Feliz 2007

Esta noche cojo un autobus hacia su felicidad.

Llevo viéndolo sonreir una semana.

León nos espera. Nos presentará un nuevo año.

Nuestro año.

FELIZ 2007

Batiscafo

Estaba deshidratada y me convirtió en agua con sólo escuchar su risa.

Y giré sobre mis pies mil veces para bailar alguna madrugada y despertarme pidiéndote una cajita de ilusiones.

Y este año se nos va. Otro más. ¿Dónde estas?

Navidad

Dormida como si la vida me rozara ligeramente, sin la fuerza necesaria para poder despertarme.

Y tu piel se inunda cuando mis labios la tocan.
Y tus manos se enredan con las ganas de tenerme ganas.
Y tu mirada asombrada ante los ojos cansados de esta Navidad que agoniza en la piel de mis muslos.

Quiero dejarme la vida tocándote la vida.
Quiero despertarte mañana sin que me pidas tregua de sueño.
Quiero caminarte la espalda con mis dientes.
Quiero besarte las manos con mi sexo.

Déjame dormir contigo esta noche.

Una pecera con hojas secas y piedras de mil caminos. Piedras del norte, del sur, de tierras conocidas y desconocidas. Arena para sellar los pasos...

Un almohadon hecho con las plumas de los pájaros que mueren tiritando.

Hace frio, arrópame...

Eco

... de las palabras que deje de pronunciar para mirarme por dentro...

perdón por irme y por volver

hoy no me da miedo escribir, me da miedo ahogarme entre las palabras que me inundan la garganta

hoy vengo a regalarme paz

Se acabó.

Retales de mi Vida no da más de sí. Gaddira no da más de sí.

Y me da pena, mucha más pena de lo que yo misma pensé. Será que Gaddira soy yo... será que me da miedo ser solamente Gaddira.

Han pasado muchas cosas desde que empecé a escribir aquí. Muchas cosas.

He conocido a gente muy importante para mi a través de esta página. Gente a la que jamás podré olvidar, y que pretendo que de una u otra manera, sigan siendo parte de mi vida.

Este blog ha tenido muchos momentos en los que ha agonizado, y si no murió hace meses fue gracias a aquellos que han perdido parte de su tiempo en asomarse a mi vida. Gracias sinceramente... pero ya no da más.

Gaddira se muere...

Yo siempre fui libre al escribir, o pensé serlo. Ahora no lo soy. Temo hacer daño y eso recorta mis alas.

No quiero pensar cada palabra que escribo, quiero escribir como siempre lo hice. Sin temor, sin mordaza...

Es ella o soy yo... y ahora me importa mucho más Marisa que Gaddira. Y me asfixio si no puedo escribir.

Se anuda la garganta y el estómago con las palabras que callo.

Gaddira se muere y aunque me de pena... estoy sonriendo.

Gracias nuevamente...

Marisa

marisamilla@hotmail.com

Días contados

Gaddira se muere.

Empiezo a pensar que es mejor dejarla ir.

Tristesse

Vi como se iba y no hice nada por detenerla.

Pensé que al cruzar la calle se daría cuenta que yo la miraba inmovil en la acera, con mi mano extendida intentando acariciarle el pelo y pedirle que no se marchara. Pero mis labios se negaron a obedecerme... como ella. No pude impedir que mis mejillas se mojaran, aunque siempre supe que no había lágrimas que borraran su marcha.

Y se fue, no giró la cabeza al llegar al otro extremo de la calle, ni al llegar a la última esquina. Y yo me quedé sentada en el escalón de una casa ni vieja ni nueva, una casa más como cualquier otra casa del mundo. Sentada y callada. Tan callada que ensordecí el tráfico, y los pasos de la gente. Sentada y callada, y de fondo las palabras que mis labios se negaron a pronunciar.

Cristal y alas

Los muros de cristal me absorven, me debilitan.

No sé si es el calor o las ganas de romperme el cuerpo contra esta cárcel sin barrotes.

Quiero volar y mis alas se derriten con solo tocar mi espalda.

No me quedan manos con las que recomponerlas. Las confiscaron anoche en un sueño mientras soñaba con dormir.

Sanar

No me conozco y sin embargo tú consigues darme sentido con apenas un par de palabras.

Yo me anudo y tu me desenredas.

Yo me pierdo y tu me encuentras.

Luego dicen que tengo predilección por ti, no saben que tus bracitos alrededor de mi cuello son sanadores.

Espérame... mañana volveré a regalarte un cuento, para ti sólo para ti, para que tu me regales una de esas sonrisas para mi, ... sólo para mi.

Nudos

Soy tremendamente estúpida.

Muy estúpida.

La más estúpida... pero te quiero.

Lucia III

Sale de la ducha. Es tarde para cenar... es tarde para salir... es tarde para empezar cualquier cosa.

Cualquier cosa. La vida se hace insignificante por momentos. Todo le roza y nada le toca. Y no hay sueño, ni insomnio. Hay pereza. Hay indolencia. Hay ganas de nada.

La vida... años de libros posados en la mesita de noche, años de libros leidos y devorados, años de libros... y la vida no es lo que esos libros contaban. La vida es otra cosa.

Y no hay canciones que le traigan lo que le pide a la vida. Hay posos de café, hay sorbos de licor en los que en contadas ocasiones se mece. Pero no es lo que leía en los libros.

Hay noches en las que se asoma al balcón, en las que se estremece con el aire frio de las madrugadas que no terminan y le ve abrazarla y cantarle canciones al oido. Y se siente presa de la realidad que necesita... pero esas madrugadas que no terminan acaban terminando. Y el color de la noche desaparece, también la música ... sólo permanecen algunos libros que hablan de vidas sobre la mesita de noche.

Imbéciles

Anoche tuve un pequeño problema con el coche.

Un imbecil de tantos imbéciles que se congregan estos días en Granada para el macrobotellón, decidió coger el coche para volver a casa. Pero como era imbecil, como tantos imbéciles ayer en Granada, decidió conducir borracho.

Al salir del parking, el imbecil de tantos imbéciles... se olvidó diferenciar entre la primera y la marcha atrás. Y me golpeó el coche. Un pequeño golpe... casi nada. Y habría quedado así, convertido en un incidente sin importancia pero no pudo ser... porque era imbecil como tantos otros que ayer cogieron el coche borrachos en Granada.

El pobre imbecil, intentó irse, me gritó, y posteriormente se envalentonó conmigo. La novia del imbecil... que no era imbecil, se puso en medio para que su amago se quedara en eso... un amago estúpido de lo que podría haber llegado a más.

El imbecil, como otros tantos imbéciles que anoche causaron problemas en Granada, me acabó firmando el parte amistoso ante la amenaza de llamar a la Guardia Civil. Porque como he dicho el imbecil de tantos... iba conduciendo borracho.

El imbecil que a mí me tocó, es decir, mi imbecil ... sólo golpeo levemente mi coche...

Los destrozos, los comas etílicos, los accidentes de tráfico, el estercolero en el que han convertido Granada durante estos tres días de macrobotellón oficial, las puñaladas, y las peleas callejeras... causadas por tantos imbeciles como mi imbecil... todo esta imbecilidad buscada y patrocinada por el Ayuntamiento de una ciudad que ya no es conocida más que por sus macrobotellones... todo esto que no se alivia con una sesión de chapa y pintura... todo esto me cuesta entenderlo.

Me cuesta entender que anoche caminar por mi ciudad me diera vergüenza. Me da pena volver a sentirlo esta noche.

Colores

Hoy los colores se degradan perdiéndose entre el ruido de los coches y el golpe seco del granizo sobre los buzones.
Los paraguas abiertos y el gesto apurado de los rostros, contrasta con mis ansias de romper estos muros de cristal y mojarme hasta derretirme en uno de los mil charcos en los que hoy se ha convertido el suelo de Granada.

Préstamo

Me gustaría ser menos egoista. Aparcar el egocentrismo en alguna acera de esta maldita y bendita ciudad.

Lloverme por dentro y mojar mi vida. Dejarme dispersa y perdida sin que me importe el lugar.

Me gustaría saberte y encontrarte al final de cada calle... feliz o al menos intentando serlo.

Perdona si no consigo olvidar que quiero prestarte una sonrisa esta noche.

Ven

Porque hay deseos más grandes que nosotros, que lo que somos y lo que fuimos.

Porque no sabemos medir el peso y el paso de las horas que van sucediendo.

Porque se puede ser todo pensando que eres nada.

Por todo eso... ven.

Al menos...

No me gusta que me descubran en algunas canciones. En esas no...

Anestesia

Tengo sueño.

Llevo meses con un sueño aplastante que no me deja vivir.

Creo que en algún momento decidí anestesiarme la vida.

Eso creo.

Gaddira según Kardhusky

Cambios

Cambio de trabajo.

Ya no más hacer libros, ni tarjetas, ni albums digitales... se acabo. Me empezaba a desesperar.

Ahora cambio.

Me he vuelto más cómoda. Me veo en una película de los años 70, sentada en mi recepción haciendo globos con el chicle. Aún no llegó el momento pero me veo.

Es distinto. No me emociona este trabajo, pero estoy sentada. Horario intensivo, recepcionista-telefonista. Me da tiempo a vivir.

Lo siento por los pocos que me sigais leyendo... porque ahora vuelvo con las pilas completamente recargadas y mil palabras en la punta de la lengua.

Música

... una canción de Pedro Guerra que no deja de sonar en mi cabeza... junto a tu nombre.

Temprano

Me gusta mirar por la ventana de la cafeteria mientras desayuno, a veces me imagino que te veré pasar...

Películas que duelen

"Hay un dia ya veras, un dia que es la ostia. Ese dia todo es bueno, ves a la gente que quieres ver, comes la comida que mas te gusta, y todo lo que te pasa ese dia es lo que tu quieres que te pase. Es como un desvio, como cuando vas por la carretera y hay un desvio hacia otro sitio. Pues ese dia es lo mismo, y es muy importante, porque puedes elegir por donde va a seguir todo. Por eso tenemos que estar muy atentas Zule."

Princesas, Fernando León de Aranoa


Hoy no es ese día... no para mí.

Dos escalones

Veo tu cuello, tu nuca, tu espalda y tu ansiedad por sentir mi cuerpo deslizarse hacia el tuyo.

Deslizo piernas, cuerpo, manos hasta que tu espalda se apoya en mi sexo y mis pechos. Piernas rodeándote.Manos levantándote la ropa. Besos en la nuca, en el cuello. Besos. Caricias suaves con la punta de mis dedos... uñas que no arañan aun, tiemblas.

Tengo sed...

Hoy

Tengo miedo de mi.

Humo

Mesitas de madera oscura. Humo.

Dos sillas. Tus piernas y entre ellas las mías. Poco espacio.

Música de fondo, la voz de un hombre y una guitarra.

Humo.

Tus manos. Mis ojos.

Y mis ganas de arañarte el cuello con los dientes.

Vino y pesimismo

Tenía 14 años y le dije a mi madre que ya no quería estudiar medicina, que el sueño de ser pediatra se había quedado en el cajón de las muñecas junto a la ropa que jamás volvería a ponerme. Mi madre me dijo seria, intentando darle trascendencia a lo que yo dijera "y qué quieres ser?"... quiero estudiar ciencias políticas. Y ella perdió la trascendencia para enmudecer.

Al año siguiente estaba tramitando mi entrada a un partido político en el que duré dos semanas, porque sus carteles no me parecían política. Política era otra cosa.

Con 18 años con los papeles de la universidad en la mano, tuve que elegir varias opciones que estudiar y la primera no fue ciencias políticas... la primera fue historia del arte, y mi madre volvió a enmudecer. No me preguntó el por qué, las dos sabíamos la razón.

No servía, no sirvo. Me enfado, a veces lloro cuando algo me parece injusto y la impotencia me incendia la garganta, no entiendo de colores, ni de fronteras, y me da igual defender hoy a los marroquís que vienen a buscarse la vida, que censurar mañana a los que crean guetos en el Albayzín. No creo en los colores rotundos ni siquiera en un cuadro de Tiziano.

Odio la tibieza, mucho más que cualquier otra cosa en el mundo. El conformismo, las personas que miran a otro lado, las que no se implican. Odio el pesimismo cuando algo parece que puede cambiar.

Anoche mi hermana dijo "nadie da nada por nada" y por una milésima de segundo la creí y me detesté por eso. Fue el vino... hoy no la creo.

Dias

Ayer fue un buen día, por mi despertar de madrugada pensándote.

Por el más que posible fin del mayor de los infiernos en este país.

Felicidades a todos los que lucharon y luchan por la democracia.

11M

Aun no se han secado las lagrimas. Y las que se secaron arañan tanto que desdibujan los rostros.

Esta página cumple dos años, nació el mismo día en el que las palabras murieron en mis labios por impotencia.

Hoy los nudos de mi garganta tienen el nombre de aquellos para los que el 11 de marzo fue su última estación.

Hoy no hay timbre, ni parada, ni bajada en este andén.

Fragua

Oscuridad y la habitación vomitando luz.

Manchas por el suelo, por las paredes y en la piel de los hombres que habitan sin darse cuenta de ser habitados. Sangre como savia de arboles que aun no murieron pero moriran. Y piel arrancada de párpados que no entienden porque han de cerrarse sin ver lo que ansían.

Susurros que no llegan y gritos que no se van.

La mancha en la pared de un cuadro que debió estar pero no está. Cadenas arrastradas por manos propias hasta anudar piernas, pies, espalda y brazos, pero lo demas... libre. Y sin embargo no encuentra ramaje del que colgarse, para trepar hacia el horizonte.

Y manos nerviosas que martillean piel ajena mientras esperan desesperadas.

Cinismo

Y no seré yo quien llame a los bomberos... pero hay palabras que sobran. A lo mejor es preferible seleccionar lo que nos queremos llevar de cada persona, y yo contigo elegí hace tiempo.

Así que permiteme felicitarte por tu buena suerte... y sonreir, incluso reflejar en mi rostro la alegria que compartes conmigo, que lo que yo pienso ni tu quieres saberlo ni yo tengo ganas de contarlo.

Sequía

No entiendo nada.

Te miro y te miro mientras comemos. Mientras varias conversaciones simultaneas se mezclan con el tintineo de los cubiertos contra los platos.

No tengo hambre. No sé comer hoy. Ni tragar... tal vez ahí este el problema. No tengo ganas de beberme tus contestaciones, tus gritos, tu mal humor, tus defensas implacables, tus miradas de reproche.

Ni siquiera pretendo saber la razón por la que lo haces. Tengo ganas de llorar, pero no por ti, ni por ninguna de las estupideces que dices o callas.

Tengo ganas de llorar porque ya se me han agotado las palabras contigo.

Tacto

Hubo un tiempo en el que mis parpados se rendían y veía mis dedos jugueteando entre los tuyos.

Hubo un tiempo en el que mis parpados se entreabrian y aún veían tus dedos acariciando la palma de mi mano.

Hoy no me hace falta soñar con tus manos. Las siento.

Todo

Nada a veces es todo... pero otras veces todo no es suficiente.

Tren

Podría decir que caminaba de mi mano, pero nunca fue cierto. Volar sí... caminar nunca.

Y la ansiedad a veces no asfixia, pero clava agujas en los brazos, en los hombros, en el pecho y en el sexo. Agujas con la punta oxidada. Y no hay sangre, porque a veces la sangre se seca antes de brotar. Y las heridas se infectan sin remedio pero no hay cicatriz ni cura.

Porque podría escribir los versos mas tristes esta noche... y no sería plagio. Sería tan real como hoy puedo serlo yo.

No se en que estación de metro te perdí... pero no quiero perderme esta noche si no tengo la certeza de que me encontraras.

Placer

Siete fresas: mordisco a mordisco.

Y esta canción de fondo...



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Pa mi corazón de Javier Ruibal

Este beso que me das
no va a remediar el hambre
ni dara la vuelta al mundo
derribando los alambres
pero podría, quizás,
sanarme de la tristeza
una terapia de amor
un jarabe de belleza
pa mi corazón.

Este beso que me das
no parará la tormenta
ni le ajustara las cuentas
a esta tierra miserable
pero podría, tal vez,
velar mi sueño esta noche
una cura sin dolor
tu boca como un derroche
pa mi corazón.

Este beso y otro más
y aquel que me prometías
suman tres de los trescientos mil
besos que me debias
¡maldita suerte la mía!
a tantos besos diarios,
salen más besos que días.

Este beso que me das
no me salva del infierno
ni siquiera del invierno
que amenaza con llegar
pero puede, por si acaso,
hacerme un hueco a tu vera
con un sorbo de tu vaso
ya esta aquí la primavera pa mi corazón.

Espinas

Alguien dijo de mi hace unos meses

"eres una rosa granate con 25 espinas"

mañana agrego una espina más.

Y van 26...

Morfeo decadente

Esta madrugada vino cargada de sueños extraños. Pesadillas en formato cortometraje, incluso.

Trailers de todo tipo y cualquier género. Mi cabeza debe ser un hervidero. Empiezo a acostumbrarme a despertar en mitad de la madrugada perdida completamente. Con ganas de llorar, de empezar a correr y no detenerme en ningun lugar ni ante ninguna persona.

Hubo un tiempo en el que me levantaba de noche y recorría las habitaciones de la casa nueva, y mi madre me encontraba perdida llorando en la esquina de su dormitorio.

Eso pasó hace miles de noches... ahora me pierdo entre las sabanas y ni siquiera ella me puede ayudar.

Reliquias

Quiero cortar mis alas en trocitos pequeños.
Lo suficientemente pequeños para poder regalarlos a cada una de las personas que me quisieron libre y más tarde trataron de levantar muros en torno a mi.

Quiero cortar mis alas y prenderlas en cuellos ajenos.

Alguna parte de mí dejaría de sentirse tan sola en esta madrugada fría.

Doliendo

Me duelen las ganas de besarte... pero no en los labios, sino en la ausencia de tu aliento sobre ellos.

Silencio

Tengo ganas de gritar lo que siento y me sé muda.

La boca partida aunque mis ojos hablen, aunque las palabras se amontonen, aunque me muera en cada instante de este día... porque me asfixien las ganas de gritar.

Tengo sed de ojos, labios, manos. Tengo sed de piel.

Gritar todo lo que quiero pedir y no pido porque ni puedo ni debo.