lunes, enero 31, 2005

Donde habita el olvido

"Y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido"



Porque la vida es así.

No te da siempre lo que deseas. Y a veces cuando te lo da, lo quita de la misma forma en que lo entregó.

Y puedes quejarte, patalear, romper vasos y manchar paredes con la sangre que el cristal hizo brotar en tu pecho... pero a la larga, tienes que aceptar que no siempre se obtiene lo que se quiere.

Cambiar... puede que cambiar no sea solución. Uno es como es. Siempre fue así, por qué cambiar ahora. Pero asumir... asumir las decisiones tomadas por ti y respetar las de los demás. Tal vez por ahí si ande la solución.

No negarse a ser, ni a creer, ni a sentir, ni a padecer... la negación es tan poco util en ciertos senderos. Encontrar la vía de nuestra propia salvación, el camino curvado que avanza sin retroceder cada dos metros. Perdernos y encontrarnos. En el proceso encontrar mucho más de lo que buscamos...

Porque la vida es así... sin mucho sentido.


jueves, enero 27, 2005

Hielo

El viento frío se parece demasiado a un puñal con el que anestesiar la carne desprendida.

lunes, enero 24, 2005

Peso

Una rueda pesada de la que sólo veo una minúscula parte.

Una rueda de piedra encendida como la de el pobre Ixión.

Una rueda dolorosa que magulla lo que roza, aplasta y deforma.

Una rueda que tengo atada a las sienes...

domingo, enero 23, 2005

Cuarto de siglo

Anoche me desperté con algunas preguntas sin respuesta, y miles de respuestas que rogaban preguntas y no encontré.

Carencias... hoy tengo carencias. Ayer las tuve también. Probablemente mañana no las tenga, o sí quién sabe. No sé porque mis lágrimas afloran escribiendo estas palabras que parecen sin importancia, que a lo mejor no la tienen. No sé porque anoche no me era facil sonreir.

Tengo la sensación de que hoy soy más pequeña que ayer...




... echo de menos calor habitando el rincón junto a mí.

jueves, enero 20, 2005

Ventana

Hoy me apetecía apoyarme en la ventana y ver pasar el mundo. Lo hice.

Y entre la gente que recorría mi calle:

Vi un anciano con bastón de madera. Le daba pequeñas patadas viendo como subía hasta la altura de su cintura. Sus pasos eran cortos, pero marcados por el ritmo de su juego particular. De vez en cuando miraba hacia atrás como si esperara que de un momento a otro alguien gritara su nombre, para así tener un motivo por el que detener su juego y hablar un rato.

Vi una mujer con un niño pequeño agarrado a su mano. Él de vez en cuando tose. Ella le arregla el cuello del abrigo y le dice que cierre la boca que el aire es frío. El niño a veces trata de soltar su mano, tal vez para correr un rato, tal vez para sentirse mayor, tal vez porque ella le obliga a tomar una linea recta, y él necesita hacer el mismo camino en zig zag.

Vi una pareja discutiendo. Ella le reprocha mientras él parece ignorarla. Me dio pena... La chica se para en mitad de la calle, y él sigue caminando sin prestarle atención. No lo veo, pero diría que ella lloraba... en un momento, se da la vuelta y recoge sus pasos por la calle que la vio venir, él ni siquiera se da cuenta que ella no esta a su lado.

Vi un coche demasiado rápido. Un día habrá un accidente, un día un niño pasará y nadie le verá, un día ...

Vi un vagabundo solitario. Vi una anciana con dos bolsas. Vi un adolescente tirando de su moto apagada. Vi un perro... no en realidad fueron tres. Vi a un vecino cabizbajo con el periódico de hoy bajo el brazo.

Vi tanto... que no vi nada.





miércoles, enero 19, 2005

Muerte

El lunes apareció en la costa de Cádiz una ballena de 12 metros muerta... cómo murió?

Un ferry de alta velocidad, destruyó, mató, asesinó... y esto a quién le importa? por desgracia me empiezo a dar cuenta que a nadie.

martes, enero 18, 2005

Bébeme

Hoy no me siento:

palabra, ni carne, ni vísceras, ni sangre, ni cuerpo, ni piel, ni mujer.

Hoy me siento:

fuente, manantial, mar, charco, marisma, lago, río, estanque, vino, océano, licor.

lunes, enero 17, 2005

Instante

Sin palabras

Piel
Sabor
Deseo
Tu cuerpo
Mi cuerpo

Mio
Tuya

Sin límites
Sin reglas

Todo
Ahora
Ya
Siempre
Apasionadamente

Tu y yo


domingo, enero 16, 2005

Extraño

Esta noche tengo nostalgia en lugar de labios...

Esta noche los huecos no se llenan con mis propios bálsamos...

Esta noche extraño personas, extraño el calor que no tengo, extraño voces y abrazos...

Esta noche necesito el abrazo de un amigo. Necesito verle sonreir para sentirme bien.

Esta noche me urge la alegria de una hermana. Cazadora de sueños, luchadora en asfalto ajeno...

Esta noche no sé vivir sin el calor de la persona que amo. Extraño su presencia rodeando mi piel.

Esta noche regalo melancolía a quien me mire a los ojos.

viernes, enero 14, 2005

Siete crisantemos

Cada vez que escucho esta canción, no puedo evitar cantarla. Me gusta, me gusta en la voz de Sabina, me gusta en mi voz... me gusta.

Os la presto un ratito, pero luego me la devolveis que la necesito para seguir dibujándome la sonrisa.

Siete crisantemos (Joaquín Sabina)

Si alguna vez he dado mas de lo que tengo
me han dado algunas veces mas de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio a donde voy.

A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
tambien en el infierno llueve sobre mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche alli.

En busca de las siete llaves del misterio,
siete versos tristes para una canción,
siete crisantemos en el cementerio,
siete negros signos de interrogación.

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y muchas golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe mas de amor que el poeta
y el cielo cada vez esta más lejos del mar.

Lo bueno de los años es que curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adicción;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida
apretaba el gatillo... cuando se despertó.

Con siete espinas de la flor del adulterio,
siete carreteras delante de mi,
siete crisantemos en el cementerio,
siete veces no... siete veces si.

Me enamoro de todo,
me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan
y lo que buenamente me den por la Balada
de la Vida Privada... de Fulano de Tal.

Siete crisantemos en el cementerio,
siete despedidas en una estación,
siete crisantemos en el cementerio,
siete cardenales... en el corazón.

miércoles, enero 12, 2005

Petición concreta, directa y con destinatario

Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora. Necesito que me beses ahora.
¡YA!

Temores

No me da miedo volar...

me da miedo dejar que me corten las alas, que unas manos aprieten su circulación y las hieran de muerte.

No me da miedo estrellarme...

me da miedo darme cuenta que son mis manos las que sostienen el cuchillo.

No me da miedo vivir...

me da miedo no reconocerme dentro de unos años cuando mire hacia atrás. Darme pena por no volar cuando quise hacerlo.

martes, enero 11, 2005

Gracias

Me quejo demasiado parece.

Alguien me dijo que mis problemas no eran tan graves, y sé que lleva razón, pero todo es tan relativo, no?

Ya sé que mi vida es facil. Siempre fue facil. Encontré comodidad rodeándome desde que nací.

Así que hoy arriesgo mi reputación, y aunque sé que esto queda tremendamente cursi, blando y anti-yo, quiero dar gracias a ciertas personas.

Gracias que hace tiempo no doy.

Gracias que me empezaron a salir por cada uno de los centimetros de mi piel, buscando receptores a los que abrazar hoy.

Mamá. Papá. Manuel. Maruxa. Gemma. Eli. María. Tita. Rino. Ismael. Pablo. Miguel A. Alicia. Rocio. Loli. Miguel. Charo. África. Chema. Angel. Gloria. Jorge. Paco. Javi. Chio. Gertru. María Jesús. Rafa. Silvia. Luis. Pedro. Legui. Juan. Mari Ángeles. Manolo. Mónica. Santi. Irene. Nico.

También gracias a todos los que me leeís.


(Perdonadme si se me olvida algún nombre)

lunes, enero 10, 2005

Conclusión

La vida es una puta mierda

Cierto.

Luego ya hay gente que te la endulza pasito a pasito, y que te hace que olvides lo exageradamente injusta que es, pero la conclusión última es esa.

La vida es una puta mierda.

sábado, enero 08, 2005

Poder

Por un instante sentí sus dientes arañar mi nuca y sus manos apretarme contra su cuerpo.
Él supo que podía hacer cualquier cosa conmigo.
Supo de su poder, de mi entrega......
Y sin ver su rostro sentí su sonrisa
atravesar mi piel.

Ya sé

Ya sé que a veces soy eufórica y en otras ocasiones me vuelvo amarga.

Ya sé que la vida no es facil, que los sueños no siempre se cumplen, que el dolor a veces resiste el paso del tiempo, que la espera es lacerante, que el vaho no siempre sale de los labios de la gente que quieres que te regale su aliento.

Ya sé que soñar es gratis... pero que algunas veces te pasan la factura tarde y cargada de lágrimas.

Nunca dije que la vida fuera facil, ni que mi vida lo vaya a ser, ni que se cumpla todo lo que sueños... pero si elijo sonreír, creer, amar, ser feliz, hacer feliz, entregarme, vivir, recibir, soñar... qué tiene de malo?

viernes, enero 07, 2005

Omisión de auxilio

Hoy no me habléis. Dejad que mis palabras se adueñen del silencio de mi habitación, que dibujen libres en las paredes, con sus atormentados huesos, y la sangre brotada de mis vísceras, más allá de cualquier sentimiento.

Hoy no me habléis. Arrojad de mis oídos, la tortura constante en la que se ha convertido vuestra voz. No quiero mas sonido, que el que mi alma emana, ni mas canción que la que mi corazón destruyó.

Hoy no me habléis. No me traigáis recuerdos, ni sonrisas, ni besos, ni amistad, ni amor... ni más mentiras. No vengáis a llamar a mi puerta, contándome lo bello que es el amanecer, no me traigáis regalos, no me regaléis vida.

Hoy no me habléis. Tratad de olvidar que tengo alma o alguna vez la tuve. No os culpéis por no conseguir que mi corazón lata al ritmo de vuestra sinfonía; dejad que se pare, que se hunda, que estalle, que enferme, que sangre... en mi propio silencio.

Hoy no me habléis. Continuad vuestro camino, sin mirar el mío. No os crucéis conmigo, ni piséis las fronteras que levanté entre mi mundo y el vuestro, no las toquéis; mantened vuestras manos lejos de las mías, no acariciéis mi dolor, no intentéis sanarlo, no os he pedido bálsamos.

Hoy no me habléis. Abandonad el deber de ayudarme, entre las bolsas de basura en un callejón oscuro. No quiero salvación ni auxilio, no quiero paz ni descanso.
Hoy no me habléis, porque no soy quien pensáis. Cerrad los ojos al mirarme durante un tiempo, el tiempo necesario para despertar, dirigirme a vosotros y deciros: ahora habladme ahora.


**** Lo escribí hace tiempo... hoy durante unos instantes me volví a sentir así. Ya no... demasiada gente ilumina mi cara con trocitos de sonrisa.

martes, enero 04, 2005

Niveles

Demasiado tiempo tratando de estar a la altura de lo que los demás esperaban de mí.
Ahora quiero estar a mi propia altura...

Artículo indeterminado

Un callejón mojado por la lluvia.
Un perro triste, sucio y oscuro buscando en la basura.
Una caja de cartón reblandecida.
Un trozo de pizza descomponiéndose.
Una bolsa de basura mal atada.
Un paseo hasta el contenedor antes de que llueva.
Un adios.
Un yo también.
Un te quiero.
Un beso en un portal silencioso.
Unas escaleras.
Un te acompaño.
Un espera a media voz desde el sofá.
Un pasillo.
Un no salgas, hace frio.
Un beso.
Un no puedo, tengo que irme.
Un quedate conmigo.
Un mañana te llamo.
Un beso y otro y otro y otro.
Una película apagada a medias.
Una pizza compartida, sin acabar.
Un Gracias.
Unas monedas.
Un aquí tienen su pizza.
Una llamada de teléfono.
Un qué cenamos?.
Una llegada a casa.
Un paseo por la ciudad atardeciendo.
Un beso.
Un y yo a ti.
Un te extrañé.
Un ya sé, perdona.
Un tardaste demasiado.
Un hola.

La dolce vita?

La vida a veces no te da lo que pides
La vida a veces no te da
La vida a veces no es vida
La vida a veces se acerca a la idea de purgatorio
La vida a veces es infierno
La vida a veces huele dulce y sabe amarga
La vida a veces se termina pronto
La vida a veces dura demasiado
La vida a veces es una mierda
La vida a veces es lo único que tenemos
La vida a veces no merece la pena
La vida a veces se convierte en lo único que quiero borrar de mi vida
La vida a veces es aburrida
La vida a veces se va antes de saber vivirla
La vida a veces se acaba

lunes, enero 03, 2005

Me vi

En algún momento de la tarde del día 1, mientras estaba tirada en la cama reponiendome de la última noche del año mi imaginación empezó a volar.

Y me vi. Me vi como queria verme. Vi los detalles, vi gestos, vi sonrisas, vi miradas, vi personas, le vi a él.

Y me oí. Me oí reir, discutir, hablar, susurrar, me oí también como quiero oirme.

No soñé. La verdad es que ni siquiera me quedé dormida. Sólo pensaba en aquellas personas que este año compartieron parte de mi vida, en las que conocí, en las que desaparecieron, en las que se marcharon sin irse, y en las que casi sin darme cuenta se quedaron a mi lado.

Y entre todo esto, confirmé lo que quiero en mi vida, a quien quiero en mi vida,... ya no me importa el cómo, ni siquiera el dónde (bueno eso nunca me importó)... puede resultar tópico y utópico, no me importa, pero sé que ocurrirá.