jueves, diciembre 30, 2004

Propósitos

No voy a portarme bien.


Voy a besarte en cada esquina.

Voy a acariciarte en lugares públicos.

Voy a susurrarte al oido que te deseo cuando todos te miren.

Voy a perder mis manos bajo tu ropa.

Voy a obligarte a que pienses en mi cada segundo.


Algún problema?

Mi propio espacio

Quito los zapatos, el pantalón, la camiseta, la ropa interior.

Abro el grifo del agua caliente hasta que el vapor llena la habitación, y no consigo ver mi reflejo en el espejo.

Retiro el colgante de mi cuello y lo dejo en la repisa, junto al reloj.

Abro el grifo del agua fría ligeramente, muy poco... lo justo para no abrasar mi piel al primer contacto.

Meto una de las piernas en la bañera y luego la otra, dirijo el agua por cada parte de mi cuerpo, primero ascendiendo por la piel seca... y luego descendiendo por la piel ya húmeda. Me encanta el agua resbalando por mi rostro.

Prolongo excesivamente las sensaciones que me inundan, la espuma, el olor del jabón y mis manos continuan con el ritual. Cierro los ojos y pienso en su presencia junto a mí... los abro y me obligo a cortar el agua.

Me deslizo fuera de la ducha, liada en una toalla. No me veo en el espejo. No quiero verme...

Seco mi piel, deteniéndome en cuatro gotas sobre mi pecho, con la punta de mi dedo disperso el agua por ese trocito de piel... sonriendo, pensando en nada o quizás pensando en todo.



Ahora la ropa, el peine, la espuma para el pelo, el maquillaje, ... el espacio compartido, social, predefinido, los otros, los demás, lo que debió ser, lo que no fue, lo que será, los disfraces, el esconder mi desnudez, mi realidad, lo que soy, lo que quiero ser, lo que no me importa ser, ...


¿Por qué?

miércoles, diciembre 29, 2004

Se me perdió

Busco mi inspiración. Creo que la última vez que la vi, andaba muy apurada calle arriba en busca de algún sueño con el que irse de copas. Si la veis, avisadme por favor... la extraño demasiado.

martes, diciembre 28, 2004

Un sueño

Recuerdo sus labios entreabriendo los mios, dejando su sabor en mi lengua hambrienta de él.

Recuerdo la noche helada.

Recuerdo sus manos perdiendose por mi espalda erizando mi piel, descendiendo por las curvas de mi cuerpo hasta tatuarme por completo su olor.

Recuerdo el sonido de su piel al tocar la mia.

Recuerdo su calor rodeándome, invadiéndome lentamente hasta hacer que mi cuerpo solo entendiera, escuchara y gritara su nombre.

Recuerdo su respiración mientras le besaba.



Y sólo fue un sueño... intenso, tan intenso como su voz, su mirada y sus palabras... pero un sueño.

Aun mi piel grita su nombre... eso también lo recuerdo.

lunes, diciembre 27, 2004

2004 Vs 2005

Se acaba el año. Escapa rápido, tan rápido como llegó. Reconozco que a veces me gustaría que el tiempo se disipara antes. Que los segundos engulleran a los minutos, que los minutos masticaran las horas, que las horas absorvieran los días, y los días devoraran las semanas y los meses.

Prisa... no, creo que es de los pocos momentos en mi vida en los que no tengo prisa. Tal vez la impaciencia aun es reacia a abandonar mi piel, pero no me hace volar de un lado a otro sin saber que buscar.

Será que sé que quiero... será que sólo es cuestión de tiempo y mi impaciencia lo sabe.

El 2004 se va... y yo quiero que se vaya.

Este año levantaré mi copa con una sonrisa especial.

Este año me derramaré sin pensar a quien mancho.

Este año seré más yo que nunca.


No es una promesa... no es un proposito... es mi realidad.

jueves, diciembre 23, 2004

Post antinavideño

Bueno se supone que hay que hacer un post navideño de esos en los que os deseo una Navidad familiar y rebosante de felicidad, y un año mejor que este que abandonamos... se supone... pero no tengo ganas de hacer ese post. No me gusta la Navidad, así que vivirla como querais con quien querais y donde querais, y tratad de ser tan felices como cualquier otro día del año.

Por otro lado, tengo la sensación de que ultimamente me doy cabezazos contra un muro, y que por mucho que trato de acercarme a ciertas personas me es imposible. Debería plantearme el desistir, sino quiero acabar con el rostro manchado de sangre, la pared resquebrajada, y sintiendo lo mismo pero lastimada.

Bueno hasta pronto, besitos y sed felices! (si podeis)

lunes, diciembre 20, 2004

Espiral

Los cabellos anudando mi cabeza, los ojos enredando las pestañas, mis labios desdibujándose para acariciar la nuca, el cuello retorcido exprimiendo cada gota de vida, los brazos rodeando mi cintura, los dedos adentrandose en las caderas, órganos apretándose unos contra otros, mi sexo buscando refugio en las rodillas, las piernas enroscadas entre si, los dedos de mis pies haciéndose un sólo hilo de carne, piel, huesos... una única base de materia que me va absorviendo hasta hacerme desaparecer en un grito ciego, sordo y mudo.
.
.
.
Soy espiral.
Me siento espiral.
No quiero ser espiral y lo soy.
Me siento compleja.
Quiero ser sencilla, facil de entender, aprehensible... a veces deseo ser simplemente otra.

espiral logarítmica o geométrica

jueves, diciembre 16, 2004

Ven

Hoy quiero desnudarte sin detenerme en cada detalle. Sin saborear cada centímetro de tu piel.

Hoy no quiero que me digas lo mucho que me amas, besándome dulcemente. Hoy quiero que me lo digas mientras destrozas mi ropa... mientras me besas con furia, mientras te muerdo los labios.

Hoy quiero sentirte con intensidad, con fuerza, dejando salir la pasión sin cuentagotas... hoy te deseo mucho, te deseo todo...

miércoles, diciembre 15, 2004

Secuestro

No te encerraré en una habitación sin ventanas

No usaré cerrojos

Ni siquiera puertas

No te ataré

No te amordazaré

No taparé tus ojos

No te ordenaré, ni rogaré, ni suplicaré

No creo ni siquiera que te pida que te quedes


... y sin embargo sé que desearás tanto que lo haga como yo hacerlo...


Un rostro y una voz

Hoy después de comer encendí el televisor. En pantalla el rostro de una mujer dolorida, con una voz temblorosa y diciéndole a la Comisión de Investigación de los Atentados del 11 M, lo que llevamos pensando todos los españoles demasiados días.

Pilar Manjón es la presidenta de la Asociación de Afectados por el 11-M, con su voz y su mirada ha conseguido que un silencio se extendiera por toda la sala.

No hablo de política. Hablo de personas.

En estos días no he visto ni un rastro de humanidad en cada una de las personas que han formado parte en esa comisión, ya sea como políticos, cuerpos de seguridad, prensa... Hoy he visto toda la humanidad que venía echando en falta, en el rostro menudo de una madre desolada.

Demasiada política, demasiada rivalidad, demasiadas rencillas entre dos partidos que no se dieron cuenta aun que las elecciones fueron el 14 de marzo y que eso no entra a debate. Ahora toca saber que ocurrió, si se pudo evitar, y poner remedio para que no vuelva a pasar. Ahora lo importante son las victimas y no destrozarlas en una lucha encarnizada entre Gobierno y Oposición.

Reconozco que mientras la escuchaba no pude contener las lágrimas. No basta con perder a tu hijo en un atentado que además tienes que soportar como lo usan de arma arrojadiza, como importa mucho más quien ganase las elecciones que quién, cómo y por qué murió ese día... es demasiado triste, demasiado patético... demasiado ridiculo el comportamiento de los políticos de este país en las últimas semanas.

Me quedo con algunas de las frases de Pilar Manjón, las palabras de los políticos hoy... me sobran.


"Hoy, sorprendentemente, la palabra es nuestra"
"Necesitamos recuperar la sonrisa de los que conservaron la vida a costa de no volver a soñar bonito"
"Cualquiera pudo viajar en aquellos trenes. Esta realidad la entendió todo un pueblo, cohesionándose en el rechazo. El nuestro es un pueblo pacífico. El pueblo se lo ha demostrado a ustedes. Y se han tomado decisiones de gravedad en su nombre y en contra de su voluntad"
"Ningún partido nos mueve. No entendemos de posicionamientos políticos. No somos nada más y nada menos que víctimas. Para ustedes todo es política. Fuera de esta casa queda mucho aire fresco"
"Han hecho política de patio de colegio, venimos a reprocharles como representantes del pueblo sus actitudes de aclamación, vítores en esta Comisión como si fuera un partido de fútbol. Se hablaba de pérdidas de seres humanos. ¿De qué se reían? ¿A qué jaleaban?"
"Algo hicimos mal, alguien se equivocó, algunas personas debieron cometer graves errores para que los malditos pudieran preparar y llevar a cabo tamaña asesina tropelía"
"Seguimos esperando disculpas y asunción de responsabilidades a quien corresponda, dimisión de cargos policiales e institucionales a quien corresponda"
"Nuestras peticiones se resumen en tres: verdad, justicia y reparación, pero reparación moral, no económica. El dinero ni abraza ni consuela."

martes, diciembre 14, 2004

Anoche

Una sonrisa...

(Abierta, sonora, radiante, intensa, ... necesaria)

Locura...

(Oí su sonrisa)

Más sonrisas...

(Escuchó las mías)

Alguna carcajada contenida...

(Gracias loco!)

Feliz...

domingo, diciembre 12, 2004

Ayuda

Llevo horas con este puto nudo en el estómago, no sé que es ni a que se debe.

Sólo pretendo dormir, no ser intuitiva y arrojar mi instinto bajo este colchón que sustenta mi cuerpo.

No quiero pensar, ni sentir. No quiero temer ni imaginar.

Sólo quiero que este nudo desaparezca y me deje dormir.

Tengo miedo...



viernes, diciembre 10, 2004

Pesadilla

Camino por un callejón oscuro, lleno de cajas... con un olor nauseabundo que me hace plantearme si volver o seguir caminando. Llego tarde y no quiero hacerle esperar hoy también. Cubro mi nariz y boca con una de mis manos, filtrando el olor con mi perfume, en un intento de respirar sin que las arcadas me invadan.

Pasos a los lados me hacen pensar que no estoy sola, acelero el ritmo... pero un golpe seco en mi estomago me hace caer al suelo. Siento un calor extraño en mi cabeza (tal vez sea sangre) y un gruñido envolvente rodeando mi cuerpo. Me trato de incorporar para huir, pero algo se coloca sobre mi haciéndome sentir su respiración demasiado cerca de mi rostro.

No puedo gritar, sólo consigue salir de mi garganta un gemido ahogado, un sollozo desesperado, la impotencia tomando cuerpo...

Algo se acerca también por la derecha, hasta colocarse junto a mí. No distingo más que sombras y su aliento rozando mi mejilla. Más sombras se aproximan, no sé qué son, ni cuántos... pero escucho el rechinar de sus dientes en torno a mi cuerpo, y siento dolor... excesivo dolor... cuando sus dentelladas desprenden mi carne, cuando sus afiladas uñas arrancan mi piel y mi pelo, cuando sus manos quiebran mis huesos... dolor, demasiado dolor.

Mientras... sus respiraciones se aceleran acercándose a un orgasmo intenso de sangre, de vísceras... de poder otorgado por mi propio sufrimiento.

jueves, diciembre 09, 2004

Notas mentales

1. Fabricar un pozo sin polea.

2. Tirar una piedra y escuchar 20 minutos despues como golpea el agua del fondo.

3. Recordar dónde dejé olvidada la sensatez y la lógica.

4. Arrojar al pozo la sensatez y la lógica.

5. Vaciar en él todo aquello en lo que no quiero convertirme.

6. Reir escandalizando al mundo con mis palabras.

7. Empujar a las personas que insultaron mi inteligencia con mentiras estupidas.

8. Envolverlos con sus propios disfraces antes de decirles adios con mi mejor sonrisa y verles caer.

9. Volcar los sueños que la gente quiere ver cumplidos en mí.

10. Gritar los sueños que yo quiero cumplir a la boca del pozo.

11. Lanzar los alfileres con los que fije mi vida a un lugar concreto.

12. Dejar abierto el pozo, para sentir el placer de oir mi eco riéndose de todas las cosas que sepulté en su fondo.

13. Seguir viviendo cómo me dé la gana.






miércoles, diciembre 08, 2004

Abulia

A veces, me da la impresión que mis palabras tienen el valor que el oido del que las escucha les concede... debe ser cierto que no hay mayor ciego que el que no quiere ver.

Soy sincera, en ocasiones hasta rozar la crueldad, como siempre lo fui... pero mis palabras parecen ir perdiendo su verdadero significado cuando se le acercan, tornándolas en conceptos aislados, distintos, ausentes de esta situación que nos acoge.

Y me miro... descubriendo la paciencia que nunca tuve, que hace meses inventé, para esforzarme de nuevo rogando que esta vez si comprenda, que esta vez consiga entender mi realidad.

A veces me recrimino por no poder evitar que le duela, por no encontrar la manera de calmar su tristeza, de sanarle...

Pero hoy me aburrí.

Me aburrí de donar palabras a su causa sin causa.

Me aburrí de justificar que me dañe.

Me aburrí de ver mis heridas abiertas por alguien que no sabe verme feliz.

Me aburrí de aburrirme.


Algún día esto tenía que pasar...


lunes, diciembre 06, 2004

Yo, mi, me ... contigo

Mi mente se ausenta... mi cuerpo descansa tranquilo mirando a la pantalla. Las manos reposan en el teclado, mientras mis ojos recorren cada una de las palabras que acabo de escribir.

Mi mente enloquece... comienza un baile frenético vagando por la habitación, tirando de mis brazos para que le siga... para que nos marchemos juntas, para que lleguemos a todos los sitios que necesito conocer, para disfrutar de esas personas que nunca conocí, para amarte libre, apasionada... con sólo mi instinto como único criterio.

Mi mente se agota... solloza y golpea las paredes, cuando se da cuenta que el cuerpo pesa demasiado para llegar donde esta ella. Grita y me insulta. Vomita palabras que arañan mi piel, y oscurecen mi mirada. El cuerpo llora porque necesita ir y no sabe cómo.

Mi mente te intuye... se escuchan pasos, puertas que se abren... tu voz. Se oculta en algún rincón amueblado a su medida, a nuestra medida, mientras entras en la habitación y mi cuerpo se estremece ante tu sonrisa.

Mi mente te desea... no aguanta la necesidad, de acercase en espirales tratando de atraparte, susurrarte al oido. Tus besos repartidos por mi cuerpo... son correspondidos por nuevas caricias y susurros que mi mente te regala.

Un trio de dos... una pareja de tres...



Pdta: el título lo tome prestado de Sabina

viernes, diciembre 03, 2004

Hay...

Hay...

1 habitación, 2 personas, 4 manos, ropa en el suelo, 2 lenguas, mucha piel, 1000 caricias, un millón de ganas, pocas palabras, muchos gemidos.


No tengo ganas de despertar...

ringggggggg

8 llamadas de telefono en 1 hora

¿quemo el teléfono? ¿rompo el movil?

aghhhhhhhhhhhhhhhh parece una pesadilla y yo soy la teleoperadora de telefónica

jueves, diciembre 02, 2004

Me haces sonreir... consigues con muy poco arreglarme estos días nublados y oscuros. Gracias por estar... gracias por ser...

miércoles, diciembre 01, 2004

Hojas amarillas

Hoy llovió. Dejé el coche y empecé a caminar... toda la acera estaba repleta de hojas amarillas que con el viento se levantaban y formaban un paisaje excesivamente bonito.

Hacía frío, me encogí dentro del abrigo y seguí caminando. Las personas en silencio vagaban alrededor mio como las espirales de hojas secas.

Me sentí triste, tal vez porque necesitaba sentirme arrastrada por el viento y no conseguia que mis pies se despegaran del suelo... tal vez porque no todo es como quiero que sea... tal vez porque las cosas se complican sin que pueda evitarlo... tal vez porque el día invitaba a la tristeza...

La tristeza siempre me pareció hermosa, envuelta en su túnica ocre con un mechón de pelo cayendo sobre su rostro... hoy la tristeza me invitó a pasear y aun creo que sigo caminando de su mano.