jueves, diciembre 30, 2004

Propósitos

No voy a portarme bien.


Voy a besarte en cada esquina.

Voy a acariciarte en lugares públicos.

Voy a susurrarte al oido que te deseo cuando todos te miren.

Voy a perder mis manos bajo tu ropa.

Voy a obligarte a que pienses en mi cada segundo.


Algún problema?

Mi propio espacio

Quito los zapatos, el pantalón, la camiseta, la ropa interior.

Abro el grifo del agua caliente hasta que el vapor llena la habitación, y no consigo ver mi reflejo en el espejo.

Retiro el colgante de mi cuello y lo dejo en la repisa, junto al reloj.

Abro el grifo del agua fría ligeramente, muy poco... lo justo para no abrasar mi piel al primer contacto.

Meto una de las piernas en la bañera y luego la otra, dirijo el agua por cada parte de mi cuerpo, primero ascendiendo por la piel seca... y luego descendiendo por la piel ya húmeda. Me encanta el agua resbalando por mi rostro.

Prolongo excesivamente las sensaciones que me inundan, la espuma, el olor del jabón y mis manos continuan con el ritual. Cierro los ojos y pienso en su presencia junto a mí... los abro y me obligo a cortar el agua.

Me deslizo fuera de la ducha, liada en una toalla. No me veo en el espejo. No quiero verme...

Seco mi piel, deteniéndome en cuatro gotas sobre mi pecho, con la punta de mi dedo disperso el agua por ese trocito de piel... sonriendo, pensando en nada o quizás pensando en todo.



Ahora la ropa, el peine, la espuma para el pelo, el maquillaje, ... el espacio compartido, social, predefinido, los otros, los demás, lo que debió ser, lo que no fue, lo que será, los disfraces, el esconder mi desnudez, mi realidad, lo que soy, lo que quiero ser, lo que no me importa ser, ...


¿Por qué?

miércoles, diciembre 29, 2004

Se me perdió

Busco mi inspiración. Creo que la última vez que la vi, andaba muy apurada calle arriba en busca de algún sueño con el que irse de copas. Si la veis, avisadme por favor... la extraño demasiado.

martes, diciembre 28, 2004

Un sueño

Recuerdo sus labios entreabriendo los mios, dejando su sabor en mi lengua hambrienta de él.

Recuerdo la noche helada.

Recuerdo sus manos perdiendose por mi espalda erizando mi piel, descendiendo por las curvas de mi cuerpo hasta tatuarme por completo su olor.

Recuerdo el sonido de su piel al tocar la mia.

Recuerdo su calor rodeándome, invadiéndome lentamente hasta hacer que mi cuerpo solo entendiera, escuchara y gritara su nombre.

Recuerdo su respiración mientras le besaba.



Y sólo fue un sueño... intenso, tan intenso como su voz, su mirada y sus palabras... pero un sueño.

Aun mi piel grita su nombre... eso también lo recuerdo.

lunes, diciembre 27, 2004

2004 Vs 2005

Se acaba el año. Escapa rápido, tan rápido como llegó. Reconozco que a veces me gustaría que el tiempo se disipara antes. Que los segundos engulleran a los minutos, que los minutos masticaran las horas, que las horas absorvieran los días, y los días devoraran las semanas y los meses.

Prisa... no, creo que es de los pocos momentos en mi vida en los que no tengo prisa. Tal vez la impaciencia aun es reacia a abandonar mi piel, pero no me hace volar de un lado a otro sin saber que buscar.

Será que sé que quiero... será que sólo es cuestión de tiempo y mi impaciencia lo sabe.

El 2004 se va... y yo quiero que se vaya.

Este año levantaré mi copa con una sonrisa especial.

Este año me derramaré sin pensar a quien mancho.

Este año seré más yo que nunca.


No es una promesa... no es un proposito... es mi realidad.

jueves, diciembre 23, 2004

Post antinavideño

Bueno se supone que hay que hacer un post navideño de esos en los que os deseo una Navidad familiar y rebosante de felicidad, y un año mejor que este que abandonamos... se supone... pero no tengo ganas de hacer ese post. No me gusta la Navidad, así que vivirla como querais con quien querais y donde querais, y tratad de ser tan felices como cualquier otro día del año.

Por otro lado, tengo la sensación de que ultimamente me doy cabezazos contra un muro, y que por mucho que trato de acercarme a ciertas personas me es imposible. Debería plantearme el desistir, sino quiero acabar con el rostro manchado de sangre, la pared resquebrajada, y sintiendo lo mismo pero lastimada.

Bueno hasta pronto, besitos y sed felices! (si podeis)

lunes, diciembre 20, 2004

Espiral

Los cabellos anudando mi cabeza, los ojos enredando las pestañas, mis labios desdibujándose para acariciar la nuca, el cuello retorcido exprimiendo cada gota de vida, los brazos rodeando mi cintura, los dedos adentrandose en las caderas, órganos apretándose unos contra otros, mi sexo buscando refugio en las rodillas, las piernas enroscadas entre si, los dedos de mis pies haciéndose un sólo hilo de carne, piel, huesos... una única base de materia que me va absorviendo hasta hacerme desaparecer en un grito ciego, sordo y mudo.
.
.
.
Soy espiral.
Me siento espiral.
No quiero ser espiral y lo soy.
Me siento compleja.
Quiero ser sencilla, facil de entender, aprehensible... a veces deseo ser simplemente otra.

espiral logarítmica o geométrica

jueves, diciembre 16, 2004

Ven

Hoy quiero desnudarte sin detenerme en cada detalle. Sin saborear cada centímetro de tu piel.

Hoy no quiero que me digas lo mucho que me amas, besándome dulcemente. Hoy quiero que me lo digas mientras destrozas mi ropa... mientras me besas con furia, mientras te muerdo los labios.

Hoy quiero sentirte con intensidad, con fuerza, dejando salir la pasión sin cuentagotas... hoy te deseo mucho, te deseo todo...

miércoles, diciembre 15, 2004

Secuestro

No te encerraré en una habitación sin ventanas

No usaré cerrojos

Ni siquiera puertas

No te ataré

No te amordazaré

No taparé tus ojos

No te ordenaré, ni rogaré, ni suplicaré

No creo ni siquiera que te pida que te quedes


... y sin embargo sé que desearás tanto que lo haga como yo hacerlo...


Un rostro y una voz

Hoy después de comer encendí el televisor. En pantalla el rostro de una mujer dolorida, con una voz temblorosa y diciéndole a la Comisión de Investigación de los Atentados del 11 M, lo que llevamos pensando todos los españoles demasiados días.

Pilar Manjón es la presidenta de la Asociación de Afectados por el 11-M, con su voz y su mirada ha conseguido que un silencio se extendiera por toda la sala.

No hablo de política. Hablo de personas.

En estos días no he visto ni un rastro de humanidad en cada una de las personas que han formado parte en esa comisión, ya sea como políticos, cuerpos de seguridad, prensa... Hoy he visto toda la humanidad que venía echando en falta, en el rostro menudo de una madre desolada.

Demasiada política, demasiada rivalidad, demasiadas rencillas entre dos partidos que no se dieron cuenta aun que las elecciones fueron el 14 de marzo y que eso no entra a debate. Ahora toca saber que ocurrió, si se pudo evitar, y poner remedio para que no vuelva a pasar. Ahora lo importante son las victimas y no destrozarlas en una lucha encarnizada entre Gobierno y Oposición.

Reconozco que mientras la escuchaba no pude contener las lágrimas. No basta con perder a tu hijo en un atentado que además tienes que soportar como lo usan de arma arrojadiza, como importa mucho más quien ganase las elecciones que quién, cómo y por qué murió ese día... es demasiado triste, demasiado patético... demasiado ridiculo el comportamiento de los políticos de este país en las últimas semanas.

Me quedo con algunas de las frases de Pilar Manjón, las palabras de los políticos hoy... me sobran.


"Hoy, sorprendentemente, la palabra es nuestra"
"Necesitamos recuperar la sonrisa de los que conservaron la vida a costa de no volver a soñar bonito"
"Cualquiera pudo viajar en aquellos trenes. Esta realidad la entendió todo un pueblo, cohesionándose en el rechazo. El nuestro es un pueblo pacífico. El pueblo se lo ha demostrado a ustedes. Y se han tomado decisiones de gravedad en su nombre y en contra de su voluntad"
"Ningún partido nos mueve. No entendemos de posicionamientos políticos. No somos nada más y nada menos que víctimas. Para ustedes todo es política. Fuera de esta casa queda mucho aire fresco"
"Han hecho política de patio de colegio, venimos a reprocharles como representantes del pueblo sus actitudes de aclamación, vítores en esta Comisión como si fuera un partido de fútbol. Se hablaba de pérdidas de seres humanos. ¿De qué se reían? ¿A qué jaleaban?"
"Algo hicimos mal, alguien se equivocó, algunas personas debieron cometer graves errores para que los malditos pudieran preparar y llevar a cabo tamaña asesina tropelía"
"Seguimos esperando disculpas y asunción de responsabilidades a quien corresponda, dimisión de cargos policiales e institucionales a quien corresponda"
"Nuestras peticiones se resumen en tres: verdad, justicia y reparación, pero reparación moral, no económica. El dinero ni abraza ni consuela."

martes, diciembre 14, 2004

Anoche

Una sonrisa...

(Abierta, sonora, radiante, intensa, ... necesaria)

Locura...

(Oí su sonrisa)

Más sonrisas...

(Escuchó las mías)

Alguna carcajada contenida...

(Gracias loco!)

Feliz...

domingo, diciembre 12, 2004

Ayuda

Llevo horas con este puto nudo en el estómago, no sé que es ni a que se debe.

Sólo pretendo dormir, no ser intuitiva y arrojar mi instinto bajo este colchón que sustenta mi cuerpo.

No quiero pensar, ni sentir. No quiero temer ni imaginar.

Sólo quiero que este nudo desaparezca y me deje dormir.

Tengo miedo...



viernes, diciembre 10, 2004

Pesadilla

Camino por un callejón oscuro, lleno de cajas... con un olor nauseabundo que me hace plantearme si volver o seguir caminando. Llego tarde y no quiero hacerle esperar hoy también. Cubro mi nariz y boca con una de mis manos, filtrando el olor con mi perfume, en un intento de respirar sin que las arcadas me invadan.

Pasos a los lados me hacen pensar que no estoy sola, acelero el ritmo... pero un golpe seco en mi estomago me hace caer al suelo. Siento un calor extraño en mi cabeza (tal vez sea sangre) y un gruñido envolvente rodeando mi cuerpo. Me trato de incorporar para huir, pero algo se coloca sobre mi haciéndome sentir su respiración demasiado cerca de mi rostro.

No puedo gritar, sólo consigue salir de mi garganta un gemido ahogado, un sollozo desesperado, la impotencia tomando cuerpo...

Algo se acerca también por la derecha, hasta colocarse junto a mí. No distingo más que sombras y su aliento rozando mi mejilla. Más sombras se aproximan, no sé qué son, ni cuántos... pero escucho el rechinar de sus dientes en torno a mi cuerpo, y siento dolor... excesivo dolor... cuando sus dentelladas desprenden mi carne, cuando sus afiladas uñas arrancan mi piel y mi pelo, cuando sus manos quiebran mis huesos... dolor, demasiado dolor.

Mientras... sus respiraciones se aceleran acercándose a un orgasmo intenso de sangre, de vísceras... de poder otorgado por mi propio sufrimiento.

jueves, diciembre 09, 2004

Notas mentales

1. Fabricar un pozo sin polea.

2. Tirar una piedra y escuchar 20 minutos despues como golpea el agua del fondo.

3. Recordar dónde dejé olvidada la sensatez y la lógica.

4. Arrojar al pozo la sensatez y la lógica.

5. Vaciar en él todo aquello en lo que no quiero convertirme.

6. Reir escandalizando al mundo con mis palabras.

7. Empujar a las personas que insultaron mi inteligencia con mentiras estupidas.

8. Envolverlos con sus propios disfraces antes de decirles adios con mi mejor sonrisa y verles caer.

9. Volcar los sueños que la gente quiere ver cumplidos en mí.

10. Gritar los sueños que yo quiero cumplir a la boca del pozo.

11. Lanzar los alfileres con los que fije mi vida a un lugar concreto.

12. Dejar abierto el pozo, para sentir el placer de oir mi eco riéndose de todas las cosas que sepulté en su fondo.

13. Seguir viviendo cómo me dé la gana.






miércoles, diciembre 08, 2004

Abulia

A veces, me da la impresión que mis palabras tienen el valor que el oido del que las escucha les concede... debe ser cierto que no hay mayor ciego que el que no quiere ver.

Soy sincera, en ocasiones hasta rozar la crueldad, como siempre lo fui... pero mis palabras parecen ir perdiendo su verdadero significado cuando se le acercan, tornándolas en conceptos aislados, distintos, ausentes de esta situación que nos acoge.

Y me miro... descubriendo la paciencia que nunca tuve, que hace meses inventé, para esforzarme de nuevo rogando que esta vez si comprenda, que esta vez consiga entender mi realidad.

A veces me recrimino por no poder evitar que le duela, por no encontrar la manera de calmar su tristeza, de sanarle...

Pero hoy me aburrí.

Me aburrí de donar palabras a su causa sin causa.

Me aburrí de justificar que me dañe.

Me aburrí de ver mis heridas abiertas por alguien que no sabe verme feliz.

Me aburrí de aburrirme.


Algún día esto tenía que pasar...


lunes, diciembre 06, 2004

Yo, mi, me ... contigo

Mi mente se ausenta... mi cuerpo descansa tranquilo mirando a la pantalla. Las manos reposan en el teclado, mientras mis ojos recorren cada una de las palabras que acabo de escribir.

Mi mente enloquece... comienza un baile frenético vagando por la habitación, tirando de mis brazos para que le siga... para que nos marchemos juntas, para que lleguemos a todos los sitios que necesito conocer, para disfrutar de esas personas que nunca conocí, para amarte libre, apasionada... con sólo mi instinto como único criterio.

Mi mente se agota... solloza y golpea las paredes, cuando se da cuenta que el cuerpo pesa demasiado para llegar donde esta ella. Grita y me insulta. Vomita palabras que arañan mi piel, y oscurecen mi mirada. El cuerpo llora porque necesita ir y no sabe cómo.

Mi mente te intuye... se escuchan pasos, puertas que se abren... tu voz. Se oculta en algún rincón amueblado a su medida, a nuestra medida, mientras entras en la habitación y mi cuerpo se estremece ante tu sonrisa.

Mi mente te desea... no aguanta la necesidad, de acercase en espirales tratando de atraparte, susurrarte al oido. Tus besos repartidos por mi cuerpo... son correspondidos por nuevas caricias y susurros que mi mente te regala.

Un trio de dos... una pareja de tres...



Pdta: el título lo tome prestado de Sabina

viernes, diciembre 03, 2004

Hay...

Hay...

1 habitación, 2 personas, 4 manos, ropa en el suelo, 2 lenguas, mucha piel, 1000 caricias, un millón de ganas, pocas palabras, muchos gemidos.


No tengo ganas de despertar...

ringggggggg

8 llamadas de telefono en 1 hora

¿quemo el teléfono? ¿rompo el movil?

aghhhhhhhhhhhhhhhh parece una pesadilla y yo soy la teleoperadora de telefónica

jueves, diciembre 02, 2004

Me haces sonreir... consigues con muy poco arreglarme estos días nublados y oscuros. Gracias por estar... gracias por ser...

miércoles, diciembre 01, 2004

Hojas amarillas

Hoy llovió. Dejé el coche y empecé a caminar... toda la acera estaba repleta de hojas amarillas que con el viento se levantaban y formaban un paisaje excesivamente bonito.

Hacía frío, me encogí dentro del abrigo y seguí caminando. Las personas en silencio vagaban alrededor mio como las espirales de hojas secas.

Me sentí triste, tal vez porque necesitaba sentirme arrastrada por el viento y no conseguia que mis pies se despegaran del suelo... tal vez porque no todo es como quiero que sea... tal vez porque las cosas se complican sin que pueda evitarlo... tal vez porque el día invitaba a la tristeza...

La tristeza siempre me pareció hermosa, envuelta en su túnica ocre con un mechón de pelo cayendo sobre su rostro... hoy la tristeza me invitó a pasear y aun creo que sigo caminando de su mano.

martes, noviembre 30, 2004

Palabras

... a veces trato de encorsetar lo que siento con palabras para entregarlas...

... a veces necesito palabras nuevas, inventadas, mágicas que me definan y que definan lo que siento...

... a veces no sé encontrarlas...

... a veces pienso que siento cosas que se resisten a ser medidas...

... tal vez no necesite palabras

lunes, noviembre 29, 2004

Las puertas del Infierno

Cerró la puerta y se encontró solo... como todos los días desde que ocurrió.

Se sienta aferrando su cabeza entre las manos, apretándola hasta sentir un dolor punzante que le atreviesa el cuerpo.

Golpea el sillón con sus talones, el suelo con sus puños, el techo con sus gritos y el mundo con su odio.

Da igual que alguien trate de justificarle, da igual que las personas le den esperanzas, da igual que le prometan una vida en la que ese dolor ya se disipe, da igual... porque él ya no cree en nadie.


Por mí se va a la ciudad del llanto;
por mí se va al eterno dolor;
por mí se va hacia la raza condenada:
la justicia animó a mi sublime arquitecto;
me hizo la divina potestad, la suprema sabiduría y el amor primero.
Antes que yo no hubo nada creado,
a excepción de lo eterno, y yo duro eternamente.
¡Oh vosotros los que entráis, abandonad toda esperanza!


La Divina Comedia, Canto tercero.
Dante Alighieri

viernes, noviembre 26, 2004

Sentir

Sólo sentía. Cerró los ojos... y le sintió.

Hoy no tenía la necesidad de verle, ni de oirle... quería sentir su piel pegada a la suya. Dejarse llevar por cada uno de los movimientos de su cuerpo... cada uno de los deseos almacenados... dejarse llevar por él.

Tenía la imperiosa necesidad de compartir, de ser, de estar, de sentir... solamente a su lado.

jueves, noviembre 25, 2004

Día Internacional contra la Violencia de Género

Desesperación

Cada mañana me asomo a la ventana a ver pasar el mundo.

Cada mañana esa ventana me recuerda que mi mundo no es el mismo que el de los demás, que a mí las horas se me van en un minuto, y que el cariño de la gente que algún día me quiso, se disipo en la neblina de la mañana que ahora observo por la ventana.

Y cada mañana me doy la vuelta evitando saber lo que me espera ese día. Y decido volver a la cama, a esconderme entre las sabanas, como si de esa manera estuviera protegida de mis pensamientos, y me sorprendo llorando en silencio porque me duele saber que estoy sola. Comienzo a prometerme cualquier deseo imposible, sólo para alentarme y salir de mi cueva, hasta que consigo despegarme del lastre que me tiene paralizada.

En ese momento comienza mi día. Aun me tengo que descubrir ante el espejo, que no miente, que me dice a gritos que mi vida se acaba, trato de engañarle de convencerle de lo contrario, de ocultar las huellas de mi piel. Le digo que aun me quedan demasiadas cosas que hacer, pero no me atrevo a gritarlo porque sé que mi voz me puede traicionar.

Y de nuevo me sumo en un llanto desesperado, que esta vez rompe el silencio de la casa, pero que más da si nadie lo escucha, si estoy sola de nuevo.

Atrapada por las lágrimas, que empañan la mayoría de mi vida, recorro las habitaciones tratando de recordar algún momento de paz o de felicidad, entre aquellas paredes. Pero cada rincón que observo, cada mancha en la pared, solo acaban por dar la razón al espejo, porque la paz que busco entre mis recuerdos, nunca vivió en esta casa.

Como si de un destierro se tratara, mi felicidad emigró a algún lugar que nunca alcanzaré, y me dejo sumida en la desesperación de contemplar mi vida, y sentir repulsión, asco, miedo, los únicos sentimientos que los años conservaron en mi alma.

Y cada mañana, cuando las lagrimas desaparecen, gastadas, cuando el espejo me ha demostrado que mi vida se esta acabando, cuando entre mis recuerdos no encuentro nada a lo que aferrarme, me prometo acabar con todo. Y cada mañana incumplo esa promesa.

Las horas siguen alejándose de mí, sin que pueda detener un poco el tiempo, para resguardarme en él, y así evitar verle atravesar la puerta destrozando un poco más mi vida.


miércoles, noviembre 24, 2004

Final del final

... y cada una de sus palabras le arrancaba un pedazo de alma, masticándola hasta que salió de sus labios la sangre depurada...

... y cada una de sus palabras le transportó lejos, tan distante que no supo tocar el suelo con la punta de sus pies, hasta el momento en que lo dejó caer...

... y cada una de sus palabras le arrancó la piel centímetro a centímetro sin detenerse en ningún momento, limpiando sus huellas del cuerpo que acarició...

... y cada palabra le mostró un solo camino, el final del final...

martes, noviembre 23, 2004

Debate

La Iglesia española ha abierto un frente "casi bélico" contra el Gobierno de España. Razones? En teoría muchas...

En los últimos meses se han aprobado reformas legislativas que permiten el matrimonio entre homosexuales, facilitan los trámites de divorcio, eliminan la Religión como asignatura obligatoria y computable en colegios e institutos, y subvencionan parcialmente a otras religiones minoritarias, pero en aumento, como es la musulmana.

Todo esto se une a un debate abierto en torno a la adopción para homosexuales, la eutanasia y la necesaria autofinanciación de la Iglesia Católica (cabe destacar que España es un país laico y aconfesional).

A diario, aparece en televisión algún obispo o cardenal... recordandonos que la sociedad española esta perdiendo los valores, destrozando el modelo de familia, y jugando con elementos peligrosos. Esto te hace reflexionar sobre las palabras de algún "representante de la Iglesia española" diciendo que el maltrato a la mujer era consecuencia de la incorporación de esta al mundo laboral.

No sé como acabará esto, pero tengo demasiado claro que la Iglesia perdió el norte y empezó a gritar pidiendo movilizaciones populares, cuando se empezó a cuestionar la autofinanciación. Una religión sustentada en el dinero es cuanto menos cuestionable, en realidad cualquier religión es cuestionable.

Que cada uno haga con su vida lo que quiera... y que ellos se oculten en los muros de sus suntuosos templos, a rezar por las almas descarriadas... que nosotros brindaremos con nuestro destino al ritmo que nos marque la vida.



lunes, noviembre 22, 2004

Encuentro

Le miró y en sus ojos encontró su propia sonrisa reflejada... y se descubrió feliz.

Perderme

¿Cuántas veces puedo perderme en un mismo año? ¿Cuántas durante un mes? ¿Cuántas en una semana? ¿Cuántas en un día? Acabo perdiéndome cada minuto... y pocas veces termino por saber donde encontrarme.

No sé si quiero encontrarme...

viernes, noviembre 19, 2004

Ansiedad

Llevo días sin poder respirar hondo... cuando lo hago, algo me oprime el pecho, como si dentro de él se perdieran 15 agujas a un mismo tiempo.

Ansiedad... necesito relajarme, reposo mi cuerpo desnudo sobre las sábanas y cerrando los ojos empiezo con los ejercicios de relajación que llevo haciendo desde hace unos días. Tomó el lapiz imaginario que va describiendo y dibujando cada una de las zonas de mi cuerpo, primero el contorno, luego los detalles que me hacen única, diferente a cualquier otra persona.

Al rato, siento una presencia en la habitación, me cuesta abrir los ojos y al hacerlo me encuentro su sonrisa en el umbral de la puerta. Me incorporo, sintiéndome descubierta... cuando sus manos se apoyan en mis hombros ayudándome a recostarme nuevamente.

Sus dedos comienzan a dibujarme en el mismo lugar en que el lapiz se detuvo, me acarician ligeramente, suavemente, mi piel casi no lo nota pero se eriza, logrando que mi cuerpo se estremezca. Sus dedos van abriendo el camino para que ahora sean sus labios los que me dibujan, su lengua marca el contorno de mi cuerpo con un sendero húmedo que consigue estremecerme nuevamente.

Las agujas de mi pecho se disipan con la misma facilidad que tiene mi piel en gritar su nombre. Lo siento escapar de mis labios... y volver a reencontrarse con ellos.

Abro los ojos al tiempo que mi cuerpo empieza a temblar... no está, no estuvo jamás... quizás algún día esté... estará.

jueves, noviembre 18, 2004

Abrazo

Esta mañana me desperté con unas ganas enormes de que alguien me abrazara... no valía cualquier persona, necesitaba sus brazos en torno a mi cuerpo y el calor de su piel en contacto con mi pecho...

Aun necesito ese abrazo...

miércoles, noviembre 17, 2004

Aburrimiento

He llegado tarde a clase... hoy el campus estaba repelto e coches, y el mío aunque pequeñito no encontraba un hueco donde descansar. Por fin consigo aparcarlo; al entrar en clase voy esquivando las bancas repletas de gente en la oscuridad, aunque observo que aun no se ha empezado a proyectar diapositivas.

Antes de sentarme ya empiezo a bostezar. Me aburre la misma materia una y otra vez, me aburre su cara arrugada, su voz cargada de prepotencia, su acento girando en torno a una S prolongada, eterna... tan silbante cada palabra como una serpiente cascabel.

Me dejo caer en el asiento... mientras saco los folios de la carpeta, me sorprendo imaginando como la anciana serpiente se electrocuta al cambiar de diapositiva... incluso sonrío pensando en lo que dirá el periódico al día siguiente "El afamado catedrático de Historia del Arte, Don ----- -------, murió electrocutado impartiendo una de sus clases magistrales, aunque dicen sus alumnos que se despidió feliz con la imagen de su adorada Alhambra de tapiz epitáfico".

No,... definitivamente no se electrocuta y me concentro en no dormirme, tratando de cazar sus palabras con más voluntad que interés. La voluntad comienza a resquebrajarse a la hora de empezar la clase... el interés se había esfumado a los 5 minutos de escucharle.

Levanto la vista del papel garabateado que tengo delante y empiezo a analizar a las personas que me rodean. La mayoría son conocidos, compañeros de cafetería y pasillo desde hace años, encuentro caras igual de aburridas que la mía, en algunas se lee un esforzado interés aun.

En mi recorrido tropiezo con unos ojos que estan clavados en los míos. No los aparto, nunca lo hago... siempre disfruté del momento en que se sienten intimidados por una mirada demasiado prolongada. Me sorprendo... él tampoco retira los suyos. Sonrío y me sonríe. No sé cuanto tiempo pasa, pero esta claro que ninguno de los dos quiere dejar vencer al otro.

En un momento su amigo le dice algo, y él se vuelve para escucharle... suena el rebobinado de las diapositivas y se enciende la luz mientras recojo mis cosas con el dulzor de la victoria aun jugando con mi lengua.

Salgo tan rápido de clase como entré, aunque probablemente... algo menos aburrida.

martes, noviembre 16, 2004

Preciosa

Iba andando junto a mí, mirando al frente... estaba feliz y nerviosa, me gustó verla así.

Algunas veces creo que sacrificó demasiado por la gente a la que quiere, y que nunca supimos darle en cambio lo que ella necesitaba para ser feliz.

Hoy la vi sonreir mientras le tomaban la mano, y me alegré de estar allí, a su lado compartiendo su sonrisa, sus ojos brillantes y el nudo de su garganta.

Daría cualquier cosa por verla así cada mañana al despertarme y cruzármela por el pasillo, rebosante de ilusión.

Es preciosa y mucho más cuando su sonrisa le inunda el rostro. Siempre fue preciosa...



lunes, noviembre 15, 2004

Mandar al carajo

Expresión muy gaditana.... que viene a significar... bueno todos lo sabeis asi que para que voy a ser especialmente explicita.

Hay gente a la que mandas al carajo rápido, antes de que te consiga decir la segunda estupidez consecutiva... a otras personas tardas un poquito, y a otros no les mandas hasta que se hace tarde. Claro que luego también existe la gente a la que no puedes mandar al carajo, o si lo haces es con una media sonrisa en la cara que evita cualquier tipo de credulidad.

Mandar al carajo es un noble arte... hoy he usado varias veces esta expresion y con distinto peso, significado y dirección... todo es tan sumamente relativo.




Un día

Un día se levantó de la cama con las manos vendadas y los ojos tapados por nidos de escorpión.

Un día despertó con sus labios cosidos con hilo de cobre y los pies clavados a la madera de un arbol terminandose de pudrir.

Un día amaneció con los oidos sellados por yedra carcomida y el cuerpo encadenado con espirales de hierro oxidado.

Un día sintió sanguijuelas en sus venas y boas engullendo sus visceras.

Un día se sintió muerto pese al dolor, el asco, la impotencia, el desconcierto, la agonía, la soledad... y deseó vivir.

jueves, noviembre 11, 2004

Ausencia

Ausencia... amo el sonido de esa palabra... como se desliza entre mis labios.

Ausencia... me gusta como mi voz la saborea, y sus letras se derriten entre mis dientes, empujadas por mi lengua... adoro besar esa palabra.

Ausencia... no es el significado, es la suavidad con la que suelo pronunciarla, es mi acento cuando la acaricio. Pocas palabras son tan bellas para mi... pocas palabras son tan bellas en mis labios.

Ausencia...

[...]
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.
Jorge Luis Borges
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Me duelen las sombras que ocultan el alma
si el alma es la mente y la sombra, distancia.
Me duele la ausencia de mentes más claras
que nunca por claras tuvieron morada.
Luis Eduardo Aute
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No tenemos un lenguaje para los finales,
para la caída del amor,
para los concentrados laberintos de la agonía,
para el amordazado escándalo
de los hundimientos irrevocables.
¿Cómo decirle a quien nos abandonó
o a quien abandonamos
que agregar otra ausencia a la ausencia
es ahogar todos los nombres
y levantar un muro
alrededor de cada imagen? ...

Roberto Juarroz
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martes, noviembre 09, 2004

Dicen que...

Dicen que mi rebeldia desaparecerá con los años y la experiencia.

Dicen que el cementerio esta lleno de gente que un día pensó que podría cambiar el mundo igual que lo pienso yo.

Dicen que algún día me daré cuenta de muchas cosas que hoy ni sé intuir.

Dicen que mi caracter me puede.

Dicen que estoy destinada a darme contra muros ficticios y reales en lo que me queda de vida.

Dicen que me pierde mi pronto.

Dicen que no soy dulce.

Dicen que escribo cosas que casi no se entienden.

Dicen que sueño demasiado.

Dicen que soy cínica.

Dicen que me pongo a la defensiva con facilidad.

Dicen que tengo malicia.


Me empiezo a cansar de lo que dice la gente...

lunes, noviembre 08, 2004

Frio

Tengo las manos frías... las siento helarse poco a poco.

Mi piel comienza a teñirse de un púrpura azulado que sepulta las caricias que me quedan por derramar.

Las cierro y las abro rapidamente, tratando de recuperar así el sentido del tacto que va desapareciendo como lo hacen las pisadas en la arena del desierto, suavemente, dulcemente... eternamente. Las llevo a mi rostro, a mis labios... golpeo con ellas mis piernas, mi pecho, mi sexo... no consigo nada más que esquirlas de hielo clavandose en mi piel.

No hay sangre, una escarcha rojiza recubre cada una de las heridas que me causo... no hay dolor, siento el calor del hielo abrazándome... abrasándome entre sus llamas marmoreas. Dejo que las sensaciones me inunden, me rodeen... y mis manos se abracen a mi cuerpo para descansar así lo que me queda de vida.



domingo, noviembre 07, 2004

Despertar

Se despertó con el sabor de su perfume en sus labios. Cuánto tiempo lleva durmiendo? un par de horas tal vez...

Extiende sus brazos por detrás de su cuerpo, hasta tocar con la punta de sus dedos a la persona que duerme a su lado. Sonríe...

Se da la vuelta sin abrir los ojos, sólo disfrutando de las sensaciones que se deslizan por todo su cuerpo. Entreabre los labios rescatando entre ellos los recuerdos recientes...

Abre los ojos con el miedo infantil de no encontrarle al hacerlo. Tal vez fue un sueño... tal vez su imaginación se derramó otra vez manchando las sábanas de caricias...

Allí están sus ojos... mirándola, recorriendo su sonrisa... y ella sólo muerde sus labios rogando que si es un sueño la madrugada dure eternamente.

Cine

Ayer cometí un error... fui al cine a las 7 de la tarde, un sabado, una semana después del estreno a ver una película de "miedo"...

Y por qué es un error? pues porque la sala era enorme, estaba abarrotada de gente, y esa gente en un 90 % no superaba los 18 años.

No se callaron en toda la sesión, un murmullo continuo, sin un solo momento de paz acústica... no se puede ver así una película. A mí en realidad no es que me interesara mucho la trama de El Exorcista: el comienzo, pero si ya entraba casi contra mi voluntad... lo único que me faltaba era una sala de cine repleta de niñas histéricas, pegando grititos cada 5 minutos.

Yo me asusto con cualquier cosa, soy así... cualquier película de miedo (no de asco... ojo) consigue por muy mala que sea, tenerme en tension durante un par de horas. Pero ayer no... porque no consegui concentrarme ni siquiera 5 minutos en la película.

Eso sí... después que varios SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! en tono amenazador salieran de mis labios me di cuenta de las ganas de estrangular que puedo llegar a tener.

De todo se aprende, y yo ayer aprendí que prefiero seguir viendo películas existencialistas en cines desiertos... llamadme aburrida!

viernes, noviembre 05, 2004

Breve espacio

Hoy estoy feliz. Esta canción suena de fondo, mientras mis sonrisas siguen encadenándose una a otra.


El breve espacio en que no está

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está...

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe, al día siguiente, lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que dá.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté «¿te quedarás?».
Temo mucho a la respuesta de un «jamás».

La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca
a lo que yo simplemente soñé...

Pablo Milanés

jueves, noviembre 04, 2004

La anciana

Hoy la vi. Llevaba años sin verla.

Estaba allí sentada en un banco circular, rodeada de tres carros de bebé con ropa amontonada. Su pelo cano, más que verse, se imagina... un trozo de tela negra, recubre su cabeza a modo de turbante.

Su cuerpo es pequeño, delgado, aunque una túnica oscura sólo permita ver su rostro envejecido y sus manos, arrugadas, venosas, huesudas, marchitas... que aprietan contra su pecho una bolsa de plástico verde. Sus ojos fijos en algún punto inconcreto, parecen atravesar a las personas que con paso rápido cruzan la plaza.

Hoy la vi. Llevaba demasiados años sin verla.

La recordé en la misma plaza diez años antes. Estaba igual de marchita, como si no hubiesen pasado más de tres días desde la última vez que la vi. Yo era una niña ahora creo que sigo siéndolo...

Sólo escuché una vez su voz... yo esperaba a alguien, ella probablemente hacia tiempo que no esperaba ya nada... y se acercó para decirme sólo cuatro palabras: La lluvia te mojará!

Mire al cielo y no encontré ni una sola nube. Pensé que estaba loca, mientras la veía alejarse empujando sus carritos de bebé hacia un banco diferente de la plaza.

Hoy la vi. Y sonreí al verla... sonreí al verme.

Al final ella llevaba razón. Han pasado diez años y siento como la lluvia me ha empapado la ropa hasta tocar mi cuerpo, como mis manos apartan el cabello mojado de mi rostro... Hubo un día en el que creí que era invencible, hoy soy feliz sabiendo que no lo soy... aunque mire al cielo y siga sin ver nubes...

miércoles, noviembre 03, 2004

Puerta

Tengo que hacerlo.

Golpeo con mis manos la puerta, la empujo, busco un picaporte inexistente. Grito, aullo, gimo...

No consigo nada más que amoratar mis puños, muerdo mis labios presa de toda la rabia que me recorre el cuerpo.

Siento el sabor de mi propia sangre enroscada en mi lengua. Cierro los ojos y me concentro en abrir la maldita puerta.

Araño la madera, siento como la piel de mis manos se desprende de mi cuerpo, como mis uñas destrozadas se incrustan en esa madera.

Y no consigo nada...


martes, noviembre 02, 2004

Sin título

No sabía de que escribir, de hecho no sé sobre que hacerlo, así que pregunté a alguien ... sobre que escribo?, esa persona en un momento de crueldad aplastante dijo: de tu falta de fotogenia!

Bueno ahora estoy preparando la cuchilla para cortarme las venas, pero antes... a ver, si yo no soy tan fea cuando me miro al espejo, por qué salgo así en las fotos? tengo dos opciones:

- sí, soy tan fea como en las fotos...

- soy tan natural en ellas como un lirio de corcho...

Vale que una no es Kournikova, pero por qué el mundo está tan mal repartido?

Bueno sigo cortándome las venas...

Pdta: la persona de crueldad aplastante, me dijo que me faltó otra opción, así que la sumo a las dos anteriores:

- no veo bien y por eso no me veo tan fea en el espejo

Ahora sí... la cuchilla esta gritando mi nombre...

lunes, noviembre 01, 2004

Miedo

Anoche soñé con coger una maleta, las ilusiones que llevo almacenando años y meterme en un avión que me lleve al destino que yo escriba.

Me asusté. Es lo que más intensamente sentía en el sueño... temor, por empezar una vida nueva, por acercarme demasiado a aquello que realmente quiero hacer.

Estaba aterrada y sonreía.

No voy a permitir que el miedo me paralice Quiero asustarme y sonreir...

jueves, octubre 28, 2004

Acoso periodístico

Hay veces en las que reflexiono sobre las cosas tan extrañas que me pueden llegar a pasar... o mi vida es surrealista o todos estan locos... no sé que es más probable.

Hoy madrugué... cogí mis libritos de inglés y la lista de la compra, rumbo al centro comercial. Justo antes de llegar, hay un acceso a una circunvalación en la que se suelen formar atascos de tráfico, yo estaba pensando en mis cosas cuando me doy cuenta que junto a mi ventanilla hay un cámara y un hombre con micrófono de una cadena local.

Me dicen de hacerme unas preguntas, y les digo que no, que tengo muchos coches detrás. Insisten y yo me pongo a rezar como buenamente sé, para que el coche de delante avance. Avanza... suspiro relajada.

Hago mis compras, clase de inglés y cuando vuelvo al centro comercial a por mi coche, justo en la puerta, mis amigos los de la televisión local: ahora no tienes coches detras!

(Espera... soy una estrella mediática y no lo sabía?)

Trato de ser lo más educada que puedo...

Yo - Tengo prisa... en serio no puedo pararme.

El - Mujer un ratito nada más

Yo - Que no puedo,tengo prisa... (cara de desesperación)

El - Mujer qué más te da?

Yo - Me haces tu los espaguetis? (tono cortante y borde)

El - No me importaria...

Yo - Mira mejor me voy ADIOS! (cara de... este tío de dónde ha salido)

El mundo esta loco?

No necesito justificación

... y tengo ganas de sonreír, porque llevo demasiados días reprochándome algo que no fue culpa mía...

... y tengo ganas de sonreír, porque tengo derecho a ser feliz...

... y tengo ganas de sonreír, porque me lo merezco...

... y tengo ganas de sonreír, porque sí...

lunes, octubre 25, 2004

Duelo

Ella callada, mira la tele. Sus piernas cruzadas sobre el sofá, estan cubiertas escasamente por la tela de su camiseta.

El la mira, le sonrié, trata de conseguir que vuelva sus ojos hacia él. Ella le esquiva, buscando la imagen desteñida de la pantalla.

Ella sepulta su sonrisa, tragándose las ganas de mirarle a los ojos, porque si lo hace no aguantará el prenderse a sus labios y anudarse a su cuerpo.

El se acerca y le susurra palabras al oido que sólo ella entiende, lleva sus labios a la piel de su cuello y lo acaricia.

Ella no puede evitar cerrar los ojos ligeramente, pero en un último intento clava de nuevo su mirada en las torpes imágenes del televisor, ayudándose así a controlar el ritmo de su respiración.

Él se sabe ganador y sonríe, entreabre sus labios y humedece lentamente la piel que se eriza a su paso.

Ella se rinde y cierra los ojos sonriendo, saboreando entre sus labios el placer de la venganza dulce.

Bibarrambla

En el centro de Granada, hay una plaza con floristerias y una fuente, es la Plaza de Bibarrambla. Me gusta esta plaza, sobre todo cuando el frio empieza a helarte la nariz y las manos. Ayer no hacía el suficiente frio, pero aun así se veía bonita.

En su interior una feria de artesanía, recogía la bulliciosa tarde de domingo de esta ciudad. Me gustó la mezcla de olores, de los inciensos marroquís y las plantas aromáticas suramericanas.

Si algo siempre me apasionó es la variedad, y ayer los distintos acentos te acariciaban los oidos...

jueves, octubre 21, 2004

Última sonrisa

Se retorció sobre su propia sombra, miró hacia atrás y le vio. Demasiadas canas en su pelo, le regalaban los años que aun no había terminado de vivir; sus ojos cansados, vidriosos, parecían no tener aun definido donde querer mirar, ni siquiera si querían mirar algo ya.

Siguió caminando, deteniéndose en cada esquina para buscar esos pasos cansados unos metros por detrás de los suyos... y siempre los encontraba. Unos pies que arrastraban mas amargura que años, mas soledad que amargura, mas miedo que soledad...

Giró la última esquina antes de adentrarse en el portal de su casa, miró hacía atrás y no le vio. Sepultó esos ojos cansados, entre pensamientos compasivos y lástima de saldo.

Se dejó caer en el sillón vencido, sin saber que el sillón estaba menos derrotado que él, miró su reflejo en el cristal de la mesa y reconoció los ojos vidriosos... que le perseguian, caminó arrastrando sus pasos hasta el balcón, se regaló una sonrisa (la primera en años) y dejo que su cuerpo le arrastrara hasta besar el asfalto con su sangre.

martes, octubre 19, 2004

Final

A veces caminamos mirando el suelo... otras mirando al paisaje de los lados, otras caminamos de espaldas recorriendo con nuestros ojos el pasado reciente que se aleja a cada paso de nosotros, y en otras ocasiones caminamos mirando a la persona que llevamos justo al lado... y dejamos de oir lo que pasa alrededor porque el ruido* que hacemos con nuestros propios pasos, camufla el sonido de la realidad.

A veces al caminar no nos damos cuenta que el final llegó hasta que nos encontramos a orillas del precipicio. Ese es el momento de levantar la cabeza y leer el final del camino...


*Ruido... Sabina supo explicarlo mucho mejor que yo

Ruido

Ella le pidió que la llevara al fin de mundo,
él puso a su nombre todas las olas del mar,
se miraron un segundo
como dos desconocidos.

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,
ella quiso barcos y él no supo qué pescar
y al final números rojos
en la cuenta del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.

Mucho, mucho ruido,
ruido de ventanas,
nidos de manzanas
que se acaban por pudrir,
mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido,
tanto ruido y al final
por fin el fin.
Tanto ruido y al final...

Hubo un accidente, se perdieron las postales,
quiso Carnavales y encontró fatalidad
porque todos los finales
son el mismo repetido
y con tanto ruido
no escucharon el final.

Descubrieron que los besos no sabían a nada,
hubo una epidemia de tristeza en la ciudad,
se borraron las pisadas,
se apagaron los latidos,
y con tanto ruido
no se oyó el ruido del mar.

Mucho, mucho ruido,
ruido de tijeras,
ruido de escaleras
que se acaban por bajar,
mucho, mucho ruido,
tanto, tanto ruido.
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final...
Tanto ruido y al final
la soledad.

Ruido de tenazas,
ruido de estaciones,
ruido de amenazas,
ruido de escorpiones.
Tanto, tanto ruido.

Ruido de abogados,
ruido compartido,
ruido envenenado,
demasiado ruido.

Ruido platos rotos,
ruido años perdidos,
ruido viejas fotos,
ruido empedernido.

Ruido de cristales,
ruido de gemidos,
ruidos animales,
contagioso ruido.

Ruido mentiroso,
ruido entrometido,
ruido escandaloso,
silencioso ruido.

Ruido acomplejado,
ruido introvertido,
ruido del pasado,
descastado ruido.

Ruido de conjuros,
ruido malnacido,
ruido tan oscuro
puro y duro ruido.

Ruido qué me has hecho,
ruido yo no he sido,
ruido insatisfecho,
ruido a qué has venido.

Ruido como sables,
ruido enloquecido,
ruido intolerable,
ruido incomprendido.

Ruido de frenazos,
ruido sin sentido,
ruido de arañazos,
ruido, ruido, ruido

Joaquin Sabina

lunes, octubre 18, 2004

Atasco

No soporto los atascos de tráfico. Hoy me gustó.

Estaba en el coche con la mirada fija en la casa con huerta que quedaba a la derecha de mi coche, y de fondo la voz susurrante de Ismael cantando a las madres de mayo. Todo invitaba a navegar un instante hacia el pasado.

En la huerta, un anciano de pelo cano y con bastón lleva de la mano a una niña de unos 4 años... ahí me vi.

Me acordé de cuando yo era esa niña, pisoteando las fresas que mi abuelo plantaba y a las que nadie podía acercarse.

Me acordé de los momentos en que no tenía esta mezcla de sensaciones, que a veces me enloquece...

... y sobre todo, recordé aquel instante en el que la necesidad de ser fuerte, no me hacía tan debil como soy ahora.



sábado, octubre 16, 2004

Ritual

... con la punta del pie comprobó la temperatura del agua, aun quemaba...

Termina de desnudarse; pieza a pieza va cayendo al suelo la ropa que la esconde del mundo, que la hace menos visible... se mira al espejo y sonríe.

Se sumerge en el agua, con los ojos cerrados... disfrutando de cada centímetro de piel que el agua va cubriendo y su mente vuela... en demasiadas ocasiones le busca, a veces le encuentra.

Se deja llevar por las sensaciones, por las que siente por las que sueña... hasta que el agua se enfría y comienza a tiritar... abre los ojos y despierta.

jueves, octubre 14, 2004

Urgencia

Hoy me contaron un sueño... tuve la necesidad imperiosa de hacerlo real, de cerrar los ojos volver a abrirlos y que todo fuese como en ese sueño...

... ya sé que las cosas no son así, que por los sueños se lucha, no hablo de eso... yo sé por qué tengo que luchar y lo hago paso a paso, sólo digo que necesité hacerlo real en ese mismo instante...

Ya divagué lo suficiente por hoy, creo.

martes, octubre 12, 2004

Contradictorio

Hoy es 12 de octubre día de la Hispanidad, festivo en toda España... y día contradictorio.

Contradictorio porque celebramos el "descubrimiento" de un continente... pero mas que descubrimiento fue invasión; contradictorio... porque lo celebramos con un desfile militar en Madrid... con la representación de cada segmento de la milicia española; contradictorio porque el desfile lo preside junto a la banderita española, la de francia e italia...; contradictorio por las alturas de siglo en el que estamos...

Ya me sorprendo de pocas cosas, por ejemplo me esperaba las quejas de EEUU porque su bandera fuera retirada del desfile como país amigo, y no me sorprendo de que aun sigamos dándonos golpes de pecho por algo que hicimos hace demasiados siglos y demasiado mal.

El 2 de enero... volveré a "no sorprenderme" de nada, cuando vea como Granada se viste de fiesta para celebrar la "TOMA DE GRANADA", "el fin de la reconquista", "la expulsión de judios y musulmanes"...

... y saber que aun hay gente que llora escuchando el himno de este país?

miércoles, octubre 06, 2004

Libro de visitas

Puse un libro de visitas en el blog... no sé si sirve para algo, ni siquiera si alguien firmará, pero bueno ahí está para quien quiera darme su opinión (buena o mala) sobre la página.

Mi vida sin mi

Mi vida sin mí, es una película que me gustó cuando la vi, hara ya un par de meses o más. En ella la protagonista hacia una lista con las cosas que le quedaban por hacer. En esa lista se mezclaba lo material con lo emocional, yo hoy hare una lista pero todo lo emocional (o casi todo) me lo reservo...

Cosas que hacer:

- Tirarme en paracaidas
- Viajar a Florencia
- Tatuarme una lágrima
- Ir a una Final del Falla
- Visitar el Louvre
- Editar un libro
- Oir a Chavela en directo
- Hacer el camino de Santiago
- Subir a una pirámide maya
- Pasar una noche en el desierto
- Aprender italiano
- Ir al Machu Pichu
- Ver a Sabina en concierto
- Bañarme desnuda en la playa

Hay muchas cosas que se me olvidan seguro... y probablemente muchas de estas no termine de realizarlas nunca... pero lo intentaré.

martes, octubre 05, 2004

Olvidar

Salió a pasear, cerró con un portazo y comenzó su huida.

Todos hemos necesitado escapar alguna vez... ella probablemente vivía escapando sin mirar atrás, sin acordarse de las personas que cada segundo iban haciéndose dueñas de su pasado.

Y ese día decidió olvidar, como siempre... y se olvidó de los hombres que la hicieron feliz en alguna ocasión, olvidó la gente que le sonrió por la calle, los amigos que nunca la comprendieron y aquellos que la aceptaron sin preguntar... se olvidó del dolor, del placer y de la mentira, de su familia, de las personas que nunca la conocieron y la juzgaron, de los días en que no quiso olvidar...

Caminaba sin pensar en nada, mientrás el arca de sus recuerdos se iba vaciando poco a poco... y yo la envidié, porque ella era libre como nadie sería jamás.

No dejaba de caminar, ahora con la mirada perdida... porque el olvido sepultaba todo a su paso; el miedo empezó a asolarla, pero de repente se olvidó de temer... miró sus manos... sus piernas y olvidó que le pertenecían, no recordó como se caminaba dejándose caer en mitad de la calle.

Cuando la ambulancia llegó era tarde, había olvidado respirar. Yo dejé de envidiarla...



domingo, octubre 03, 2004

No más promesas

Tengo problemas con mis promesas. Me acaban esclavizando...

A veces las personas me miran a los ojos y me arrancan de los labios palabras a las que aferrarse, y muchas de esas ocasiones el tiempo me golpea la frente avisándome de mis propias palabras para que no las deje caer en el olvido.

Prometí volver y vuelvo... con ganas de escribir, con necesidad de compartir mis palabras, pero hoy quisiera realizar mi última promesa: no quiero volver a prometer.

Y esto significa que me aburrí de que me pidan promesas que anclen las vidas ajenas; no prometas y asi no incumples... simplemente no prometas, porque lo prometido es previsible y lo previsible es al margen de aburrido simplemente triste.

No me gusta esperar que se cumplan las promesas, me agota el paso del tiempo y los golpes de calendario que tan solo me indican que aun no llegó el día en que se cumpla lo pactado.

No más pactos, no más promesas...

Hoy pretendo vivir como sé hacerlo, día a día... disfrutando de las cosas como vienen, de lo que siento y de lo que despierto en los demás. Hoy pretendo apasionarme por las cosas y sentir que se apasionan por mí sin darme una fecha un plazo o el dibujo de un futuro.

Hoy me siento con fuerzas, porque respiré hondo, profundo y me di cuenta que me gusta lo que soy, aunque sigan queriéndome cambiar los demás.

Hoy prometo no prometer, y mucho menos dejar que me prometan.

lunes, septiembre 13, 2004

Respiro

Llevo un tiempo pensando en hacerlo, en tomar aire y dejar que las palabras me busquen a mí, en vez de intentar buscarlas yo a ellas.

Voy a echar de menos esto, pero creo que lo necesito... así que más que una despedida es un hasta luego, un volveré cuando tenga la urgencia de escribir cosas, de mostrarlas a los demás.

No me gusta repetirme, y ultimamente creo que no he hecho otra cosa... regresaré cuando tenga la necesidad de hacerlo, de escribir y de leerme, en el tiempo que dure mi ausencia, me refugiaré en vuestras palabras, las tomaré prestadas para sentirme acompañada y a veces os advierto que las asumire como propias.

Respiremos hondo pues...

domingo, septiembre 12, 2004

Bálsamo

No me siento bien

No me siento bien

No me siento bien

Necesito un bálsamo que me endulce el día...

viernes, septiembre 10, 2004

Mi gente "extraña"

Conozco muchas personas... algunas excesivamente raras, otras aparentemente "normales", con su vida "normal" con sus sentimientos "normales" y con una forma de ver la vida "normal" ajena a ese grupo de gente que acepta su condición de "ser extraño" y complejamente incomprensible.

Mi gente "extraña" se mira al espejo y sonrie, a veces no se mira al espejo y sonrie igual, y otras ocasiones ni siquiera tiene espejos en su casa porque no tiene la necesidad de ver una sonrisa reflejada en ellos para saberse la más bella del reino.

Mi gente "extraña" se ata al timón porque sin él se siente anciana, o se emborracha en las tabernas de Tortuga esperando alguien con quien compartir un vaso de ron, mientras otros "más normales" empeñaron las velas de sus barcos, para poderse comprar la cima de una montaña desde la que ver el mar.

Mi gente "extraña" no adora al hombre de sus sueños cuidando pacientemente de sus 4 hijos encerradas en cárceles de oro, se aburre de diademas y vestidos y sobre todo de la perfección del príncipe huyendo con el primer lacayo que la mira indecorosamente, e incluso a veces con una escopeta arremete contra los pájaros y las ardillitas que entonan dulces canciones estúpidas.

Mi gente "extraña" dejaría todo por amor a ratos y otras veces no sabe si son capaces de amar y no le importa, en ocasiones no se atreve a mirar a los ojos a la persona que quiere sin empequeñecer, otras empequeñece sin más y la mayoría de las veces hace empequeñecer a los demás con su miradas.

Mi gente "extraña" tal vez no roza la perfección, ni trata de hacerlo... se aburre demasiado rápido de la "normalidad" de las cosas, y se apasiona por la pasión...

Mi gente "extraña" olvida mal y lento, en ocasiones se olvida de olvidar, y en otras quema las cajas de fotos, de recuerdos, de mentiras y de realidades pasadas.

Mi gente "extraña" es tan "extraña" como yo...




Razones... para sonreir

Mas De Cien Mentiras
(Joaquín Sabina)


Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, altares.

Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.

Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.

Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bisnes pendiente con Pedro Botero.

Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.

Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.

Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.

Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre en primavera.

Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.

(Estribillo)

Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.

Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y LePera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.

Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes sin nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.

(Estribillo)

Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobre exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.

Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.

Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

(Estribillo)

miércoles, septiembre 08, 2004

Sed

NO NO NO NO NO NO NO NO y NO

Me desespero. Camino por la habitación haciendo círculos alrededor de la mesa.Una silla ligeramente mal colocada se cruza en mi camino, la aparto de un empujón dejándola caer.

Sigo caminando en círculos, mirando las baldosas en el suelo... con mis labios llenos de NO y de desesperación.

Camino y camino y camino, hasta que las piernas se enmarañan y pierdo de vista el suelo.

Subo la mirada, por cada una de las lineas espirales que me abrazan y veo que no tienen final, que ascienden al mismo ritmo con el que mi tembloroso cuerpo se desliza. Empiezo a sentir vértigo, pánico, dolor...

Todo se detiene. Un golpe tremendo me hace consciente de la velocidad que llevaba. Conduzco mis dedos al pecho, y en ellos recojo mi sangre que me sabe a la tuya, brotando dulcemente, y dirigiendola a mis labios bebo de ella... como si se tratará de ambrosía...

Mis dedos se impregnan nuevamente en tu sangre, arrancada a mi corazón, una y otra vez... tengo sed, y sé que sólo esa sangre me saciará. Ahondó más con mis dedos hasta apretar entre ellos los latidos de la fuente... los aprieto agujereando esa suave carne humeda, caliente... destrozando con ellos la fragil linea que te aferraba a mi vida.

NO NO NO NO NO NO NO NO y NO

Me desespero... la habitación sigue inmovil. Yo también.


lunes, septiembre 06, 2004

Calor y necesidad

Calor...

Unas manos recorriendo mi cuerpo... no son unas manos... son sus manos.

Unos ojos clavados en los mios... pero no son unos ojos al azar... son sus ojos.

Necesidad...

Unos labios buscando los mios... sus labios.

Una piel trazando mis sueños... sus sueños.


domingo, septiembre 05, 2004

Mar Adentro

Ayer acudí a una sala de cine practicamente vacía para ver la nueva película de Alejandro Amenabar. En realidad me gusta la manera de contar historias de este joven director; me gusta la manera de salirse de su propia personalidad y adentrarse en vidas ajenas del protagonista Javier Bardem y sobre todas las cosas, creo firmemente en la elección personal de cada uno de los momentos de nuestras vidas.

Cuando entre en la sala, pensé que saldría llorando sin parar... no lo hice, me emocioné en un par de escenas, pero la mayor parte de la película me la pase sonriendo. He leído numerosas críticas de medios de comunicación que consideran que Amenabar, santifica o trata de hacerlo a Ramón Sampedro en la película, no creo que eso sea cierto. Otros medios simplemente aseguran que Sampedro fue una marioneta en las manos de asociaciones pro-eutanasia, que le arrojaron primero a la luz pública y luego al suicidio, para lograr un fin concreto. No sé que sabe esta gente de la vida de Sampedro, pero no era imbecil, ni un "suicida palestino" como leí en alguna que otra web claramente catolicista.

Sampedro sólo lucho por su derecho a tener una vida digna... y eso le llevó a la necesidad de luchar por una muerte igualmente digna. En un momento de la película, Bardem/Sampedro pide simplemente que no le juzguen que él no juzgaría a los demás. Y me dio la impresión de que este país le juzgó entonces, y vuelve a juzgarle hoy a través de una crítica moralista.

Más de dos horas de película. Buenos actores. Buena música. Buena fotografía... y una historia real, cruda porque así lo fue. Un hombre que se vio respaldado por un sector muy importante de la sociedad española, pero que vio como los tribunales de un país laico se escondían detrás del inmortal miedo a ser condenado en uno de los numerosos infiernos ideados por el hombre.

Pero la realidad fue esta. La realidad es la que expresa la película, aunque duela, aunque de vergüenza concienciarse de ello, aunque simplemente les joda a los que otorgan a "su dios" el papel de dador y quitador de vida. Ramón Sampedro vivió más de 25 años pegado a una cama, vivió deseando una muerte que le otorgara la dignidad que creía perdida. En ningún momento, juzgó indigno vivir para el que quiere vivir, sea cual sea su estado, pero sí reconoció indigno obligar a vomitar vida a quien ya no lo desea.

Es más, no entiendo quiénes somos nosotros para obligar a nadie a nada. Creo que debemos tener libertad para elegir tanto nuestra forma de vivir, como nuestra forma de morir... sin que nadie decida qué está mal y qué es lo que está bien. Al margen de éticas de catecismo infantil, y de estupidas fobias a la muerte. La muerte llega para todos, antes o después, y en ese camino hacia la muerte tenemos derecho a ser felices. Sampedro no lo era, y hay demasiada gente que se empeñó en condenarle a su no-vida.

El resultado, un suicidio con cianuro. Una muerte dolorosa, tremendamente dolorosa, que precisó de alguna que otra mano amiga,para conseguir darle por primera vez durante esos más de 25 años, la dignidad que él pidió a gritos... para lograr simplemente lo que él decidió: morir.

viernes, septiembre 03, 2004

No entiendo

Es dificil intentar siquiera entenderlo.

Comprendo que la gente luche por lo que quiere, por su libertad, por justicia... pero me cuesta mucho entender que para lograrlo haya que pasar por encima de gente inocente.

El 11 de marzo murieron demasiadas personas en los trenes de Madrid, como para olvidarlo tan facilmente. Mucha de esa gente se había manifestado contra la decision de apoyar a EEUU en la guerra de Irak, pero los terroristas no veían gente, nunca la ven, ven solo objetos con los que presionar.

Beslan (Osetia del Norte), Rusia:

El miércoles un grupo de terroristas prochechenos, se olvidó también de mirar a los ojos a esas quinientas personas, a esos mas de doscientos niños que sólo iban al colegio, como todos los días, ajenos a la política que Putin esta tomando con Chechenia. La violencia, la sangre despoja tan pronto de la razón a quien hace uso de ella...

No sé si los chechenos llevan razón pidiendo su independencia, o no... hoy ni siquiera me interesa saberlo. Ayer sólo podía cruzar los dedos esperando que Putin no cometiera la barbarie del Teatro Dubrovca hace algunos años ya...

Unos funcionarios de la administración piden a los secuestradores cambiarse por los niños... ellos se niegan, el olor de la sangre joven suele causar mas espectación, tal vez así consigan lo que quieren. Por si acaso tratan de envenenarles, no permiten que entre agua ni comida, dos días sedientos y hambrientos... dificil de entender para un niño de 7 años.

Explosiones, disparos a los familiares de los secuestrados que esperaban en la calle, más explosiones y demasiados disparos. El ejercito entra en la escuela... los secuestradores se atrincheran con las municiones que aun les quedan.

Liberaron el colegio... liberaron? más de 400 personas heridas, decenas de muertos por el derrumbamiento de uno de los techos... fuego cruzado entre secuestradores y fuerzas de seguridad... niños heridos, ensangrentados... muertos.

Puede que la linea en un mapa valga tanta sangre... yo aun no puedo entenderlo.






miércoles, septiembre 01, 2004

o Sí?

Me paso la vida negando las cosas que realmente deseo... me aburrí de hacerlo...


No.
No quiero un beso fugaz,
ni una caricia robada;
ni siquiera pretendo que me quieran.

No.
No me interesan los ramilletes de palabras,
entrelazadas durante minutos
hasta hacerme perder de vista el horizonte.

No.
No anhelo flores de papel
marchitas cuando el agua las besa,
ni semillas de viento
desterradas por las sombras.

No.
No quiero versos sumiendo mis oídos,
en un templo de sueños;
ni pinceles, ni tinta, ni lápices
que dibujen algo que no poseo.

No.
No pido manos
que entrelacen mis manos
a la luz de la luna,
y que me cubran los ojos
durante el día.

No.
No pretendo promesas,
ni palabras, ni contratos:
ni compañía, ni deseo, ni amor.

No.
No acepto mentiras hermosas,
suavizando una verdad asesinada,
tal vez cruel, inerte, podrida
pero cierta.

No.
No quiero hacer un canto ni un poema,
ni vender mi corazón
a un desconocido;
ni siquiera pretendo
que alguien comprenda,
que mi alma
aun no entiende lo que escribo.


martes, agosto 31, 2004

Requiem por agosto

Muere agosto.

Se retira con su mirar enloquecido, con sus labios entreabiertos, con el calor que desprenden sus huesos.

Nunca me gustó agosto. Era como si julio se llevara el peso de la alegria del verano, como si la piel bronceada, la arena o las barcas sonrieran de forma más sincera en el séptimo mes, mientras que el octavo se contentaba con servir como larga despedida del periodo vacacional. Demasiado cerca de septiembre tal vez...

Este agosto he sonreido, infinitamente más que en julio. Sus días pese a estar lejos del mar... me han mecido al compas de las mareas que añoraba, he sido feliz. Hoy soy feliz.

Muere agosto, y lo recordaré con la misma sonrisa con la que recibiré mañana a septiembre... y su transición al otoño, a mi otoño... al otoño que siempre adoré y que siempre vino cargado de poesia.




Alguien

Alguien me dijo que si deseas algo mucho... se hace realidad, espero que sea cierto

domingo, agosto 29, 2004

Porque sí

[...]

- Por qué?

- Porque sí

- Esa es tu manera de justificar las cosas?

- Tengo que justificar siempre lo que siento?

- No estaría mal ...

- A veces las justificaciones sobran, no crees?

- No te entiendo, lo intento pero es que me lo pones dificil

- Lo sé, pero no estoy aplicando la lógica... digo lo que siento

- Estas loca

- Me gusta estar loca...

- Pero por qué?

- Porque sí

- Jajajajaja

[...]



viernes, agosto 27, 2004

Lucía

Lucía tiene ganas de que se acabe el día, que las horas se deslicen como los relojes de Dalí, derritiéndose por cada esquina que la monotonía recorre.

Lucía llega a su apartamento, arroja las llaves contra la mesa y se saca los zapatos de tacón... tirándolos lejos, mientras sonrie maliciosamente. Deja caer su cuerpo sobre el sillón cerrando los ojos y dejando que sus manos rocen el suelo ligeramente... esta frío. Le gusta.

Lucía estira el brazo... todo lo que puede para lograr acercarse al mando a distancia de la cadena de música... la enciende, y vuelve a cerrar los ojos. El equipo, empieza a reaccionar alternando canciones de los cds que tiene cargados.

Lucía se obliga a levantarse, y va despojándose de cada prenda que la cubre... hasta encontrarse desnuda ante el espejo del baño. Se mira... se descubre nueva cada dia, y en cambio siempre es todo tan parecido. Deja que el agua la golpee, le encanta la sensación del agua en su cara y bajando por su cuerpo.

Lucía busca la toalla sin mirar desde la ducha... no la encuentra, estira la mano... no está. Abre la cortina y comienza a andar hasta su dormitorio, marcando sus pasos mojados en el suelo. Lia la toalla alrededor de su cuerpo... y se deja caer de nuevo en el sillón. Escucha la cerradura... pasos, su presencia junto a su cuerpo sin decir nada, sus labios... vuelve a sonreir.

Lucia despierta cuando el equipo de musica cambia de disco,abre los ojos... no está, esta sola... deja de sonreir.


jueves, agosto 26, 2004

Una noche como otra cualquiera

Me despierto. Pulso la luz del despertador... la 1. Cierro los ojos.

Un ruido en el jardín. Abro los ojos... miro la ventana desde la cama.

Qué más da el ruido del jardín, son las 1 de la madrugada. MARISA DUERME!. Cierro los ojos.

Volteo para el otro lado. Me sorprendo con la mirada clavada en el armario... mañana no se me puede olvidar repasar el tema 17. Cubro mi rostro con las manos y me obligo a cerrar los ojos.

El sueño me empieza a acunar... estoy despierta.... ahora no... ahora sí.

Volteo de nuevo hacia el lado de la ventana. Abro los ojos. Pulso la luz del despertador... las 3. Cierro los ojos, repito el mismo ritual... también debo mirar la práctica que deje a medias, creo que no estaba bien del todo.

Me duermo... escucho otro ruido en el jardín, ah no... es un grillo. Cierro los ojos y sigo en algun punto entre lo real y lo onírico, saltando a cada lado de la linea de tiza del suelo.

Abro los ojos. Pulso la luz del despertador... las 6. Me encanta dormir a partir de las 6... sonrío y me duermo ahora sí perdidamente.





miércoles, agosto 25, 2004

Regresa

Hay una canción de Ismael Serrano muy corta, de apenas 2 minutos que jamás recuerdo cuando me preguntan canciones que me gustan, cae en el olvido y en cambio cuando empieza a sonar me encoge levemente el alma. Esa canción es Regresa. Pongo aquí la letra:


Pasan ya varios días sin ti.
żDónde te has metido? żDónde te escondiste de mí?

Acuchillo estrellas y grita la gente al ver,
llena de tristeza, que mi corazón arranqué.

Te dije: "En tu ausencia cuido de Madrid,
que yo estaré bien", y aquí te mentí.

Repaso lugares, me convierte en sal el dolor.
Las calles de Huertas, donde ella borracha gritó

mi nombre en las barras, de los bares en que la amé.
La guerra en su cuerpo, creo que fue ayer.

Rendido, empapado en alcohol y en su ausencia,
sangrando la herida que ha abierto esta espera,
gritando: "żDónde estás, rubia? Regresa".


martes, agosto 24, 2004

Inmortal

Unas manos.

Él decide, ella debe bajar la vista resignada. Dibuja su vida, la marca... necesita huir.

Se va.

Su voz la persigue. Se desplaza en espirales en torno a ella, le acarician, le arañan... sangre.

Cree sentir la lluvia.

La pintura de su rostro mancha sus manos. La de sus manos manchan la lluvia. La lluvia la sepulta en el mundo que el fabricó... duele.

La detiene.

Su cuerpo es un símbolo más de su poder. Desespera, grita, tiembla, escupe manchas de trementina. De sus ojos solo lágrimas que humedecen las esquinas de su cuerpo... enloquece.

Atrapada.

Se quedó sin sangre. Oxidada, fría, inerte, muerta, asqueada, enjaulada, pisoteada por las decisiones de su dueño... odia.

Venganza.

No puede moverse él lo logró. Dedica su existencia a mirarle con sus ojos manchados de odio y linaza. Le crea obsesiones, le arrincona contra su propia pared. Le regala los barrotes de su carcel teñidos de blanco de plata... envenena.

Muerte.

El murió, ella siempre seguirá viva... sonríe.






Sueño con banda sonora

Hoy volví a soñar, y lo que es aun más importante: me acuerdo!

No sé si esto es muy normal, pero para mi es novedoso: en mi sueño sonaba una canción! y cuando desperté me puse a tararearla mientras me vestía.

El sueño no era especialmente complicado, pero me sorprendió la canción de fondo, me desperte riéndome. Esa risa que te encoge el estomago, y te dobla por completo.

Hoy me gustó mi sueño.

domingo, agosto 22, 2004

El Grito

Me enamoré de él con 17 años. Le vi con su mirada perdida y sentí como mi vida cambiaba en ese mismo instante. Me acerqué a él, de la manera que podía, a veces sólo mirando su fotografía conseguía comprenderme y entender la pasión que me desbordaba al contemplarle.

Soñé con él. Aún a veces sigo haciéndolo.

No me importaba que la gente no entendiera que lo amaba... es más tampoco ahora me importa, que dirijan su mirada a mi rostro y me pregunten que veo en él. Qué más da? Sólo importa que me estremece... que me anuda el estomago con sólo mirarlo un segundo, y perderme en las cicatrices de su angustia.

Esta noche he descubierto su vacío en la pared del Museo Munch de Oslo, y por un instante se apoderó de mí la sensación de perder algo más que uno de mis cuadros favoritos.

Su hueco en la pared y los trozos de los marcos destrozados en la calle, significan que probablemente nunca pueda mirar a los ojos a aquel ser desorientado, angustiado, sepultado por el dolor y las dudas que una vez me empujó a estudiar Arte.

Hoy antes de dormir guardaré un minuto de silencio por la ausencia de El Grito y La Madonna de Edvard Munch.


Enlace a la noticia del robo de cuadros de Munch


sábado, agosto 21, 2004

Transformar

Esto en realidad es fruto de juguetear (en un momento de aburrimiento y soledad) con una foto... y sí, lo sé, a su vez es un ejemplo de egocentrismo en 10 pasos.

Tengo derecho a jugar, no?




Es tan sumamente facil variar la realidad...


... tan sólo depende de las ganas de transformarla que tengas...


... o de la pasión por las cosas y la fuerza que te mueve.


A veces te dan ganas de borrar todo y partir de cero...


... otras el vértigo te consume por aquello que desconoces...


... pero en la mayoria de los casos terminas por dejar de esconderte.


Y es entonces cuando la vida sabe a algo...


... y da igual por qué lo saboreas, al menos tiene sabor.


Cuando quieres darte cuenta...


... has transformado tu vida.

viernes, agosto 20, 2004

Nunca

Nunca abandonó el dolor de caer en el olvido. Nunca recogió su alma desdichada, del lugar donde la exilió el enemigo. Allí donde él mismo elevó su rencor, su odio, por haber perdido a la única mujer que lo amó.

Se negó tantas veces el perdón, que las huellas de su derrota sepultaron el camino de regreso a la vida. Una vida que ahora pasa ante sus ojos, como retales de una historia que jamás fue suya.

Nunca se permitió sonreír, porque la ausencia de felicidad debía marcar su rostro, izando la bandera de miseria en el parque de su soledad.

Se regaló un puñado de lágrimas, para que en ellas reposara su vida sin vida.

Se quejó de las veces que en sueños, permitió un atisbo de felicidad y arrancó de raíz su corazón, para que no le traicionara nunca más.

Abrió la caja de Pandora y hasta la esperanza huyó; se entregó al delirio de cumplir su castigo y fue tan doloroso, que el propio castigo se apiadó de él.

Arrancó de su garganta los gritos que nunca vertió, secó las ansias de compartir su dolor, aquel dolor que le llevó a perder todo lo que tenía.

Destrozó las sílabas de su nombre y de ellas sólo sacó más rencor. Se condenó a caer desde lo más alto de su propia existencia, a un infierno frío, helado, paralizado,... que el mismo creó.

Quiso morir tan lentamente que desde un principio murió.


miércoles, agosto 18, 2004

Pesadilla

Esta noche no dormí... me desperté sobresaltada, con lágrimas en los ojos por un mal sueño. Intenté seguir durmiendo pero no podía, tuve que encender la luz de mi habitación y resignarme a leer los apuntes de la facultad, hasta cambiar el rumbo de mis pensamientos. Conseguí que Morfeo regresara, sobre las 7 de la mañana... un poco tarde.


El sueño fue extraño... me veía en el pasillo de un hospital, caminando mientras leía los números de las habitaciones, y la ví. Era una mujer de unos 60 años, que clavó sus ojos en los mios. No me gustó la sensación de su mirada rígida, pero seguí caminando hasta encontrar la habitación.

Dentro de la habitación, risas, conversaciones reales, yo hablo así, la gente que estaba allí habla así... todo era demasiado normal, demasiado "real". Me acerco a la puerta para hablar con el telefono movil, y allí estaba ella. Mirándome, escaneando con sus ojos cada centimetro de mí, y otra vez la inquietud como un dolor sordo en mi nuca.

Me despido de todos... y camino por el pasillo, saliendo por la puerta principal... llego a casa y aparco el coche (es mi casa, es mi coche, es mi ropa, ... es mi vida dentro de una pesadilla). Entro en casa, esta vacía. Incluso llego a recordar que mis padres salieron a comprar algunas tablas, para hacer una estanteria.

Me dirijo a mi habitación y me cambio de ropa con la puerta abierta, salgo a buscar algo de la habitación de al lado... y allí en el pasillo, está ella, mirándome como lo hacia en el hospital y ahora sonriendo. Cierro los ojos pensando que es mi sugestión, los abro y ella esta a un metro de mí. Sus ojos me miran, pero no los veo, estan perdidos, estan vacios... no puedo moverme, trato de mover mis piernas y no puedo hacerlo.

Trato de cerrar los ojos, rogando que sea una pesadilla pero no puedo, no controlo ni un solo centimetro de mi cuerpo. Ella se acerca con algo punzante en sus manos... sin dejar de sonreir, señala mis ojos... acerca el arma a ellos, sólo puedo llorar...

Cuando me desperté aun sentía su presencia en la habitación...

martes, agosto 17, 2004

El beso

Sintió su presencia, antes que sus ojos se clavaran en los suyos; sintió su olor antes de entrar en la habitación; sintió su cuerpo rozándole antes de saber siquiera que podría aparecer. Y la besó.

Daba igual el tiempo que había transcurrido desde que la vio hasta que dibujó en sus labios el deseo. No importaba donde estuvieran, ni como habían llegado allí.

Sólo se dejaba llevar por aquel beso...


viernes, agosto 13, 2004

Consumida

Y se perdió.

Buscó durante horas en esa habitación, que hasta hace minutos era suya, sin encontrar nada que le hiciera saber que seguía existiendo. Vio su cama, su almohada, ... y en cada objeto todo aquello que fue su vida.

Y se perdió.

Golpeó la imagen que el espejo le escupia, destrozó con sus manos la ropa que olía a lo que ya no era, vomitó injurias por lo que era y no quería ser.

Y se perdió.

No descubrió en su cuerpo nada que la hiciera volver a encontrarse. Arañó sus piernas, su pecho, su cara buscando debajo algo que le regalara lo que buscaba y no lo halló .

Y se perdió... consumida, sin lograr entenderse.


jueves, agosto 12, 2004

Caer

Te caes.

Miras alrededor para ver si alguien se dio cuenta. Respiras tranquila y sacudiendo la tierra de tus rodillas y tus manos, comienzas a caminar.

Sientes la sangre derramarse por tu pierna, pero no bajas la mirada... la gente que camina junto a ti, podría darse cuenta que tropezaste. No pueden darse cuenta.

Te caiste... creo que desde ese momento, no te levantaste del suelo. Se te olvidó caminar.

miércoles, agosto 11, 2004

Lágrimas de San Lorenzo

Esta noche a las 22:45, la lluvia de meteoros se verá especialmente clara, o eso dicen los astrónomos. Dicen también que quien quiera puede salirse a la terraza y mirando un horizonte despejado hacia el sur y el este, verá sin dificultad cientos de estrellas fugaces.

Estaré atenta para pedir algun deseo!

lunes, agosto 09, 2004

Jugar

Ví en una página hace un tiempo una especie de juego, que consistía en dar una frase inicial. Cada persona tenía que escribir algo que empezara con esa frase. Me pareció curioso, y hoy os propongo jugar un rato.

La frase inicial es:

"Sólo se escuchaba de fondo ..."




Sólo se escuchaba de fondo la misma pieza musical una y otra vez. El se detuvo en mitad de la calle, mirando a los lados, buscando entre las cajas de cartón vacías de algun callejón oscuro.

Buscaba insistentemente la fuente de aquella música que a ratos le embriagaba, y otros le desesperaba hasta jurar asesinar cada nota musical con sus propias manos. Cuanto más caminaba, más intensamente interpretaban la canción; asi que se paró, pero la música se pegó a sus oidos en un lento susurro que le hizo enfurecer.

Quería acariciar esa música con sus dedos o al menos apagarla para siempre. Y decidió odiarla; caminó 15 minutos detestando ese sonido y entonces, la música cesó, como cesan las cosas verdaderamente grandes, sin una despedida, sin la antesala del adios.

Y él buscó entre las cajas vacias, entre los callejones oscuros, porque necesitaba volver a odiar esa música que al menos no le dejaba entrever su soledad.



Doríforo

Esta escultura me trae buenos recuerdos.

DoríforoEs probablemente una de las esculturas griegas que más me gustan de todas las que he visto y estudiado (y son muchas). Pertenece a Policleto, escultor que creó a través de esta escultura su canon de representación masculina (canon de las 7 cabezas), pero no voy a dar ahora una clase sobre escultura griega ni mucho menos.

Esta escultura al margen de su calidad, me transporta a mi primer año en la Universidad. En un auditorio con capacidad para mas de 250 personas, repleto de caras que luego deje de ver, y en uno de esos bancos finales, nosotros, riéndonos. Me gustaba mi grupo de amigos, me gusta.

Una de nosotras, se enamoró perdidamente de esta escultura... para ella era mucho más que un trozo de piedra y mientras adoraba cada centimetro de marmol se iba sumergiendo poco a poco en las palabras del profesor.

Por lo que al final del curso se encontró enamorada perdidamente de una escultura y de un profesor bajito y regordete que sabía explicar como nadie las razones de la existencia de su dulce y marmoreo amigo. Nos reímos mucho ese año. Nos reímos mucho siempre.

sábado, agosto 07, 2004

Escanciando vida

Cae una gota en la copa, y tu no notas su sonido al caer ni su aroma.

Caen dos gotas más y el olor del vino rojizo comienza a embriagarte.

Cae otra gota pero tu conversación es tan animada que no notas que la copa esta medio llena.

Y caen tres gotas más, justo al tiempo que te das cuenta que la copa puede derramarse, pero no impides que el camarero deje de servir el vino.

Apartas la mano y ves que el liquido que deseas en tus labios ha impregnado el mantel hasta tocar tus dedos.

No importa... sólo te llevas el dedo a la boca y saboreas el vino en tu piel, cerrando los ojos.

viernes, agosto 06, 2004

Le veía

... en el calor que desprendía el asfalto triste.

... en la cara oculta de la luna.

... en el vuelo de los pajaros cansados.

... en el gruñir de los animales enfurecidos.

... en el mar revuelto por las olas.

... en la mirada de las personas que no tenían miedo.

... en la fuerza con la que el viento sacudía las ramas.

... en las hojas mojadas de los charcos.

... en la luz ensangrentada del atardecer.

... en los sueños de la gente que se permite soñar.

... en la acidez de las frutas y en el dulzor amargo del chocolate.

... en las páginas de un libro y en el aspero tacto de la realidad.



jueves, agosto 05, 2004

Alfonsina Storni

Hasta hace pocos meses para mí, Alfonsina sólo era parte de una bella canción... con el tiempo descubrí su poesia y entre sus poemas este titulado La caricia perdida.


Se me va de los dedos la caricia sin causa,
se me va de los dedos... En el viento, al rodar,
la caricia que vaga sin destino ni objeto,
la caricia perdida, ¿quién la recogerá?

Pude amar esta noche con piedad infinita,
pude amar al primero que acertara a llegar.
Nadie llega. Están solos los floridos senderos.
La caricia perdida, rodará... rodará...

Si en el viento te llaman esta noche, viajero,
si estremece las ramas un dulce suspirar,
si te oprime los dedos una mano pequeña
que te toma y te deja, que te logra y se va.

Si no ves esa mano, ni la boca que besa,
si es el aire quien teje la ilusión de llamar,
oh, viajero, que tienes como el cielo los ojos,
en el viento fundida, ¿me reconocerás?
(Languidez)



De orden, control y problemas

A veces intentas controlar las situaciones, y en cambio solo acabas sumida en el fondo de las mismas, sin distinguir con claridad si te apetece trepar por las paredes y volver a mirar la situación desde arriba o dejarte llevar por lo que sientes en ese preciso momento.

Es dificil... muy complicado mantener siempre el orden que tenías preestablecido.

martes, agosto 03, 2004

Retales vacacionales

Suelo cumplir mis promesas.

Prometí volver, y aquí estoy... ahora también cumplo la de traer algunas fotos que no quería perder entre los recuerdos y la ropa arrugada.

Estas fotos las hice desde el Castillo de Santa Catalina, acompañada de tres buenos amigos:

Caleta



Barcas



Oteando el océano



Esta otra es la cueva del Parque Genovés, me dio por pensar cuando paseaba por allí de niña, y me gustó lo que recordé y lo que sentí.

Puertas hacia un mundo distinto



Y por último el resumen de todas mis sonrisas estos 15 días.

Uno de mis niños



Es sólo una pequeña muestra, tuve que elegir entre las 119 fotos que saqué, miedo me doy con una cámara en la mano. Pero es que me apetecía compartir un trocito de mis vacaciones, así que disfrutad de este retalito de mi vida igual que lo hice yo...


lunes, agosto 02, 2004

Escondida

Algunos días antes de abrir los ojos, sé lo que va a ocurrir. Días en los que mi mirada pierde parte de su fuerza, tal vez eclipsada por la noche; noche nutrida de sueños y sueños nutridos de lágrimas.

Esos días, me refugio de mí misma dentro de una caja, fabricada con mi autocompasión y tristeza, donde casi nadie puede alcanzar a distinguir mis ojos entre la nube de dolor que los recubre. Intento acercarme al lugar en el que me hago fuerte, esquivando las caricias de las personas que tienen la capacidad de hacerme daño; resguardarme de las miradas que me desarman y dejan sumida, enterrada, aniquilada entre las dudas y el miedo.

domingo, agosto 01, 2004

He vuelto

Por fin de vuelta de mis vacaciones.

Las he aprovechado, aunque parezca mentira, sé que he ido menos a la playa de lo que hubiera querido, y que no han sido las mas apasionantes de mi vida... pero he estado con mi sobrino las 24 horas del día y eso nunca había ocurrido.

Puede ser un monstruito cuando se le antoja hacer la vida imposible, pero sabe como conseguir que le disculpes con uno de sus abracitos.

Tenía muchas ganas de volver también, retomar mi vida y encontrarme con algunas de las personas que más significan para mí. Terminaron las vacaciones pero... me siento bien!

Gracias por vuestros mensajes os he echado de menos :)

Qué escribo?

No sé muy bien aquello que quiero escribir en estos renglones, estaba jugando a un extraño solitario chino y escuchando carnaval de fondo, cuando he sentido ganas de escribir algo... pero el qué? Yo me lo pregunto también, insistentemente mientras dejo que mis dedos correteen por el teclado dando la explicación a mi repentina adicción a derramar palabras.
No encuentro motivo, ni tema, ni inspiración a la que aferrarme para ser por unos segundos la Marisa dramática y desgarrada a la hora de escribir, que era hace un tiempo.
Vertía palabras tristes porque sabía que me resultaba tremendamente sencillo conmover a la gente, a través del dolor escupido a la cara, de las palabras manchadas... sí. Será eso, que ahora no me apetece recubrir de sangre el mármol en el que descansan las manos cansadas, ni las piedras que rodean los muros de la soledad ajena y mucho menos de la mía propia. Tampoco quiero la frialdad del metal abriendo heridas en el pecho de la gente, ni la desesperación de la huida mucho más poética que las ganas de sonreír, pero hoy por hoy tremendamente alejada de lo que soy.

31 de Julio de 2004


Peces de colores

Ahora mismo me siento como uno de esos peces de colores que compras en cualquier tienda de animales; esos que se ven atrapados por una red (normalmente de color verde tal vez una especie de sarcasmo eso de otorgarle el color de la esperanza a una red), y que boquean durante tres o cuatro milésimas de segundo mientras el dependiente los mete en una bolsa de plástico llena de agua. Y alguien con la cartera preparada en la mano, la aprieta, sabiendo que en pocos segundos esa bolsa con vida encerrada en su interior será suya, es más ... esa pequeña vida que esta prisionera le pertenece, y por un momento se siente grande porque para ese pez es un dios y todo su mundo depende de él. Si quiere se convertirá en un cómplice que lo mirará todas las noches al llegar del trabajo con una sonrisa en los labios, o quizás lo regale a un niño que se divertirá estampando juguetes en el delicado cristal que lo separa del pez, o simplemente podrá tirarlo al retrete en cuanto llegue a su casa, ¿por qué no? ese pez nació sin libertad en una pecera con un precio marcado en su esquina superior. Es suyo y de él depende su vida. Da igual si el pez muere al tercer día de vivir en una bola de cristal de 25 cm, lo importante es que ese pez nunca será libre. No nació libre, y morirá sin saber lo que es libre. ¿Y a quién le importa la libertad de un pez? A ver, os entiendo, llevo escribiendo un rato sobre un maldito pez y ni siquiera me gustan los anímales, es más no sé la razón por la que he terminado hablando sobre él ni haciendo un alegato sobre los derechos básicos de un pobre y colorido animalito de pecera.
No os asustéis, no tengo pensado hacer una pancarta ni pintarme en la frente el lema de Green Peace. Lo que quiero decir, es que a veces mire a donde mire, solo veo un pequeño trozo de cristal, que delimita mi mundo. Y choco contra las paredes de mi cárcel-vida... y cuando miro más allá del vidrio veo a personas que aprietan sus manos secas fuera de esta pecera, mirándome como si yo sólo fuera un pez de colores. ¡Que alguien me diga de una maldita vez que no soy un pez de colores o acabaré volviéndome aún más loca de lo que estoy!.
Me acabo de mirar al espejo y no soy un pez. Algo que me quita cierto peso de encima, porque detesto los peces (extraña mi elección para esta comparación cuando ni siquiera me despiertan ternura). Sé que no estoy encerrada en una pecera, aunque me gustaría tener ese baúl que suelta burbujitas para esconderme en él durante al menos un instante de mi vida, debe ser muy relajante... creo, aunque nunca se lo pregunte a los peces de mi hermana.
Vayamos por partes, al parecer no soy un pez, y soy libre (lo libre que puedo ser en una sociedad demasiado preorganizada)... y sé que hace mucho calor y que divago. También sé que mis vacaciones se esfuman, como las falsas burbujas se escapan del dichoso baúl, las pompitas que me regalaban felicidad; y que las personas que miraban desde fuera se asustaron de mí, cuando pegando mi boca al cristal les dije que aunque me atrapasen en una red verde jamás les pertenecería.
Y también sé que la próxima vez que pase por delante de una tienda de animales, me acercaré a uno de esos peces de colores y brindaré con él, por sus burbujas y por mi libertad.

29 de Julio de 2004