Ahora sí.

Hoy no me encuentro por dentro. He pasado horas arañándome la piel para encontrar la paz y no me queda nada. Tal vez un tarrito de lágrimas que voy derramando en el oxidado camino de la autocompasión.

Se fue. Y se llevó consigo la mirada luminosa, la sonrisa eterna, las risas en la cama. Y le echo de menos como nunca pensé que se pudiera añorar a alguien. Y le amo tanto que mi piel se ha ido con él para no quedarse conmigo.

Y son días... y luego volverá a rodearme con sus brazos poderosos. Y son meses... y volveremos a tirarnos al suelo entre risas y caricias. Pero hoy mis pasos no pueden con el lastre de sonreir sin ganas.

Le echo de menos.

Y sigo contando los días para volver a tocar con mis dedos la piel de su espalda.

Hoy es uno de esos días en los que me cuesta respirar.

Golpeo con los puños mi ojos hinchados por tanto llorar, y de ellos ahora solo emanan recuerdos. Y por cada recuerdo, una aguja clavada en mi sien y un dardo envenenado en la palma de mis manos.

No es lastre lo que hay en mis alas, son sonrisas las que me hacen querer agazaparme en un rincón oscuro desde el que poder divisar mi alma hecha pedacitos.

Hoy no sabría deciros adios.

Se me empaña el caminar con sólo imaginar el momento cercano en el que deba volar lejos y alto.

Nunca pensé que el amor ocupara tanto espacio en una maleta.

El miedo nos atenaza, dicen... a mi me mueve hasta el alma. Me hace tiritar, caminar, y sacar fuerza de donde jamás la tuve.

Hoy tengo miedo. Y mis palabras me tiran de nuevo hacia este camino que dejo de ser el mio hace tiempo.

Tal vez sea una visita, tal vez sea un encuentro fugaz, o tal vez vuelva para quedarme.

Todo acaba.

Y hoy no estoy triste por cerrar esta habitación oscura de mi casa. Oscura porque siempre estuvo a media luz, la única luz que siempre necesite para escribir.

La vida cambia y evoluciona. Nos evoluciona, sin llegar a cambiarnos lo suficiente para ser mejores. Hoy soy feliz. Me sumerjo en nidos de sonrisas y la paz me inunda como siempre necesite. Soy demasiado visceral para vivirme sin escribir, así que lo seguiré haciendo pero ya no aquí.

Gaddira no muere porque sigo siendo yo, y la gente que conocí en esta semioscuridad seguirá ahí en algún lugar prendida en mi solapa. No es una despedida porque quien quiera estar siempre estará. O tal vez sí lo sea, un hasta siempre a aquellas personas que sólo sintieron curiosidad o morbo por una Gaddira a media luz.

Seguiré escribiendo pero sin necesidad de adulación expectante ni interesada, seguiré escribiendo con las palabras que se me agolpan en los dedos y en los labios.

Tal vez algún día todos nosotros, sombras al fin y al cabo de nosotros mismos, nos encontremos en un zaguán sin más luz que la de la noche oscura, quien sabe...

Hasta siempre

Porque no sabría perderte hoy. Ayer tal vez, con los ojos tibios podría haberte perdido. O mañana con la paz de tus ojos azules en mi regazo. Tal vez mañana sepa perderte, pero no hoy.

Nunca supe dormir. Y me refugiaba en la oscuridad de los pasillos que escalonaban la casa, intentaba olvidarme del insomnio en cada resquicio en cada rincón, y sin embargo sabía que tus manos fuertes estarían allí para encontrarme. Si mi voz se helaba, si mi garganta se secaba de tanto gritar, si el dolor venía o si mi alma se escarchaba por ausencias o presencias que no sabían anidarme.

Tú, fuerte y oscuro. Cálido y errático. Tú, único y febril. Caballero andante en un nido de mujeres anárquicas y soberanas, mentirosas y sibilinas, dolorosas y entregadas, siempre apasionadas. Y tus manos y tu paz... y nuestras manos y nuestro corazón...

Permíteme que te arranque las ganas de saber, y que me las arranque del pecho este día gris y ópaco como nuestros ojos hoy, los tuyos no... tan azules siguen queriendo saber. Yo no. Yo no quiero ver más allá de tu espalda cuando caminas y te veo partir. Hoy sólo quiero sentir tu mirada fija en mi pelo, tu sonrisa en el rostro curtido de años y vidas, cada vez que salgo por la puerta.

Déjame abrazarte las ganas de vivir y permíteme la desesperación hoy. La debilidad.

Y ausente como la voz que esta mañana me empaña la mirada, me arrincono en una esquina cualquiera de esta casa. Tras los muros, tras la vida. Tras mi vida.
Y apuñalo paredes de cristal de colores. Y el espejo que no me dice que soy la más guapa del lugar.

No sé si mendigar palabras o ausencias.

Y empieza a convertirse en costumbre escribir mal y pronto en este día que nos marca a todos. Que la paz en este país es algo demasiado caro para algunas mujeres y algunas mujeres son muchas en este país.

La paz... o la ausencia de paz.

Los derechos que no tenemos por ser mujeres, la necesidad de justificación de nuestra posición, la lentitud de nuestros pasos arriesgados, la rapidez con la que el estigma se contagia. La mujer es hoy libre y esclava al mismo tiempo.

Libre por sus pasos.... esclava por todo aquello que aun no se atreve a gritar.

Hoy no quiero hablar de puños ensangrentados, de magulladuras, ni de silencios ante el terror. Hoy no quiero ser demagoga ni establecer un puente con palabras tiernas, o duras.... que retraten la situación de miles de mujeres que sufren y mueren en manos de sus parejas.
Hoy no quiero utilizar este día para un relato ni para un poema, porque me pueden los insultos y la incredulidad.

Hoy quiero gritar algo más fuerte de lo normal, que las mujeres somos y merecemos ser libres. Más allá de cárceles de hierro, de fuego, de cristal o de sangre.

Ojalá algún día todas lo sepamos.