. Lamer las escamas de sal que empiezan a brotar de tus ojos y beberlos. Como el vino rojo y templado. Saboreándolo primero en mis labios, para pasarlo a mi lengua y mojar mi interior con la tibieza de tu aroma.

Quiero danzar por tu espalda, hoy vuelvo a ser ménade como antesdeayer. Y no vaciaré mi copa a la salud de Selene, ella morirá esta noche en mis labios. Sabedlo.

martes, agosto 09, 2005

Hasta luego Buenos Aires

(Escrito sentada en la moqueta de la terminal del Aeropuerto Ezeiza)

Hay dìas en los que es mejor no levantarse... o mejor no despertar.

6 de Agosto. Hoy es uno de esos días.

Resaca al abrir los ojos, dolor de cabeza al volver a cerrarlos. La habitación que no deja de moverse y yo sin saber como pararla. Él... dormido, a veces se despierta y me mira, leo en sus ojos que no está mejor que yo.

Pausa. Por un instante la resaca se esfuma. Besos, caricias. Placer y alguna despedida velada.

Me levanto. La habitación ahora da más vueltas y emite un ligero zumbido. Él se despierta peor. No aguanta de pie... yo definitivamente tampoco.

Algunas horas de sueño abrazados. Despedida cercana. Pasear con aire frio (lo voy a extrañar), de la mano. Vuelta. Agua caliente en mi espalda y en la suya.

Maletas, Sangre. Trayecto hasta el aeropuerto entre besos con adios en los labios.

Maleta sin sobrecargo (temia lo peor), despedida larga... algún "te quiero", algún "y yo a vos". Y los dos sabiendo que enero está excesivamente lejos.

Pasos que me alejan definitivamente. Sellado del pasaporte y media hora antes de embarcar una voz por megafonía burlándose de mi de nuevo. Vuelo retrasado 5 horas.

Son las 23h y hasta dentro de 3 no sale mi vuelo ¿Se puede estar tan cerca y tan lejos a la vez? Sí, se puede...

miércoles, agosto 03, 2005

Estupideces

Quiero darme un baño con sales, espuma y aceites aromáticos

Quiero pasear de noche por el simple placer de caminar

Quiero un zumo de limón con yerbabuena

Quiero un masaje en la espalda

Quiero dormirme mientras me acarician el pelo viendo una pelicula

Quiero un beso en mitad de la noche

jueves, julio 28, 2005

A veces cuando sueño... olvido

Ataduras.

Cadenas aferrando a paredes imaginarias.

Sudor y sexo mezclados con pasión y deseo... o tal vez nunca mezclados... tal vez simplemente confundidos.

La simplicidad de lo que debió ser, la complejidad de lo absurdo pero real.

Arañazos en el alma ajena, sequía en la propia, miseria... dolor... rocas de sal que se deshacen en la mirada o cuando miramos... o cuando somos mirados...

Mentiras que pueden ser verdad, pero que tal vez no lo sean. Interrogantes, palabras que no llenan los huecos de los moldes creados.

Besos en la espalda, en el cuello, en los pétalos, en las espinas del tallo, en la sangre reseca, en la tierra en la que las píernas se siembran.

lunes, julio 25, 2005

Amanecer

Dejó de respirar. Dio otra vuelta entre las sábanas y al tocarle se obligó a dejar de vivir.

Llevaba horas rescatándose entre pesadillas constantes, en las que sus ojos no eran suyos y su boca le pertenecia a otros. La voz que emitía era tan debil que no se escuchaba... se veía.

Con el rostro amoratado, las manos confundidas, y aun su sabor entre los dientes se despidió ópaca y gris de las arrugas que dejaba en la cama, de la forma de su cabeza en la almohada... del calor del cuerpo que dormía ajeno al adios con el que una vida se apagaba a su lado.

jueves, julio 21, 2005

Buenos Aires

Nunca pensar fue tan facil como ahora.

Desde que vi las luces de la ciudad a través de la ventanilla del avión, entendí que era una buena oportunidad para conocerme. Y es así.

Pensar es tan facil aquí.

Todo extraño, todo desconocido, mi mente viaja más rápido que cualquiera de los miles de coches que veo a diario por estas calles monstruosamente grandes.

Disfruto del frío, de la ciudad, de lo nuevo, de lo desconocido, de la compañía... disfruto de mi misma casi tan desconocida como el resto de las cosas que hoy me rodean.

viernes, julio 08, 2005

Qué hacer?

Qué hacer...


cuando no se entiende, cuando quieres entender y no te dejan...

cuando la vida no te da oxígeno para respirar y cuando crees tenerlo se vicia...

cuando la gente te pregunta y no tienes respuestas...

cuando eres tú el que te preguntas...

cuando quieres mar, arena y playa, y te pierdes en mitad de una cordillera...

cuando la frialdad ajena te desarma...

cuando los deseos nunca dejan de ser deseos...



Qué hacer con las sonrisas de tus madrugadas si la mañana llega...


Qué hacer si no sabes que hacer...

jueves, julio 07, 2005

Pésame


Londres, 7 de julio de 2005.


Mi más sentido pésame a las victimas, a los heridos

Pésame para los miles de caídos en Irak

Pésame para África por el hambre que ignoramos, por los muertos de estómago vacío

Pésame a los que creen y confían en que otro mundo mejor es posible

Pésame a los que vendieron su alma a cambio de dinero, petroleo, poder, religión o líneas en un mapa

miércoles, julio 06, 2005

Playa

Playa. Foto prestada por Javi Villena



Si quieres ... dame tu mano. Únela a mis dedos para acariciar la arena fría, desnuda y fría, como mi cuerpo, como mi rostro, como el oceano que cubre mis piernas, para dibujar las letras que se resbalan por la piel de nuestros brazos dándonos calor.

Si quieres... no nos permitiremos pensar, ni soñar, ni lamentar... sólo tu y yo, y nuestros dedos moviéndose rapidamente escribiendo el epitafio de esta tarde, la bienvenida de un anochecer. Palabras saladas, casi líquidas como el sabor de tus labios.

Si quieres... todo se desvanecerá mañana, como lo que te escribo en la arena húmeda, como tus huellas en la orilla de esta playa, como las olas que mueren, como el sol que agoniza mientras tu piensas si tomas mi mano o no.

domingo, julio 03, 2005

Noches

Hay noches en las que el aire quema como el hierro fundido. Astillas de metal clavadas en el pecho, el resto del cuerpo derritiéndose abrumando con su calor al osado que intente abrazarme.

Hay noches frias que hacen desear mil brazos rodeando el tiritar de mi cuerpo, aunque a veces la escarcha recubra algún corazón.

Y hay noches eternas que se hacen cortas, en las que el calor me besa y aun así deseo dedos, labios, piel... derritiéndome, mientras la luz de la mañana me regala una sonrisa.

viernes, julio 01, 2005

Anoche

Estabamos cerca, mucho. Notaba el calor de tus labios sin tocarlos, tratando de resistir las imperiosas ganas de besarte, de pasear mi lengua por el contorno de tu boca, y atrapar con mis dientes un trocito de ti.

Te beso y me besas. La piel feroz, nublada, confusa... sin permitir la distinción entre tus límites y los mios... y desperté.

Desperte ansiosa, voraz, hambrienta, sedienta, tan intensa que aun me duele la piel de no poderte acariciar.

jueves, junio 30, 2005

Cierto

Y parece mentira pero es cierto.

Las hojas se amontonan en el suelo junto al derecho a ser feliz y la necesidad de entregarse. Borran sus sonrisas la escarcha sucia y el agua pisoteada de los charcos. Acribillan las miradas que le restaban, y esconden sus restos tras la más espesa oscuridad.

Y ya le da igual si es verdad o no lo es, porque sigue pareciendo mentira pero le es cierto.

viernes, junio 24, 2005

Ellos

Tendría unos 5 años cuando un 25 de diciembre me desperté pensando en la lista de regalos que había mandado por carta a un señor gordo y con barba blanca, bastante ridiculo con su trajecito rojo y sus renos de nariz colorada.

No recuerdo que juguetes pedía. Sí recuerdo que todas las cartas iban con una posdata enorme en la que exigía de manera airada la paz y la erradicación del hambre en el mundo, supongo que así creía conmover al hombre este y que accedería antes a traer todos mis regalos.

Pero ese día fue distinto, porque cuando me desperté y corrí al salón de mi casa, pasillo adelante... encontré una casita en miniatura. Durante mucho tiempo se convirtió en mi juguete preferido. Luego descubrí que el señor gordo con barba blanca no existía, que aquella casita la compraron mis hermanos con el poco dinero que tenían. Los mismos que vieron como jugaba con ella durante horas, días, meses... los mismo que sonreían al verme sonreir.

De eso hace mucho... demasiado tal vez, las cosas cambian... la gente cambia, los sentimientos cambian. Ellos no. Ellos siguen sonriendo viéndome sonreir.

Y aun me siento como aquella niña que jugaba con la casita de muñecas, mirándoles de reojo apoyados en el quicio de una puerta.



Pdta: Gracias por todo esto, si?
Pdta: Quiero la paz mundial y que se acabe el hambre (lo siento... pero se lo debía a aquella enana de 5 años)

Estamos a salvo

Estamos a salvo del filo de la noche,
de bares donde rompen el humo las canciones,
de las putas con frío, del alcohol en la calle,
del sexo transparente, de que sus vientres hablen.
Del hambre, nos salvaron, de otros continentes,
de las verdades que gritan dormidas las mujeres.

Estamos a salvo de aviones, rascacielos,
de niños ancianos cruzando nuestro estrecho,
de saberse perdido, la luz de la memoria,
del polen, de su risa, de que yo te conozca.
De decidir el fin, y morir con aguacero,
cansado de doler, de la aurora y sus sueños.

Los ángeles custodios nos pusieron a salvo,
cerraron las ventanas para evitar tu salto.
De nuestras decisiones los sabios nos salvaron,
del mordisco rebelde que supone este abrazo.

Estamos a salvo del mar y su pureza,
de libros que escribieron preguntas sin respuestas,
de estar sin cobertura, de hablar con el vecino
que duerme en la escalera, del azar y sus hijos.
Del aire estás a salvo en que tiemblan mis ladridos.

De ti estamos a salvo. Mi vida estoy perdido.

Ismael Serrano

miércoles, junio 22, 2005

Estar no siempre es ser

Cóseme los labios

Átame las manos a la espalda

Anúdame las piernas

Tápame los oidos

Pero deja mis ojos abiertos... quiero verte llorar cuando descubras que ni así seré tuya.

viernes, junio 17, 2005

Deshabitada

Te presto mi vida, por un día te presto mi vida.

Tuyos son mis ojos y a través de ellos veras mi cuerpo que ahora es tuyo en el espejo, la gente que me rodea, los ojos que buscan mis ojos, y entre esas miradas la tuya.

Sera tu boca con la que sentirás fluir mis palabras, a otros, a nadie, a mi misma... a ti. Será mi saliva la que la inunde, y seran mis dientes los que muerdan los labios que ahora son tuyos y mañana otra vez mios.

Moverás las manos y me reconocerás en ellas, mis dedos, mis uñas, mi piel que hoy no son mías porque son tuyas, y las pasearás por un cuerpo que no te resulta extraño pero tampoco propio, porque ayer no lo fue.

Y serán mis piernas las que te conduzcan a ti a un destino que no es tuyo sino mío.

Serás tú el que escuches las palabras que me hacen sonreir, las que me paralizan, las que me son indiferentes, las que no quiero escuchar y las que necesito, incluso oiras tus palabras mezclándose con algunas que yo no pronuncio.

Y te presto mi capacidad de sentir, de ser, de estar, de no sentir, de no ser, de no estar, mi manera de pensar cuando me equivoco y cuando acierto, mi dolor y mi alegria. Te presto las ganas de volar... incluso a veces de morir.

Hoy no quiero habitarme.

jueves, junio 16, 2005

Importar

A veces siento que a ciertas personas les importo una mierda.

Algo que casi siempre me trae sin cuidado, pero otras veces...

lunes, junio 13, 2005

No importa

No importa.

Sólo quiero que acaricies con tus labios las lineas de mi espalda, que descubras mi piel bajo la ropa, que tus manos se hundan en mi cuerpo.

Sólo quiero sentir tu saliva mezclada con mi placer, y la mia en el tuyo. Tus ojos cerrándose... mis labios abriéndose.

Sólo quiero tu calor prendiendo mi cuerpo y el mio devolviéndote por un instante la vida.

No importa si después la puerta se cierra y duermo sola esta noche.

domingo, junio 12, 2005

30 dias

Un mes.

Hoy rescato la ilusión en mi sonrisa.

En 30 días estaré en otro lugar, lejos de aquí. Tensando las cuerdas.

Hace unos meses estaba en un aeropuerto. La historia a veces se repite... y la mayoria de las veces, no.

Quiero ser feliz. Y hoy tengo ganas de luchar por eso.

viernes, junio 10, 2005

Burbuja

Hoy quiero ser pompa de jabón.

Llegar tan lejos como el viento marque, y que los dedos de algún niño me asesinen con una caricia.

miércoles, junio 08, 2005

Juramento

Se acercó mirándole con el temor de ser rechazada. Él distante y con la mirada dormida.

Tomó aire y se atrevió a abrazar su cuerpo helado, su piel fría, sus brazos inmóviles. Lentamente le besó y sintió su cuerpo derretirse en aquel beso sin importarle que él siguiera con la mirada distante y el cuerpo inmovil, recordándole que no era ella la destinada a hacerle vibrar. Aún así rodeo con sus brazos el cuello y se despidió con lágrimas en los ojos.

Bajó del pedestal y se juró no volver a amar una estatua de marmol.

martes, junio 07, 2005

Tus ojos

Todo sería tan facil si pudiera mirarte a los ojos aunque fuese un instante.

Sólo mirarte a los ojos y verme en ellos.

Asco

Las ganas de morir o al menos de no ser ni estar ni sentir.

El nudo en el estómago. La voracidad de lo que no tendría que pensar. El dolor inmutable, perpetuo, sólido, cristalizándo la herida rapidamente. Las lágrimas de ira, las mentiras eternizadas, la esclavitud de la palabra, los ojos vacíos, vueltos, muertos, podridos.

Las nauseas que me asaltan cuando no entiendo. Este idealismo inutil que me clava alfileres en los párpados. El inconformismo que no se conforma con gritar.

Las sonrisas de personas mediocres que sólo brillan ante la oscuridad rojiza de la sangre ajena. Dependencia emocional. Abuso. Asco.

lunes, junio 06, 2005

Úbeda

Me reí tanto. Sentí que los ojos se llenaban de lágrimas de risa... de alegría.

Hacia mucho tiempo que no nos juntábamos todas simplemente para vernos, para reir como antes, para hablar como si no hubieran pasado los años. Muchas veces sin palabras, con esas miradas que dicen todo, con la media sonrisa... con el gesto mezquino, perverso, sádico, risueño, burlón... que sólo nosotras sabemos compartir.

Las confesiones en el coche, las risas... las miradas de asombro intuidas sin apartar la vista de la carretera. El Hospital de Santiago buscando algo de sombra que nos dejara respirar, una nueva reunión, abrazos, nervios, como niñas... como las que eramos, como las que somos...

El desayuno. Los planes del viaje. La cara de asombro. Los descubrimientos. Todo lo que pasó este tiempo y no nos dimos el tiempo suficiente para contar. Ahora era el momento.

El calor asfixianté. Las cuestas. El anciano en el portal. Arte en estado puro. Las cervecitas. El almuerzo con una familia encantadora (gracias), algunas lágrimas en una habitación del fondo. Más sonrisas, tantas que con ellas inundamos la ciudad.

Risas, nervios y algún que otro salto cuando Nadal se tiró al suelo. Granizadas de limón y medio centenar de locuras, tonterias, chistes malos sin terminar por las carcajadas.

La despedida, los besos, los abrazos, los "nos debes una", los "no dejes que te hagan daño", los "te merecias ser feliz", los "en agosto en Granada", los planes, las ganas de no volver a permitir que el tiempo nos rompa...

Un día que enmarcaré eternamente.

Cadenita musical

Tomando entre mis dedos la piedra esculpida por Anajarate



1.- Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

3 GB en las carpetas musicales, es decir sin contar las canciones desparramadas por medio pc

2.- Último disco que me compré:

Naves ardiendo más allá de Orión de Ismael Serrano

3.- Canción que estoy escuchando ahora:

Al Alba de Luis Eduardo Aute... que acaba de terminar, por lo que ahora estoy escuchando La Gaviota de Silvio Rodriguez

4.- 5 canciones que escucho un montón o que tienen un significado para mí:

Esto es muy complicado pero bueno lo intentaré

- Contigo de Joaquín Sabina

- Vértigo de Ismael Serrano

- Sin tu latido de L. E. Aute

- Ojalá de Silvio Rodriguez

- El breve espacio en que no estás de Pablo Milanés

(Podrían ser muchas más: Besos y porros de Sabina, Recuerdo y Pequeña criatura de I. Serrano, Angel para un final de Silvio, Al Alba de Aute, Lucia de Serrat, Te recuerdo Amanda de Victor Jara, ... pero mejor parar ahora o no hacerlo nunca)


5.- Cinco personas que tendrán que recoger el testigo y poner el mismo post:

Bueno a ver... voy a ser buena (ya tocaba) y no voy a mandarla a nadie, que la haga quien quiera. Ya sé que eso es romper la cadena, pero oye... la vida es cruel.

miércoles, junio 01, 2005

Hoy es siempre todavía

No sé si mañana estaré aquí para ver tus sonrisas.

No sé si mañana se inundarán tus ojos de lágrimas.

No sé si mañana necesitarás gritar.

No sé si mañana olvidarás los ojos de la gente que no te olvida.

No sé si mañana perderás un abrazo para mí.

No sé si mañana odiarás lo que soy.

No sé si mañana se te hundirá un beso en la garganta.

No sé si mañana tus palabras me encontrarán.

No sé si mañana golpearás la mesa.

No sé si mañana serás mucho o tal vez nada.

No sé si mañana arrancarás las fotos de la pared.

No sé si mañana reirás tanto que te dolerá la tristeza.

No sé si mañana buscarás a tu alrededor.

No sé si mañana estaré aquí para sentirte libre.




Hoy estoy.

Déjame que te disfrute en la eternidad de cada segundo.

Concédeme la luz de tu magia.

Permíteme quererte así como te quiero.

lunes, mayo 30, 2005

Llueve

Hoy llueve. Sin mirar por la ventana veo el agua resbalar por el jazmín. Cierro los ojos y se mezcla el aroma de la tierra húmeda con el olor de la hierba empapada.

Llueve y mis manos abrazan mi cintura, resguardándome de la nostalgia. Canciones de fondo me obligan a sonreir y a derramar lágrimas sólo por el placer de mojar mi rostro con ellas.

Hoy llueve y me libero así, anclada a este vicio... de hacerme un ovillo y sentir cada palabra acariciando mi piel.

Hoy llueve.

Música de fondo

Todo es Sabina. Puro Sabina.

La mayoría de las canciones se encuentran entre las menos conocidas.

¿Y qué?

Esta tarde me acompañaron y quise compartirlas con vosotros.


"Me olvido de quien soy,
me vuelvo loco
hace frío, amanece, sumo y sigo
escupo, voy al cine, me cabreo
escribo, me suicido, resucito
afirmo, niego, grito, dudo, creo
odio, amo, acaricio, necesito
te recuerdo, te busco, te maldigo
digo tu nombre a voces, no te veo
te amo, ya no se lo que me digo
te deseo, te deseo, te deseo"

"Es mejor, le pedí, que te calles,
no me gusta invertir en quimeras,
me han traído hasta aquí tus caderas no tu corazón.
Y después, para qué más detalles,
ya sabéis, copas, risas, excesos
cómo van a caber tantos besos
en una canción"

"Piénsatelo bien antes de poner tu pie en mi balcón
no sea que tu escoba me barra la alcoba y me haga de bastón.
Qué van a decir todos los que a ti bruja te llaman
si saben que lloras, besas, te enamoras y me haces la cama.
No había debajo
del disfraz que te pones tú
más que una niña
a la espera de algún príncipe azul
Ibas de reina pero un hechicero te dejó
sí, convertida
en una pobre bruja del montón."

"Me he dicho que la vida no es un valle
de lágrimas... y he salido a la calle
como un explorador.
He vuelto a tropezar con el pasado
y he pedido, en el bar de mis pecados,
otra copa de ron."

"La noche que yo amo es turbia como tus ojos
larga como el silencio, amarga como el mar.
La noche que yo amo crece entre los despojos
que al puerto del fracaso arroja la ciudad.
La noche que yo amo no amanece jamás..."


"cuando era más joven cambiaba de nombre en cada aduana
cambiaba de casa, cambiaba de oficio, cambiaba de amor
mañana era nunca y nunca llegaba pasado mañana
cuando era más joven buscaba el placer engañando al dolor."

"Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño,
así estoy yo sin ti."


"Dile que estoy parado al final de mi mismo
igual que un aduanero sin nadie a quien multar,
como un autoestopista debajo de la lluvia,
como la menopausia de la mujer fatal.
Y dile que la echo de menos
cuando aprieta el frío
cuando nada es mío
cuando el mundo es sórdido y ajeno
que no se te olvide
es de esas que dan
siempre un poco más
que todo... y nada pide."

"No hay nostalgia peor
que añorar lo que nunca jamás sucedió"

"Te engañas si me quieres confundir
esta canción desesperada
no tiene orgullo ni moral.
Se trata sólo de poder dormir
sin discutir con la almohada
dónde está el bien, dónde está el mal.
La guerra que se acerca estallará
mañana lunes por la tarde
y tú en el cine sin saber
quién es el malo mientras la ciudad
se llena de árboles que arden
y el cielo aprende a envejecer."

"Ahora que los sentidos
sienten sin miedo.
Ahora que me despido
pero me quedo.
Ahora que tocan los ojos,
que miran las bocas,
que gritan los dedos.
Ahora que no hay vacunas
ni letanías.
Ahora que está en la luna
la policía.
Ahora que explotan los coches,
que sueño de noche,
que duermo de día.
Ahora que no te escribo
cuando me voy.
Ahora que estoy más vivo
de lo que estoy."

viernes, mayo 27, 2005

Pálabras de madrugada

Es tarde. Mis ojos no quieren cerrarse porque saben que no te encontraran al volverse a abrir.

Y me siento pequeña, me veo diminuta y con mi abriguito abotonado esperando en alguna pared del colegio a que alguien se acuerde de venir a recogerme. Con el pelo tapando mi cara como una cortina infranqueable, los labios mordidos, mis manos apretadas, mirando el suelo...

Me siento así de pequeña, tratando de crecer rápido para ponerme a mi propio nivel, y sólo consigo que mi cuerpo encoja.

No puedo evitar extrañarte. No puedo evitar amarte. No puedo evitar necesitar tu cuerpo rodeando el mío esta noche.

jueves, mayo 26, 2005

Péndulo

Me da igual. Todo. Absolutamente todo me da igual hoy.

Porque sí. Porque las cosas no siempre son como tienen que ser... pero son. Lo importante es eso en el fondo, no? Ser... que sean... que ocurra...

Acción. Algo que empiece a darle fuerza a este péndulo asquerosamente inmovil en el que se convierte la vida vacía. Porque pueden vender movimiento ficticio, pueden vender personajes alrededor de la piedra oscilante, dando impulso a algo que en realidad no se va a mover. Porque no se esta moviendo. Parece que sí... pero no, esta quieta, tan absurdamente quieta que la corte caricaturizada de seres que forman el círculo no dejan de mirarse unos a otros.

Acción. Movimiento. Impulso... escupir blasfemias a traves de los ojos, la nariz y los labios contra la quietud que asola a esta maldita piedra.

martes, mayo 24, 2005

Pdta

Gota a gota es algo que escribí hace más de dos años. Es largo y malo. Pero me apetecía compartirlo.

Tenedme paciencia!

Gota a gota

Se ha pasado una hora dudando entre aceptarle hoy de nuevo, o cambiar de rumbo.

Pensando mientras conducía a través de la carretera mojada, palabras que inventarse para regalárselas. Minutos, en los que una canción tras otra, le martillean insistentemente para que busque lo que en verdad desea, y no se deje arrastrar por la soledad.

No sabe cuanto ha tardado desde que apagó el motor del coche, hasta que se decidió a salir de él.

Al abrir la puerta, la lluvia le cae sobre el pelo su rostro se humedece, y se da cuenta que otra vez ha tomado la decisión equivocada, piensa en volver al coche, sentarse un rato y huir de la situación, como tantas veces ha hecho en los últimos días.

El móvil suena, y por un momento desea arrojarlo al suelo, arrastrando a la vez palabras, caricias y mentiras; no quiere saber nada, sólo dejar que la lluvia resbale por su cuerpo, limpiando su alma gota a gota.

Y gota a gota, se da cuenta que debe reaccionar. Sonríe a la nada, porque entre el bullicio de la gente con la que se encuentra, no reconoce ni un solo rostro, y eso más que apenarla le da la tranquilidad que le otorga la soledad.

Gota a gota, metro a metro, avanza hasta donde sabe que él la espera, y gota a gota, metro a metro, va perdiendo las fuerzas para terminar con algo que ya le agota, antes de empezar.

Cuando llega a la puerta del bar, respira hondo la empuja y camina hacía la mesa en la que él sonríe justo antes de acariciar sus labios con los suyos. Se sienta a su lado, y cuando le acaricia el pelo, se da cuenta que otra vez saldrá de ese bar con él de la mano, que otra vez llegará al coche llena de besos, que otra vez se meterá en la cama recriminándose el no haber terminado con esto, volverá a prometerse que mañana esto no va a ocurrir y volverá a mentir un día tras otro, una sonrisa tras otra, un beso tras otro, ...

lunes, mayo 23, 2005

Pacto

Anoche me costó dormir aun más de lo habitual. La última vez que encendí la luz del despertador, este marcaba las 5 y 12 luego no recuerdo más. Me quedaría dormida enmarañada entre los pensamientos que acudían a mi cabeza.

Cuando me desperté esta mañana pacté conmigo una tregua mental-emocional. No estoy muy convencida de estarlo cumpliendo.

viernes, mayo 20, 2005

Veneno

Telas de araña anudando mis manos y mis piernas.

Entregada. Sedienta.

Quiero sentir tus dientes dibujando mi piel.

Ahora.

miércoles, mayo 18, 2005

Inesperado

Llevaba tanto tiempo sin oirle. Tanto.

Sentí el teléfono sonar y pensé que tras el número extraño encontraría alguna entrevista de trabajo o aquel chico tan pesado que desde hace tres meses trata que asista a alguna charla comunista. Pero no... sono mi nombre en su voz, y yo no dudé en saber que era él.

Casi una hora hablando de él, de mí, de lo que los años han ido haciendo... de aquel nosotros... de los ellos que no fueron y de los que ahora sí son...

Nunca habría esperado su llamada. No hoy.

Me ha dicho que alguien le preguntó por mí y él no supo que responderle. Me ha dicho que sintió perdido. Me ha dicho que le dio miedo. Me ha dicho que necesitaba contármelo a mí.

Me ha encantado escuchar su risa nerviosa, un poco más serena que hace años, pero aun nerviosa. Hablar de aquello que era importante cuando nada lo era.

No sabía la falta que me hacía recuperar un trocito de mí que ya pensé que no existía.

Como dijo, le debo un café a mi pasado. Saldaremos deudas entonces...

martes, mayo 17, 2005

Encontrándome

Me pesan los párpados como si de cada pestaña colgase una estatua de marmol.
Y estoy... perdida
buscando la salida de este laberinto de adormideras,
jugando a las adivinanzas con Dédalo
mientras Ícaro le besa la espalda al minotauro.

lunes, mayo 16, 2005

Abrazando mis rodillas

A veces, cuando dejo de aferrarme a esta maldita sonrisa, cuando reconozco que el metal oxida los surcos de mis lágrimas, a veces... me abrazo las rodillas y miro atrás.

Y es en esos momentos en los que me pregunto la verdadera razón de cada acto, de cada palabra, de cada gesto... me recrimino el dolor infringido, las heridas abiertas y me culpo. Me culpo aunque no tenga culpa. Me culpo aunque no haya culpable. Me culpo aunque el culpable me culpe...

Y es en esos momentos en que mis rodillas entierran mi rostro y mi cabello acaricia el suelo, cuando no entiendo nada. Cuando no me entiendo a mí. Cuando me da miedo entenderme. Cuando no entiendo a nadie. Cuando no entiendo las palabras que me regalan ni el sonido de los sentimientos crugir.

Y es en esos momentos en que mi camino se aleja de todos y todo porque ni siquiera encuentro una razón por la que estar aquí.

viernes, mayo 13, 2005

Deleting

Esta estúpida manía de no entender nada

Esta boca cerrada

Estos ojos que a veces se anegan de lluvia

Esta necesidad de tener

Esta maldita manera de extrañar

Este calor que me da frio

Este miedo, este dolor, esta ignorancia,

Estas anestesiadas ganas de gritar.

jueves, mayo 12, 2005

Cuestión de segundos

Me senté en la mesa de la cocina.

Sentí cerrar la puerta de entrada, y la silueta de mi padre acercarse por detrás.

Quise abrazarle fuerte y mis brazos no se abrieron.

Algún día aprenderé a demostrar lo que siento. Algún día.

Valiente

Tengo tanto miedo.

No me creía cobarde, y ahora tengo tanto pero tanto miedo...

martes, mayo 10, 2005

Lugares

Anoche me vi riendo entre las ruinas del Machu Pichu.

Cerrando los ojos para impregnarme del olor y que así me acompañara siempre. Tocando los muros. Escuchando a la naturaleza gritarme en silencio. Estudiando con la mirada cada piedra...

Anoche me vi, y sentí la falta de aire, el vértigo, y el placer casi obsceno del miedo.

domingo, mayo 08, 2005

jueves, mayo 05, 2005

Lo que pudo ser un poema

[Traté de darle forma a los sentimientos que agitan mi cuerpo]
[No lo logré]


[Aquí se revolvieron las cenizas de mis palabras muertas]
[Aquí yacen]

miércoles, mayo 04, 2005

Pensamientos veraniegos

Me encanta mirar por la ventana y ver el agua de la piscina.

Me encanta recordar juegos y sonrisas dentro de ella.

Me encanta imaginar tus manos recorriéndome mientras beso tu boca húmeda.

Historia

Un día se despertó y vio que su vida no era la que había soñado hace años. Apagó el despertador y se sacudió la pereza con un "empecemos un nuevo día".

Un día se despertó y vio alguien a su lado que no llenaba sus mañanas, ni sus tardes, ni sus noches... a lo sumo alguna madrugada aburrida en la que precisaba el dulce sabor de sentirse deseada.

Un día se despertó y al mirarse al espejo se vio como ayer y como mañana pero no como hoy.

Un día se despertó y mojó en el café del desayuno su conformismo y su mediocridad aprehendida después de tantos días iguales.

Un día se despertó y camino del trabajo se olvidó de mirar a la gente que esperaba en las paradas de autobús con gesto impaciente.

Un día se despertó y quemó la carne del almuerzo mientras pensaba en las cosas que hacía demasiado tiempo no pensaba.

Un día se despertó y no escuchó el teléfono ladrarle, el timbre de la puerta ni los gritos de la gente.

Un día se despertó y destrozó el despertador contra el espejo, mojó la fotografía de su no-amado compañero, acuchilló la carne, quemó el teléfono...

Un día se despertó lejos, incomprendida, detestada, feliz y sola.

jueves, abril 28, 2005

Leve ausencia

Mañana Cádiz me espera.

La Gadir fenicia, la Gadeira recorrida por Heracles, la Gadira y Gades romana, la Qadis musulmana, la Cádiz que albergó navíos y luchó contra ingleses y franceses.

La trimilenaria. Ciudad más antigua de occidente. La que pudo estar poblada por atlantes. La cubierta de riquezas americanas, la empobrecida, la libertaria, la vasalla, la arrodillada, la luchadora, la olvidada, la siempre presente...

Cádiz anciana y adolescente.

Mañana Cádiz me espera.

Duerme

No voy a despertarte.

No voy a acariciar tus labios con los mios.

No voy a lamer tu cuello.

No voy a recorrer tu pecho con mis manos.

No voy a dejar mi aliento en tu cintura.

No voy a sentir tu sexo en el mio.

No voy a clavar mis uñas en tu espalda.

No voy a morder tus hombros.

No voy a causarte placer.




Duerme esta noche... descansa de mí.

martes, abril 26, 2005

Estación

No sabía que hacer. Llevaba unos minutos parado en la estación pensando en la manera tan estúpida en la que se había torcido todo aquel día.

Las luces de las farolas se empezaban a convertir en el único referente de su estrecho horizonte. Si le hubieran preguntado qué miraba tan fijamente, no habría sabido contestar. Se perdía entre la luz y la sombra, entre lo real y sus fantasias, entre aquel día que terminaba o el que empezaría en menos de dos horas.

Dejó caer sus brazos a ambos lados del cuerpo, comenzando una leve oscilación en la que concentrarse para no volver a mirar el reloj. Había gente esperando, el tren no debía tardar mucho... incluso en algún momento del trayecto en coche hasta la estación pensó que llegaría tarde, y sin embargo le sobraban interminables minutos antes de que el bullicio se adueñara de los andenes.

Sacó un caramelo del bolsillo, le quitó el envoltorio de forma atropellada y lo metió en su boca. A los cinco segundos ya lo había partido entre sus dientes y comenzaba a jugar con los pedacitos de cristal dulce. Estaba tratando de contarlos cuando anunciaron la llegada del tren.

Nervioso, fijó la vista en las puertas que se abrían.

Familias. Hombres. Parejas. Mujeres. Todos ellos salen del tren, y esperados o no, se alejan hacía el exterior de la estación con gesto agotado.

Él mientras, observaba a toda esta gente de manera minuciosa, mirando frecuentemente hacia un vagón solitario del que nadie más saldría esa noche. Metió las manos en sus bolsillos jugueteando con el envoltorio del caramelo y se marchó a casa.

Mañana sería otro día.

Antojos urgentes

Helado de chocolate y limón.

Libros sobre mitología maya e inca.

Concierto de Silvio

Volver a ver Avaricia (esta vez con él)

Tumbarme en la playa.

domingo, abril 24, 2005

Carta casi abierta

Sabes... soy feliz.

Sé que no terminas de entender mi forma de ser... y mucho menos esto que siento. Pero puedo prometerte (aunque dije que no volvería a hacerlo) que soy feliz.

A veces soy impetuosa. Muchas veces... No ayudan mis ansias ni mi falta de paciencia. Incluso comprendo que no soy facil de tratar.

Siento miedo a veces pero nunca me paraliza. Sé que sabes que estoy segura. Lo estoy... aunque a veces me ahogue en un mar de intranquilidad.

Será que echo de menos, será que extraño, será que tengo prisa por acariciar mi futuro, será que me vuelvo susceptible, será que mi caracter es agrio, será que duele cuando el tiempo no pasa, será que las complicaciones pesan pero ciertas sonrisas las borran, será que hoy tengo ganas de abrazarme fuerte, de gritar, de aplastar con la yema de mis dedos las dudas que nunca tuve, será que le quiero y me quiere, será que esta carta casi abierta no es tan abierta como parece.

sábado, abril 23, 2005

Virus del Miedo II

El miedo como un dardo que te recorre el cuerpo,
una gota de mercurio navegando a través de tu sangre.

El miedo como la sombra que nunca existió,
escondida en la oscuridad de la noche.

El miedo como dolor inexplicable,
perverso, hiriente, sangrante, lacerante, palpitante...

El miedo convertido en adicción
excusa perfecta del aislamiento.

El miedo como patrón,
medida, arma y defensa.

El miedo soberbio
a sus pies la putrefacta vida carcomida por gusanos.

Virus del miedo

Lo amaban, ni más ni menos,
y se sacaba cada mańana
las espinas del sueńo.
Juraba y maldecía
y se enredaba en la alambrada
de la mansa rutina.

Vivía como tú o como yo.
El viernes por la noche
iba a buscar a su amor.
Fumaba tranquilo,
planeaba la semana
y ella le arrancaba el cigarro
y lo besaba.

Y un día lo mordió el virus el miedo.
Entendió que las mujeres
nunca tienen dueńo.
Y temió que ella marchase,
que se agotase el manantial
sin un por qué.
Venció el miedo y faltó a la última cita,
no descolgó el teléfono
que aullaba en la mesilla.
Y el temor a la derrota
lo agarrotó como un calambre,
sin un por qué.

Duro, intenso y precario...
Se enfrentaba cada día
al oleaje en el trabajo.
Y una mańana la cobardía
lo paralizó en la puerta
y no entró a la oficina.

Volvía a despertar
y empezaba el periódico
como tantos -por detrás.
Vio y sintió la noche
del planeta y su desastre,
tuvo miedo y decidió
no salir a la calle.

Y ahí lo tienes encerrado en casa,
temblando como un nińo,
sellando las ventanas,
para no ver, ni escuchar,
sentir, notar la vida estallando fuera.

Por miedo a sentir miedo
fue a la cama,
como una oruga se escondió
y envuelto entre las mantas
se durmió,
hizo humo el sueńo
y se olvidó del mundo
por miedo a despertar.

Aún sigue dormido.
Pasaron los inviernos
y aún sigue escondido,
esperando que tu abrazo
le inocule la vacuna
y elimine el virus del miedo
y su locura.

Ismael Serrano

jueves, abril 21, 2005

Días importantes

¿Razones? Demasiadas...

Un hombre que se muere, despues de que le arrebataran su dignidad y medio mundo le llora. Escenas de dolor y emoción regadas por casi todos los paises, gente de luto riguroso, encendiendo velas, rezando...

Adoración por un hombre. Gritos pidiendo su santificación. Lágrima tras lágrima.

Habemus Papa!

Otro hombre. Otro nombre. Gritos alabándole. Rezos por su nombramiento. Lágrima tras lágrima.

Son hombres.

Uno, el que se murió, el que supuestamente escuchaba a los jóvenes... el que se negó a entender que la sociedad cambia, que una religión se levanta sobre la fé del creyente y nunca sobre la espalda destrozada de un condenado. El que escuchaba a los jóvenes jamás supo escuchar la voz de las mujeres. No escuchó el sufrimiento de los que morían de sida, ni de las personas que no tenían con que alimentar a sus hijos, no escuchó el reloj marcar una nueva era... el que sabía escuchar a los jóvenes, nunca escuchaba... oía y eso no sirve de nada.

Otro, el que ahora se viste de oro, el que nunca escuchó. El que se niega a dar la comunión a los divorciados, el que se otorga la potestad de llamar malvados a los homosexuales, el que condena a la mujer a un papel secundario, el que no entiende la necesidad de protegerse contra enfermedades y embarazos no deseados, el que ensalza la labor de presidentes despóticos... El que no sabe escuchar, ni oir... sólo predicar su palabra vacía.

Uno y Otro. Condenando al mundo sin mirar al seno de su Iglesia, repleta de conspiraciones, abusos, saqueos, violaciones, mentiras y más mentiras. Una Iglesia anacrónica. Una Iglesia destinada a morir.

Otro y Uno. Y la gente llora de dolor y felicidad porque perdieron su pastor y vuelven a encontrarlo... y el pastor sonríe cinicamente porque sabe que siempre habrá rebaño dispuesto a obedecer.

Esta gente que llora por que perdió a Uno y llora porque tiene a Otro, estas personas... ¿por qué no lloran cuando deben llorar de verdad?

Hoy. Hoy es un día importante.

El Congreso de España ha aprobado el matrimonio entre homosexuales. Algo que ni Uno ni Otro entenderían jamás.

Es un día importante, el mundo o al menos este país se ha hecho hoy un poquito más grande.

Mi más absoluta enhorabuena a todos los que lucharon y luchan por los derechos y libertades del hombre y la mujer.

miércoles, abril 20, 2005

Despertando

Me despierto. Suave, silenciosa, feliz...

Comienzo a entreabrir los ojos y lo que veo me gusta. Bajo la punta de los dedos por el contorno de mi pecho llegando hasta la cintura y rodeando mis caderas para bajar por mis piernas. Al llegar a mis rodillas flexionadas vuelvo a subir esta vez por el centro de mi cuerpo. Ritual.

Algo más despierta me giro para ver como duermes. Me gusta verte dormir. Pasar mis dedos por tus labios y sentir en ellos tu respiración ahora serena. No altero tu sueño sólo observo el movimiento de tu pecho al respirar, tus párpados cerrados, tu cuerpo relajado...

Me acerco más a ti. Con la punta de mi lengua recorro los límites de tus labios, siento como tu cuerpo empieza a reaccionar... sé que estas despierto... pero continuo haciéndolo hasta que entreabres tus labios invitándome a besarte. No lo hago.

Acaricio con mis labios tu barbilla, tu cuello, tus hombros... sé que me deseas. Lo siento en cada trocito de piel que beso, lamo, saboreo, acaricio...

Siento tu cuerpo entregado a mi...

"Soy tuyo"

"Lo sé"

domingo, abril 17, 2005

Jardín

No sé donde estas.

Camino por el jardín. Eso sí lo sé.

Lo sé porque siento el olor del jazmín y de la tierra mojada.

No consigo verte. Y tropiezo.

Tropiezo constantemente con las aceras, con las piedras, con las plantas, con el agua, con la hierba, con los sueños de la gente que me rodea...

Veo el cielo cubierto de nubes. Me da miedo la tormenta. Presiento que esta tormenta va a ser larga. Probablemente llueva... me pongo nostálgica cuando llueve.

Mejor. Así tengo la excusa perfecta para autocompadecerme. Ah no! se me olvidó que ¿odio? compadecerme... ¿Odio mi capacidad de recordar?. ¿Odio recordar lo que quiero olvidar?... odio... muy poética la palabra.

Odiar... me gusta ese verbo, es bonito, es hermosa la forma de poner los labios al pronunciar. Ni siquiera sé odiar... sé usar la palabra y no sé aplicarla a mi vida... triste.

Me siento a descansar en mitad del cesped. No estoy cansada pero me siento a descansar... extraño. Te sigo sin ver, y a veces te siento. Siento a muchas personas pero no las veo.

No hay nubes. Ahora cómo me autocompadezco? Abro los ojos mucho. Me molesta la claridad. Los cierro un rato y los vuelvo a abrir. No veo nada... así, así quiero vivir a partir de hoy, con sólo sombras alrededor. O puede que no.

Me duelen los brazos como si estuviera sosteniendo entre ellos a un elefante. No tengo nada.

Tal vez debería despertar ya...

jueves, abril 14, 2005

Aclaración

Estoy cansada. No he dormido ni un solo minuto esta noche.

Esto no va a volver a pasar.

No quiero más victimismo. Me cansé de ser compasiva.

No mereces lástima ni pena. No mereces una noche en blanco como la de hoy.

Quieres dormir? duerme...

Quieres jugar a ser dios? juega...

Quieres espectadores llorando en las gradas? búscalos...

No cuentes más conmigo para tu teatro, para tu espectáculo, para tu circo de payasos tristes y desolados...

Lo siento, ya no me venderás nunca más esta historia por fascículos. No voy a permitir que juegues conmigo. Suerte encontrando alguien que te regale su compasión... acaso no es lo que buscas?

Quieres odiarme? ódiame...

Quieres llorar? llora...

No me pidas ayuda. Si quieres destruirte no vuelvas a buscarme a mí.

Nunca jamás.

lunes, abril 11, 2005

Su

No era la primera vez.

Sentía los músculos tensarse fuertemente. Cada paso que daba le adentraba más en un lugar del que sabía era dificil salir. El sitio, la densidad del aire, el olor, el sonido... todo era igual que las otras veces.

Rodeó los cuerpos arremolinados en el suelo, unidos en un escorzo dificil, imposible... sensual, apetecible... y abandonó a su izquierda la pálida luz. El ruido desaparecía y volvía dependiendo del ritmo de su respiración.

Enjuagó su rostro en el agua, se miró en el cristal de la ventana y sumergió sus labios en sal. Sus manos no necesitaban sal... sus ojos no necesitaban sal, su piel no necesitaba sal. Sus labios sí.

Trenzó sus dedos entre los cabellos que caían por su espalda, acariciando la piel de su cuello, respiró profundamente tranquila, con la sensación de paz que sólo ella sabía regalarse. La palida luz ya no es tan pálida.

El dolor es tan parecido al placer que busca los límites constantemente. ¿Límites? ¿Dolor? ¿Placer?... Sus ojos cerrados, su piel erizada, sus manos firmes aferrando el trozo de cristal.

Su sexo húmedo, abierto... sus labios mordidos, su piel arañada, dibujada como un lienzo, sin tinta.

Sólo cristal, piel, alguna gota de sangre tímida... ella, su dolor, su placer.

No sería la última vez.

domingo, abril 10, 2005

Comienzos

Sonreír, pensar, planear, recordar, reir, tratar, luchar, buscar, encontrar, comenzar, acabar, saber, intuir, soñar, cumplir, descansar, hablar, divertir, salir, entrar, saltar, bailar, caminar, pasear, conocer, volver, llegar, ir, volar, agotar, nadar, correr, amar,... sonreír.

viernes, abril 08, 2005

jueves, abril 07, 2005

Depurando

Y dejó todo.

Hundió su garganta podrida de gritar en el silencio más imponente que nadie imaginó. Cosió sus labios con el alambre más grueso que encontró en la caja de herramientas, que alguien dejó olvidada junto al recuerdo y a la autocompasión. Y brotó sangre.

Brotó mucha sangre. Sangre que resbaló por su cuello, por el interior de su boca, por sus brazos, manchó sus pechos, su sexo, su alma... tanta sangre que se vistió de un negro rojizo, luto gratuito, luto voluntario, luto innecesario.

Con una navaja oxidada cortó el cabello, que ahora caía al suelo mezclándose con la sangre cada vez más seca. Con la punta de metal hizo veinticinco cortes en su cabeza, en su rostro, en sus brazos, en sus piernas, en las plantas de los pies.

Depuró su sangre oxigenándola con el aire que la rodeó y rodeaba.

Dejó todo y se marchó.

lunes, abril 04, 2005

Ansiedad

Necesidad de ti.

Necesidad de tus ojos, tu boca, tu mirada, tu sonrisa, tus manos, tus cancioncitas, tus chistes malos, tu piel, tus labios, tu humor ácido, tus gritos, tu respiración, tus besos, tus caricias, tus palabras, tus susurros, tus miradas cruzadas, tus ojos de enfado, tus yo mas, tus va a ser que no, tus dientes, tu espalda, tu olor, tus conversaciones, tus miradas mientras conducía, tu dedicación a meterte conmigo, tus gruñidos, tus pucheros, tu nariz, ... el resto de tu cuerpo, de tu ser y de tu alma... también lo echo de menos.

domingo, abril 03, 2005

Podría

Podría decir que el reloj no se volcó, y que la arena siguió marcando cada segundo hasta que se consumió el tiempo.

Podría decir que nunca un hasta luego me dolió tanto, que cada paso que daba hacia la calle me pesaba como una piedra gigante atada a mi cintura.

Podría decir que cuando la oscuridad de la noche y del interior de un coche se hizo cómplice, no pude reprimir lágrimas que besaron mi cuello.

Podría decir que nunca jamás tuve tantas ganas de gritar "Quédate conmigo" como en ese instante.

Podría decir que empiezo a contar los días para abrazarte de nuevo, para besarte... para escuchar tu respiración entre mis labios.

Podría decir que lo que siento nunca fue tan de verdad como lo es ahora.

Podría decir que me esperes, que me extrañes, que yo lo haré.

Podría decir muchas cosas pero me conoces lo suficiente para que no tenga que decirte ninguna.

miércoles, marzo 23, 2005

Preguntas y respuestas

¿Cómo estoy?

Feliz

¿Por qué?

Acabo de robarle al tiempo una semana más de sonrisas

¿Y ahora?

Necesito que el reloj de arena que quería volcar se eternice...

viernes, marzo 11, 2005

Cronos

¿Por qué el tiempo se paraliza y va cayendo lentamente?

Quiero derramar la arena de mi reloj

jueves, marzo 10, 2005

Paradójico

Sí pero no

Querer y no dejarte poder

Ganas de volar y miedo a perder las alas

Maletas repletas de una nada inmensa

Sonrisas que se eternizan mezcladas con pánico de que la gente te vea sonreir

Miedo a ser... miedo a sentir... miedo a no tener el control

Análisis sin fundamentos

Búsqueda... necesidad de encontrar, prohibición de hacerlo

Paradójica relatividad

martes, marzo 08, 2005

Dos intentos de haiku

Solos. Foto prestada por Javi Villena



mirador de sal
suave como el beso
inesperado


sin cielo abierto
ante la inmediatez de
la no soledad



Hoja de reclamaciones

Soy lo que soy.

Ni más ni menos.

Nunca pretendí ser lo que no era.

A veces daño... otras aburro y la mayoría de las veces me aburren a mí.

Y sí, esto es lo que hay. No hay más. No soy más.

Y si alguna vez quiero ser más de lo que soy, es mi problema.

No quiero cambiar.

Tengo miles de defectos, pero no quiero cambiar. Para qué? Si en el fondo, mi esencia será la misma.

Hay quien se queja... pues háganlo.

Aquí tienen la hoja de reclamaciones.

domingo, marzo 06, 2005

jueves, marzo 03, 2005

Ultimamente

"Y qué vamos a hacerle,
si es que últimamente ando algo perdido,
si te necesito."

Ismael Serrano

Ultimamente empiezo a perder el contacto con las palabras o el de las palabras conmigo... y comienzo a plantearme decir adios a estos retales.

Esto no es poesía. Un día, hace demasiado tiempo, era poesía. Los versos eran la forma elegida para expulsar todo lo que me asfixiaba... pero de eso hace mucho, y mi poesía ya no es poesía.

Esto no son cuentos, ni relatos... ojala lo fuesen. Pero el principio es mi principio, el nudo aprieta mi cuello y el desenlace me mira a los ojos... a veces ni siquiera sé mantenerle la mirada.

Esto no son palabras... y lo parece. No quiero verme ordenada en sílabas, mis brazos se tienden aun... no son metaforas, es mi piel...

Ultimamente ando algo perdida...

martes, marzo 01, 2005

lunes, febrero 28, 2005

Encogiendo

Y me encontré escondida entre dos arbustos. Dibujando círculos en la arena seca en los que refugiarme mañana.

Los ojos cerrados y las manos tapando mis oidos.

Labios apretados y cabello ocultando el rostro.

Miedo alimentando mi espacio inconstante, alma perdida...

Tan pequeña, tan insignificante... que la muerte me tendió la mano cuando me ahogué entre mis propias lágrimas.

viernes, febrero 25, 2005

Pongamos que hablo de Madrid

Escapada a Madrid. Llevo tiempo queriendo volver...

Y no soy incondicional de la capital del país. Conozco ciudades mucho más hermosas, es más creo que vivo en una de ellas. Pero aun así de vez en cuando merece la pena perderse por allí.

Además hay gente. Mi gente... ellos hacen a Madrid especialmente bella.

Sonrisa

Hoy me desperté con una sonrisa en los labios.

Es tuya... totalmente tuya.

Bésala, si?

martes, febrero 22, 2005

Ordalía

La miró a los ojos y destapó su furia entre dentelladas profundas, en aquel cuerpo desnudo y fragil que momentos antes había besado.

Pisó los brazos sintiendo el dulce sonido de los huesos al romperse, mientras los gritos de dolor y auxilio se empezaron a confundir con sus propios gruñidos.

Golpeó el pecho hasta que la sangre manchó sus nudillos... y con esa sangre dibujó el contorno de los labios que ahora entreabiertos rogaban compasión.

Apretó el cuello blanquecino que tantas veces acarició... lo apretó tanto que aquellos ojos se perdieron por siempre.

La miró así inerte, golpeada, herida, muerta... tan hermosa como siempre.

Y sonrió llevando sus labios a la sangre que brotaba del pecho aun caliente, bebiendo durante minutos de la esencia misma de la persona que amaba.

Con los ojos clavados en la mirada vacía... levantó su boca manchada, esperando, necesitando, pidiendo, implorando...

"Si es verdad que me amas... levántate ahora"

lunes, febrero 21, 2005

RESURRECTURI

Y murió.

Porque el amor no mata pero ciega.

La ceguera no mata pero desorienta.

Estar desorientados no mata pero debilita.

La debilidad no mata pero crea miedos.

El temor no mata pero paraliza.

La paralización no mata pero nos hace esconder la cabeza.

Esconderse no mata pero nos oculta la mirada.

No querer mirar no mata pero nos hace ingenuos.

La ingenuidad no mata pero nos hace accesibles.

La accesibilidad no mata pero nos expone.

Exponerse no mata pero despierta recelos.

El recelo no mata pero degenera en envidia.

La envidia no mata pero duele.

El dolor no mata pero nos hace desear morir.

Y entonces... murió.

viernes, febrero 18, 2005

Hipocondría

Ultimamente me cruzo con personas que se comportan como si yo fuera una enfermedad.

Alguien que hace daño, sólo basta tocarme, oirme, hablarme o sentirme...

No sé si esto es bueno o malo.

No quiero ser dolor.

miércoles, febrero 16, 2005

Perspectiva

Silvio me da paz.

Me susurra al oido que la vida es mucho más de lo que se ve desde mi trocito particular de mundo.

La vida puede ser peor o mejor... pero es mucho más intensa de lo que a veces aseguran mis labios.


Si me dijeran: pide un deseo
preferiría un rabo de nube
un torbellino en el suelo
y una gran ira que sube
un barredor de tristezas
un aguacero en venganza
que cuando escampe
parezca nuestra esperanza
un barredor de tristeza
un aguacero en venganza
que cuando escampe parezca
nuestra esperanza.

«Rabo de nube», 1979.

Silvio Rodriguez

lunes, febrero 14, 2005

Gades

Durante un instante apagué mi mente.

Dejé los pensamientos aparcados en las piedras que separan la ciudad de la playa.

Sin moverme senti mis pies descalzos recorrer la arena, acercarme a la espuma que las primeras olas arrojaban.

Volé con mis ojos abiertos por las ondas que el mar dibujaba. Besé el océano y guardé en mis labios el sabor salado.

Sonreí tanto y tan intensamente que aun ahora me cuesta sacar la arena de los resquicios de mis sueños.

viernes, febrero 04, 2005

Hasta luego

Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy. Me voy.

Pues eso... que me voy a Cádiz.

A ver la Victoria, la Caleta, la Bahía, Loreto, la Viña, la Alameda, el Mentidero, San Antonio, Candelaria, Mina, San Juan de Dios, el Mercado, la Plaza de las Flores...

Ains... me voy.

GOODBYE. ADIOS. ADIEU. ALOHA. AU REVIOR. SAYONARA. ARRIVEDERCI. CIAO.

No... mejor

HASTA LUEGO

martes, febrero 01, 2005

Pronombres posesivos

Mio. Mia. Mios. Mias.

Mío tu cuerpo. Mía tu alma. Míos tus sueños. Mías tus palabras.

Mío tu sexo. Mía tu boca. Míos tus ojos. Mías tus manos.

Mío.


Tuyo. Tuya. Tuyos. Tuyas.

Tuyo mi cuerpo. Tuya mi alma. Tuyos mis sueños. Tuyas mis palabras.

Tuyo mi sexo. Tuya mi boca. Tuyos mis ojos. Tuyas mis manos.

Tuya.




lunes, enero 31, 2005

Donde habita el olvido

"Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"



Porque la vida es así.

No te da siempre lo que deseas. Y a veces cuando te lo da, lo quita de la misma forma en que lo entregó.

Y puedes quejarte, patalear, romper vasos y manchar paredes con la sangre que el cristal hizo brotar en tu pecho... pero a la larga, tienes que aceptar que no siempre se obtiene lo que se quiere.

Cambiar... puede que cambiar no sea solución. Uno es como es. Siempre fue así, por qué cambiar ahora. Pero asumir... asumir las decisiones tomadas por ti y respetar las de los demás. Tal vez por ahí si ande la solución.

No negarse a ser, ni a creer, ni a sentir, ni a padecer... la negación es tan poco util en ciertos senderos. Encontrar la vía de nuestra propia salvación, el camino curvado que avanza sin retroceder cada dos metros. Perdernos y encontrarnos. En el proceso encontrar mucho más de lo que buscamos...

Porque la vida es así... sin mucho sentido.


jueves, enero 27, 2005

Hielo

El viento frío se parece demasiado a un puñal con el que anestesiar la carne desprendida.

lunes, enero 24, 2005

Peso

Una rueda pesada de la que sólo veo una minúscula parte.

Una rueda de piedra encendida como la de el pobre Ixión.

Una rueda dolorosa que magulla lo que roza, aplasta y deforma.

Una rueda que tengo atada a las sienes...

domingo, enero 23, 2005

Cuarto de siglo

Anoche me desperté con algunas preguntas sin respuesta, y miles de respuestas que rogaban preguntas y no encontré.

Carencias... hoy tengo carencias. Ayer las tuve también. Probablemente mañana no las tenga, o sí quién sabe. No sé porque mis lágrimas afloran escribiendo estas palabras que parecen sin importancia, que a lo mejor no la tienen. No sé porque anoche no me era facil sonreir.

Tengo la sensación de que hoy soy más pequeña que ayer...




... echo de menos calor habitando el rincón junto a mí.

jueves, enero 20, 2005

Ventana

Hoy me apetecía apoyarme en la ventana y ver pasar el mundo. Lo hice.

Y entre la gente que recorría mi calle:

Vi un anciano con bastón de madera. Le daba pequeñas patadas viendo como subía hasta la altura de su cintura. Sus pasos eran cortos, pero marcados por el ritmo de su juego particular. De vez en cuando miraba hacia atrás como si esperara que de un momento a otro alguien gritara su nombre, para así tener un motivo por el que detener su juego y hablar un rato.

Vi una mujer con un niño pequeño agarrado a su mano. Él de vez en cuando tose. Ella le arregla el cuello del abrigo y le dice que cierre la boca que el aire es frío. El niño a veces trata de soltar su mano, tal vez para correr un rato, tal vez para sentirse mayor, tal vez porque ella le obliga a tomar una linea recta, y él necesita hacer el mismo camino en zig zag.

Vi una pareja discutiendo. Ella le reprocha mientras él parece ignorarla. Me dio pena... La chica se para en mitad de la calle, y él sigue caminando sin prestarle atención. No lo veo, pero diría que ella lloraba... en un momento, se da la vuelta y recoge sus pasos por la calle que la vio venir, él ni siquiera se da cuenta que ella no esta a su lado.

Vi un coche demasiado rápido. Un día habrá un accidente, un día un niño pasará y nadie le verá, un día ...

Vi un vagabundo solitario. Vi una anciana con dos bolsas. Vi un adolescente tirando de su moto apagada. Vi un perro... no en realidad fueron tres. Vi a un vecino cabizbajo con el periódico de hoy bajo el brazo.

Vi tanto... que no vi nada.





miércoles, enero 19, 2005

Muerte

El lunes apareció en la costa de Cádiz una ballena de 12 metros muerta... cómo murió?

Un ferry de alta velocidad, destruyó, mató, asesinó... y esto a quién le importa? por desgracia me empiezo a dar cuenta que a nadie.

martes, enero 18, 2005

Bébeme

Hoy no me siento:

palabra, ni carne, ni vísceras, ni sangre, ni cuerpo, ni piel, ni mujer.

Hoy me siento:

fuente, manantial, mar, charco, marisma, lago, río, estanque, vino, océano, licor.

lunes, enero 17, 2005

Instante

Sin palabras

Piel
Sabor
Deseo
Tu cuerpo
Mi cuerpo

Mio
Tuya

Sin límites
Sin reglas

Todo
Ahora
Ya
Siempre
Apasionadamente

Tu y yo


domingo, enero 16, 2005

Extraño

Esta noche tengo nostalgia en lugar de labios...

Esta noche los huecos no se llenan con mis propios bálsamos...

Esta noche extraño personas, extraño el calor que no tengo, extraño voces y abrazos...

Esta noche necesito el abrazo de un amigo. Necesito verle sonreir para sentirme bien.

Esta noche me urge la alegria de una hermana. Cazadora de sueños, luchadora en asfalto ajeno...

Esta noche no sé vivir sin el calor de la persona que amo. Extraño su presencia rodeando mi piel.

Esta noche regalo melancolía a quien me mire a los ojos.

viernes, enero 14, 2005

Siete crisantemos

Cada vez que escucho esta canción, no puedo evitar cantarla. Me gusta, me gusta en la voz de Sabina, me gusta en mi voz... me gusta.

Os la presto un ratito, pero luego me la devolveis que la necesito para seguir dibujándome la sonrisa.

Siete crisantemos (Joaquín Sabina)

Si alguna vez he dado mas de lo que tengo
me han dado algunas veces mas de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio a donde voy.

A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
tambien en el infierno llueve sobre mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche alli.

En busca de las siete llaves del misterio,
siete versos tristes para una canción,
siete crisantemos en el cementerio,
siete negros signos de interrogación.

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y muchas golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe mas de amor que el poeta
y el cielo cada vez esta más lejos del mar.

Lo bueno de los años es que curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adicción;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida
apretaba el gatillo... cuando se despertó.

Con siete espinas de la flor del adulterio,
siete carreteras delante de mi,
siete crisantemos en el cementerio,
siete veces no... siete veces si.

Me enamoro de todo,
me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan
y lo que buenamente me den por la Balada
de la Vida Privada... de Fulano de Tal.

Siete crisantemos en el cementerio,
siete despedidas en una estación,
siete crisantemos en el cementerio,
siete cardenales... en el corazón.

miércoles, enero 12, 2005

Petición concreta, directa y con destinatario

Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora.
¡YA!

Temores

No me da miedo volar...

me da miedo dejar que me corten las alas, que unas manos aprieten su circulación y las hieran de muerte.

No me da miedo estrellarme...

me da miedo darme cuenta que son mis manos las que sostienen el cuchillo.

No me da miedo vivir...

me da miedo no reconocerme dentro de unos años cuando mire hacia atrás. Darme pena por no volar cuando quise hacerlo.

martes, enero 11, 2005

Gracias

Me quejo demasiado parece.

Alguien me dijo que mis problemas no eran tan graves, y sé que lleva razón, pero todo es tan relativo, no?

Ya sé que mi vida es facil. Siempre fue facil. Encontré comodidad rodeándome desde que nací.

Así que hoy arriesgo mi reputación, y aunque sé que esto queda tremendamente cursi, blando y anti-yo, quiero dar gracias a ciertas personas.

Gracias que hace tiempo no doy.

Gracias que me empezaron a salir por cada uno de los centimetros de mi piel, buscando receptores a los que abrazar hoy.

Mamá. Papá. Manuel. Maruxa. Gemma. Eli. María. Tita. Rino. Ismael. Pablo. Miguel A. Alicia. Rocio. Loli. Miguel. Charo. África. Chema. Angel. Gloria. Jorge. Paco. Javi. Chio. Gertru. María Jesús. Rafa. Silvia. Luis. Pedro. Legui. Juan. Mari Ángeles. Manolo. Mónica. Santi. Irene. Nico.

También gracias a todos los que me leeís.


(Perdonadme si se me olvida algún nombre)

lunes, enero 10, 2005

Conclusión

La vida es una puta mierda

Cierto.

Luego ya hay gente que te la endulza pasito a pasito, y que te hace que olvides lo exageradamente injusta que es, pero la conclusión última es esa.

La vida es una puta mierda.

sábado, enero 08, 2005

Poder

Por un instante sentí sus dientes arañar mi nuca y sus manos apretarme contra su cuerpo.
Él supo que podía hacer cualquier cosa conmigo.
Supo de su poder, de mi entrega......
Y sin ver su rostro sentí su sonrisa
atravesar mi piel.

Ya sé

Ya sé que a veces soy eufórica y en otras ocasiones me vuelvo amarga.

Ya sé que la vida no es facil, que los sueños no siempre se cumplen, que el dolor a veces resiste el paso del tiempo, que la espera es lacerante, que el vaho no siempre sale de los labios de la gente que quieres que te regale su aliento.

Ya sé que soñar es gratis... pero que algunas veces te pasan la factura tarde y cargada de lágrimas.

Nunca dije que la vida fuera facil, ni que mi vida lo vaya a ser, ni que se cumpla todo lo que sueños... pero si elijo sonreír, creer, amar, ser feliz, hacer feliz, entregarme, vivir, recibir, soñar... qué tiene de malo?

viernes, enero 07, 2005

Omisión de auxilio

Hoy no me habléis. Dejad que mis palabras se adueñen del silencio de mi habitación, que dibujen libres en las paredes, con sus atormentados huesos, y la sangre brotada de mis vísceras, más allá de cualquier sentimiento.

Hoy no me habléis. Arrojad de mis oídos, la tortura constante en la que se ha convertido vuestra voz. No quiero mas sonido, que el que mi alma emana, ni mas canción que la que mi corazón destruyó.

Hoy no me habléis. No me traigáis recuerdos, ni sonrisas, ni besos, ni amistad, ni amor... ni más mentiras. No vengáis a llamar a mi puerta, contándome lo bello que es el amanecer, no me traigáis regalos, no me regaléis vida.

Hoy no me habléis. Tratad de olvidar que tengo alma o alguna vez la tuve. No os culpéis por no conseguir que mi corazón lata al ritmo de vuestra sinfonía; dejad que se pare, que se hunda, que estalle, que enferme, que sangre... en mi propio silencio.

Hoy no me habléis. Continuad vuestro camino, sin mirar el mío. No os crucéis conmigo, ni piséis las fronteras que levanté entre mi mundo y el vuestro, no las toquéis; mantened vuestras manos lejos de las mías, no acariciéis mi dolor, no intentéis sanarlo, no os he pedido bálsamos.

Hoy no me habléis. Abandonad el deber de ayudarme, entre las bolsas de basura en un callejón oscuro. No quiero salvación ni auxilio, no quiero paz ni descanso.
Hoy no me habléis, porque no soy quien pensáis. Cerrad los ojos al mirarme durante un tiempo, el tiempo necesario para despertar, dirigirme a vosotros y deciros: ahora habladme ahora.


**** Lo escribí hace tiempo... hoy durante unos instantes me volví a sentir así. Ya no... demasiada gente ilumina mi cara con trocitos de sonrisa.